我难过，我心疼，我可惜。。年少时的友谊都是真挚而热诚，不含一丝丝杂质的，就眼看是看不到尽头的，突然以这样的方式结束了、没有了、停止了。。我不知道说什么好，也知道说什么都不好。。
我当然知道为人有那么多无可奈何、求而不得，身处其中，谁又不是？可我们不是自己生命的主宰么？怎么就那么轻易、那么冲动、那么不假思索地就放弃？
我想不通，可想不通的事多了，我只是越来越明白：我们也在一点点地死掉。我们的存在形式不只是肉体精神，还有别人脑袋里的记忆，当以上这些慢慢都消逝了，我们也就消失了。。就像现在，我还能记起当时我去南京，我们去雨花台的样子，可是关于他记忆里我们去玩的样子，场景什么的，没有了，也不会有了。。
人生这般赤裸现实、泥泞又恶心，我们却无可奈何。。#细细碎碎的小情绪#

【小日子·第673天】
早饭吃了煎蛋➕牛奶➕紫薯。午饭吃了白菜豆腐煲➕米饭。下午喝了柠檬水➕饼干。晚饭吃了桃罐头一块。

新的一周，看了书，锻炼了身体，练了字。今天很闷，天气不是特别凉快。空调也是开一会儿关一会儿的。

胳膊贴了膏药，疼痛感缓和了好多，真好。
#伍月的碎碎叨叨##日常碎片plog#
【想对自己说】
新的一周，你保持向上积极的态度，不错哟！

# 复活爱好

有些疯狂的举动，都是被窘迫困顿痛苦的生活所逼出来的，我在苦苦寻找突破口。到了这个地步，才算和从前有巨大的割裂，回忆如烟过往，试图在其中找到解脱的钥匙，释放被当下禁锢扣押的孤独和痛苦。

小学三年级开始痴迷画画，如痴如醉，纸落手起，细细碎碎的时光里，充满了憧憬和希望，要不要复活这项爱好，这是我最近经常想的问题，当失去目标和方向的时候，你得去抓住一点兴趣和爱好，续命。

有位深圳的朋友，单身的八零后，女生，之前不熟，偶然机会聊上天，她说她是丁克，不管以后婚不婚都是。我也不惊讶，只是发现她语言表达很麻溜，说话一串一串往外蹦，很活跃的思维。我想，不清楚是大城市的修炼，还是本身她就是这样的人。

她还说加了养猫养老的群，里面大多都是丁克，不婚，畅所欲言。我很羡慕，对于在四线城市挣扎，没有离开原生家庭，却活得挣扎疲累的我，狠羡慕，这种在适合自己的城市生活，父母身体无恙，有自己追求，自我主张，工作稳定的人，我有一万个理由羡慕......

我觉得我现在都不敢追求什么什么主义的了，而是在命运的旋涡里寻找续命稻草，那细小的一根或两根，多则是奢求。

月初，父亲住院，和那个人渣一样的兄长又一场斗争，这场莫名无来由的斗争，彻底割裂了我和这个原生家庭，悲剧，破碎，黑暗，贫穷，无助，凄惨......这些负能量爆炸的词都不足以概括这个家庭。

我期望过剩的痛苦，能渐渐引至麻木，不再有痛感。当你还有各种道理可讲，还有各种所谓的主张，还有白日梦可以做，没被生活捉弄逼迫得无处躲藏，那么，我真的很想恭喜你！！真心的！！！