《生活》第二篇:热爱
今天继续和大家分享我最近的一些所见所闻所感。距离上一次分享已经有一段时间了，那也是第一次有想要做一个系列，当时可能也只是头脑一阵发热，然后就写了，因为是一时兴起的念头，所以也没多少耐心认真地去想一个听起来比较文艺的名字，干脆就叫生活系列吧。生活是什么样的呢？或者说生活应该是什么样的呢？我想我们绝大部分人目前的状态只能叫活着，而不能叫生活。为什么我会这样说呢，因为我们很多时候并没有活的太自我，或者可以说的更绝对一点，我们活的一点都不自我，这样说大家没意见吧。说到“自我”，那么如何才能“自我”一些呢？我想应该就是问问自己此时的自己是否头脑清醒，是否有足够的判断力断定此时自己的所作所为出于自己的意愿，或者说不是被他人威逼利诱。大家想想。如果以上的问题 大家能够立刻给出自己的 答案，并且毫不犹豫地说自己愿意这样做，喜欢这样做，并且能够从中获得一些满足和安全，那么你可以继续做下去，这样做没错。当然还有人会拿“身不由己”这样一个沉重到不愿提及的话题反对我的说辞。这要具体问题具体分析好么。什么叫“身不由己”就是你已经很努力了，依旧没能改变这件事发展的轨迹，但前提是你已经很努力，而不是接到上司的一个电话，给你分配了一个任务，要求你今天必须完成，然而今天是周末，而且过一会你还计划跟朋友出去“嗨”一场。后者仅仅是一系列计划，而前者已经活生生摆在了自己面前，自己只能舍弃后者，完成前者，因为还要生活呀，因为要拿工资，所以我们应该欣然地接受这样一个事实，这叫“坦然”。回到刚才的“自我”，就拿刚说的这样一种情况来说，如果我们为了所谓朋友的“面子”，所谓不好推辞来面对突如其来的一通来自上司的电话，进而似乎进入左右为难的境地，这时你就需要“自我”一些，接受前者，推掉后者，因为刚才已经说了，前者是自己工作的一部分，后者仅仅是一件还没去做的计划的一部分而已，如果我们因为还没有去做的一件事去想如何去摆脱正要去做的一件事的时候，就不是在“自我”的状态中，而是被别人牵着鼻子在走了，这是不应该的。好像一下子说的有点多了。回到正题。开头说到分享自己这一段时间的一些经历，昨天正好有一件事可以分享出来。因为这一段时间有些“闲”下来了，所以打算出去走走。其实前天，或者说更早的几天时间里一直有想要出去走走的想法，只是因为自己太懒，所以一直拖后。插句话，大家可以想想，我们有多少事都是因为自己的懒被搁置了，有些是一时，有些则是永远，这多么不该呀。其实到昨天早上我依旧没有十足的想要出去的意愿，是在出于无所事事的心态，就抱着出去走走的心态去了。百度地图上显示几种不同的路线，我选择了一条直达路线，从始发站坐到终点站就到了，多好。长春净月潭国家森林公园，这名字听起来就挺有档次的，果不其然，走进大门，看过路线图之后，再一次确信了凡是带上有逼格字眼的地方一定不同寻常，这个“公园”真的很大。园内有代步工具，有多人座电动车，还有单车还有双人的电动小车，看着都不错。但是，本人出于亲力亲为的原则，一定要用双脚征服这座公园。因为东北维度高的原因，气温终年偏低，导致这一地区植被以针叶林为主，种类繁多的松树就是其中的典型。园内大部分都是松树，虽然各有各的叫法，但我都没记住，反正就知道是松树就好啦。对于走路这一件事，我是向来都不含糊的，了解我的人都知道，我还是挺能“走”的对吧，说的就是你，别看别人！
出发前带好了水和一些干粮，当然只是很少一点，因为我远没有预想到它真的很大。它四周由书包围，中间是一座谭，美其名曰“净月潭”。一路上见到很多人，大部分都是结伴而行，像我这样独行的当然也有，但少之又少。在我看来，这样长距离的行走最好两个人，不宜过多，多了就变成什么了呢，大家一起互相抱怨和吐槽，渐渐失去出行净化心灵的初衷了。这一环谭公路，因为有上坡也有下坡，上坡的时候有些费力，下坡的时候又过于轻松，还要自己强行减减速，在这个过程中，就渐渐忘记了刚才上坡时的艰辛，这也正是我认为出游的全部意义。总的一段行程不变，但是在这个过程中自己的种种体验，有好的，就有不好的，例如走了那么多路，说不累都是假的，累是真的累，但它用另外一种方式回馈了你的付出，就是我们看到了很多之前没看到的，感受了很多之前没有的情感的变化种种，或许这就是出游的全部意义吧。想说一句，只要做了，不管最后有多么的不堪或者多么的美好，我们身为当事人，一定会从该事件中“获益”，当然收益大小仁者见仁智者见智了。
最后还想说一句。我们都要努力成为“自己人”，而不是你的xx或者他的xx.因为我们活到现在会发现，真正陪伴自己的，只有自己，所以呢，要学会与自己为伴，常常跟自己说说话，不要在意别人怎么想，怎么说，之前看到过一句话“你在别人的眼里什么都不是，在自己的眼里至高无上”共勉。
今天就说到这里，此后我争取一周更一次，因为我认为有想法一定要表达出来，“你不说，我怎么知道”对吧。再会。
今天继续和大家分享我最近的一些所见所闻所感。距离上一次分享已经有一段时间了，那也是第一次有想要做一个系列，当时可能也只是头脑一阵发热，然后就写了，因为是一时兴起的念头，所以也没多少耐心认真地去想一个听起来比较文艺的名字，干脆就叫生活系列吧。生活是什么样的呢？或者说生活应该是什么样的呢？我想我们绝大部分人目前的状态只能叫活着，而不能叫生活。为什么我会这样说呢，因为我们很多时候并没有活的太自我，或者可以说的更绝对一点，我们活的一点都不自我，这样说大家没意见吧。说到“自我”，那么如何才能“自我”一些呢？我想应该就是问问自己此时的自己是否头脑清醒，是否有足够的判断力断定此时自己的所作所为出于自己的意愿，或者说不是被他人威逼利诱。大家想想。如果以上的问题 大家能够立刻给出自己的 答案，并且毫不犹豫地说自己愿意这样做，喜欢这样做，并且能够从中获得一些满足和安全，那么你可以继续做下去，这样做没错。当然还有人会拿“身不由己”这样一个沉重到不愿提及的话题反对我的说辞。这要具体问题具体分析好么。什么叫“身不由己”就是你已经很努力了，依旧没能改变这件事发展的轨迹，但前提是你已经很努力，而不是接到上司的一个电话，给你分配了一个任务，要求你今天必须完成，然而今天是周末，而且过一会你还计划跟朋友出去“嗨”一场。后者仅仅是一系列计划，而前者已经活生生摆在了自己面前，自己只能舍弃后者，完成前者，因为还要生活呀，因为要拿工资，所以我们应该欣然地接受这样一个事实，这叫“坦然”。回到刚才的“自我”，就拿刚说的这样一种情况来说，如果我们为了所谓朋友的“面子”，所谓不好推辞来面对突如其来的一通来自上司的电话，进而似乎进入左右为难的境地，这时你就需要“自我”一些，接受前者，推掉后者，因为刚才已经说了，前者是自己工作的一部分，后者仅仅是一件还没去做的计划的一部分而已，如果我们因为还没有去做的一件事去想如何去摆脱正要去做的一件事的时候，就不是在“自我”的状态中，而是被别人牵着鼻子在走了，这是不应该的。好像一下子说的有点多了。回到正题。开头说到分享自己这一段时间的一些经历，昨天正好有一件事可以分享出来。因为这一段时间有些“闲”下来了，所以打算出去走走。其实前天，或者说更早的几天时间里一直有想要出去走走的想法，只是因为自己太懒，所以一直拖后。插句话，大家可以想想，我们有多少事都是因为自己的懒被搁置了，有些是一时，有些则是永远，这多么不该呀。其实到昨天早上我依旧没有十足的想要出去的意愿，是在出于无所事事的心态，就抱着出去走走的心态去了。百度地图上显示几种不同的路线，我选择了一条直达路线，从始发站坐到终点站就到了，多好。长春净月潭国家森林公园，这名字听起来就挺有档次的，果不其然，走进大门，看过路线图之后，再一次确信了凡是带上有逼格字眼的地方一定不同寻常，这个“公园”真的很大。园内有代步工具，有多人座电动车，还有单车还有双人的电动小车，看着都不错。但是，本人出于亲力亲为的原则，一定要用双脚征服这座公园。因为东北维度高的原因，气温终年偏低，导致这一地区植被以针叶林为主，种类繁多的松树就是其中的典型。园内大部分都是松树，虽然各有各的叫法，但我都没记住，反正就知道是松树就好啦。对于走路这一件事，我是向来都不含糊的，了解我的人都知道，我还是挺能“走”的对吧，说的就是你，别看别人！
出发前带好了水和一些干粮，当然只是很少一点，因为我远没有预想到它真的很大。它四周由书包围，中间是一座谭，美其名曰“净月潭”。一路上见到很多人，大部分都是结伴而行，像我这样独行的当然也有，但少之又少。在我看来，这样长距离的行走最好两个人，不宜过多，多了就变成什么了呢，大家一起互相抱怨和吐槽，渐渐失去出行净化心灵的初衷了。这一环谭公路，因为有上坡也有下坡，上坡的时候有些费力，下坡的时候又过于轻松，还要自己强行减减速，在这个过程中，就渐渐忘记了刚才上坡时的艰辛，这也正是我认为出游的全部意义。总的一段行程不变，但是在这个过程中自己的种种体验，有好的，就有不好的，例如走了那么多路，说不累都是假的，累是真的累，但它用另外一种方式回馈了你的付出，就是我们看到了很多之前没看到的，感受了很多之前没有的情感的变化种种，或许这就是出游的全部意义吧。想说一句，只要做了，不管最后有多么的不堪或者多么的美好，我们身为当事人，一定会从该事件中“获益”，当然收益大小仁者见仁智者见智了。
最后还想说一句。我们都要努力成为“自己人”，而不是你的xx或者他的xx.因为我们活到现在会发现，真正陪伴自己的，只有自己，所以呢，要学会与自己为伴，常常跟自己说说话，不要在意别人怎么想，怎么说，之前看到过一句话“你在别人的眼里什么都不是，在自己的眼里至高无上”共勉。
今天就说到这里，此后我争取一周更一次，因为我认为有想法一定要表达出来，“你不说，我怎么知道”对吧。再会。
5.1-4：成长路上的你，开始大胆迈开脚步和更加多的小朋友亲近玩耍，玩耍就是你的天性，足够的安全感是你动力的源泉，从容面对这个世界，哪怕是遇到挫折，也坦然接受，甚至迎难而上，这一点老母亲是倍感安慰的。
做自己，做自己内心想做的事情，勇敢表达自己，敢爱敢恨，真实，真诚，不虚伪，这样你才能够保持初心从容面对一生。
遇到不如意的事和人，可以一笑而过，睡一觉什么都不记得了，越长大欲望越多，失去的恰恰是儿时的童真和快乐。希望你长大以后也能记得自己小时候这么童真过。
最近妈妈在回忆起自己的童年，以及顺便研究了一下你爸爸的童年，给我的感触很深，成年以后的每一个决定和行为都与你的童年和原生家庭有密切关系。幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我要不断提醒自己：任何一个与孩子相关的选择和决定，都要把孩子的感受放在第一位。别让你的爱，成了孩子日思夜想要逃离的牢笼。当我们控制欲爆棚，不顾及孩子感受时，即便是出于爱，孩子也不会快乐。以前奶奶煲了汤，娃不爱喝，奶奶会不高兴，我们不需要为了别人高兴不高兴而否定自己的感受，不想喝就不喝，并且娃愿意表达出来了。当然相对的，奶奶也是有进步的，以前奶奶会因为不喝汤而说他，会塞到他嘴里，现在已经允许他说出自己真实的感情了。感谢我自己，迈出了一步，为了娃我不介意别人怎么说我，怎样评价我，娃的成长，就是我自己的成长！
做自己，做自己内心想做的事情，勇敢表达自己，敢爱敢恨，真实，真诚，不虚伪，这样你才能够保持初心从容面对一生。
遇到不如意的事和人，可以一笑而过，睡一觉什么都不记得了，越长大欲望越多，失去的恰恰是儿时的童真和快乐。希望你长大以后也能记得自己小时候这么童真过。
最近妈妈在回忆起自己的童年，以及顺便研究了一下你爸爸的童年，给我的感触很深，成年以后的每一个决定和行为都与你的童年和原生家庭有密切关系。幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我要不断提醒自己：任何一个与孩子相关的选择和决定，都要把孩子的感受放在第一位。别让你的爱，成了孩子日思夜想要逃离的牢笼。当我们控制欲爆棚，不顾及孩子感受时，即便是出于爱，孩子也不会快乐。以前奶奶煲了汤，娃不爱喝，奶奶会不高兴，我们不需要为了别人高兴不高兴而否定自己的感受，不想喝就不喝，并且娃愿意表达出来了。当然相对的，奶奶也是有进步的，以前奶奶会因为不喝汤而说他，会塞到他嘴里，现在已经允许他说出自己真实的感情了。感谢我自己，迈出了一步，为了娃我不介意别人怎么说我，怎样评价我，娃的成长，就是我自己的成长！
婚姻中，你了解你的另一半吗？
“你了解你的枕边人吗？”
“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”
事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。
有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。
游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。
这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。
实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。
可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。
有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。
妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。
实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。
老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。
他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。
多么像生活中的夫妻！
我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。
还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。
老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。
这些小小的游戏，都是生活的缩影。
夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。
亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。
总是误解对方，并非你所愿
你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？
多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。
两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。
生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。
最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。
但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。
固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。
比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。
一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。
那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。
我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。
或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！
我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。
也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。
未必是你们有错，只是生活太难
经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。
但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。
我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。
《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……
用过的碗就在水池里，没有人会去刷。
妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。
那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。
两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。
出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。
就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。
我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。
可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。
这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。
攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。
抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。
在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。
这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。
《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：
你总是觉得自己被伴侣拒绝；
你们总是谈论冲突，却毫无进展；
你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；
交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；
互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；
最终，你们在感情上疏远了对方。
近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系
互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。
由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。
婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。
尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。
只要我们愿意表达出来。
就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？
妻子说：你来抱抱我。
老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……
虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。
只要我们愿意去接纳对方。
另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。
很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。
妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。
这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。
而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。
有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。
我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。
不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。
放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。
只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！
- THE END-
·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB
“你了解你的枕边人吗？”
“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”
事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。
有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。
游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。
这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。
实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。
可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。
有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。
妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。
实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。
老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。
他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。
多么像生活中的夫妻！
我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。
还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。
老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。
这些小小的游戏，都是生活的缩影。
夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。
亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。
总是误解对方，并非你所愿
你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？
多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。
两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。
生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。
最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。
但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。
固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。
比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。
一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。
那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。
我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。
或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！
我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。
也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。
未必是你们有错，只是生活太难
经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。
但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。
我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。
《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……
用过的碗就在水池里，没有人会去刷。
妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。
那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。
两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。
出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。
就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。
我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。
可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。
这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。
攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。
抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。
在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。
这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。
《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：
你总是觉得自己被伴侣拒绝；
你们总是谈论冲突，却毫无进展；
你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；
交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；
互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；
最终，你们在感情上疏远了对方。
近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系
互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。
由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。
婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。
尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。
只要我们愿意表达出来。
就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？
妻子说：你来抱抱我。
老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……
虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。
只要我们愿意去接纳对方。
另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。
很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。
妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。
这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。
而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。
有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。
我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。
不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。
放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。
只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！
- THE END-
·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB
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