什么感觉呢
以为释怀了
可还是很难过
总是会有期望
却也意料之中的失望
其实知道你心是向着我的
可就是小心眼的不能放过自己
总是觉得能光明正大站在你旁边
能有选择的人很幸运
不管怎样我都是没有选择余地的那个
人生可真难呢
总是要让人爱而不得
这是上辈子的业报吗
大概是吧
可能上辈子的我欠了你太多
这辈子才不配站在你身边

有人说爱一个人
是舍不得看她受委屈所以收敛自己的脾气
是即使站在身边的那个人不是自己也希望她可以幸福
是即便担心她也会支持她想做的一切
是愿意为了她放弃自己的一切
这样的爱是无私的吧

我爱你吗
是爱的
可是为什么我做不到放过你呢
更是不曾放过自己
是我的爱太自私了
总是想把你占为己有
总是觉得别人都配不上你
其实我能配得上你吗
我也很清楚我配不上
可每当这种时候你选择了在乎他感受的时候
我就觉得我的爱是不是被超越了
不能站在你身边更害怕爱被超越
害怕哪一天你在乎他的感受比在乎我的多
这时候总会掉进这样的循环总是很痛苦
总是会对你没有好的脸色
内心是想用这种方式来博得你的在乎的吧
不然为什么明明知道这种方式不对还要去做

其实我也很讨厌这样的自己
我也在尽力收敛自己的这种情绪
可是真的好难过
就好像小时候
爸妈出门答应回来会给我带好玩的或者好吃的
满心欢喜的等啊等
结果他们回来一句忘了就把我打发了
其实也不是因为没有吃到好吃的玩到好玩的而感到委屈
而是因为这是他们答应了的事情
为什么不能做到

也不知道是不是受小时候的影响
真的很讨厌满心欢喜的期待着允诺的事而结果是失约
小时候总是觉得如果承诺了就一定要做到
那样才不会辜负别人的信任和期待
长大了其实能明白了
被允诺的事是不一定会被实现的
可内心还是会有期待
即使是知道这件事大概率不会被实现
还是会有所期待
该说这种初心保留的是好还是坏呢
我也不知道
只是想改变真的挺难的
已经很努力的在一次又一次的失望里
让自己减少期望了
可还是会很难受很难受

算了吧
今晚难受完了
路还要继续走
我没办法放弃你

我爱你
爱那个在我世界里熠熠生辉的你

我从未后悔过爱上你，只是爱你这件事会让我感到委屈，要么被比较，要么被质疑。我一直相信努力就会有收获，可是忘了现在的社会不一样了。之前看过一段话，大概的意思是“我其实很害怕，你会遇到一个人，可以代替我的人，代替我对你的那份喜欢，我虽然独一无二，可别人也是”我看见这句话的时候，审视了一下我自己，我不怕别人可以代替我，我怕的是我真正的去爱你，最后在你的心里我却和所有人一样。不知道你遇到我，会不会觉得很幸运，我遇到你是我感觉最幸运的事。不会再去有所期待了，毕竟不期待就不会失败，我也不知道是时间不对，还是我不值得！

今天是我们分开的第45天了。我们从第一天相亲到分手才一共50天的时间。分手的时间马上就要超过在一起的日子了，可是很可惜我却对你依然念念不忘，一直都忘不掉你。一直在忧伤，一直在想念，一直在痛苦。明知你早就把我忘到脑后去了，明知道你根本就不爱我，明知道你不在乎我，对我压根没什么感情，可是我还是忘不掉你。怎么办？我要怎么办？#830621#