将近6个月没有跑800了，乍一跑，两眼一黑人都要过去了。比平时慢了十秒，人都差点交代出去了，眼睛根本睁不开，牙齿在打颤，腿直接软下去了。
800m到底是什么人间疾苦呜呜呜，本来应该是慢跑的，非要在运动面前加一个时间限定就会显得运动都变得枯燥了！好烦！
生命果然在于运动，都过去半小时了，汗还在流……我感觉整个人都要透支了

“陆总认识她？”
“认识，老熟人，怎么可能不认识？”陆励成翘起二郎腿，手放在扶手上，姿态慵懒而惬意，说出地话却冷酷至极。
“苏瑶，你怎么还没死？”
苏瑶忍不住颤抖，死死咬住下唇，才不让牙齿打颤的声音传出来。
是啊，她怎么还没死？
有时候苏瑶也这么问自己，她连一条狗都活的不如，怎么还不去死？
撑不下去的时候，她也告诉自己不要撑了，太累了！

#今日贴纸打卡# 还是没活明白，不过是一个嫂子一两年前说了我几句不中听的话。
那时候是一个远房堂妹结婚，我们去送嫁，比现在还要晚几天的腊月底，室外室内都冷的不行，而我近年来又一直畏寒怕冷。
那天天还不亮，我去新娘家里，我的那个嫂子看到我穿了一双保暖的雪地靴，就一直说我“土”“不会打扮”“你这鞋都过时好几年了”“那么大了连个鞋也不会买”等等，反复说了好大会，还非让我回家换鞋，换个皮靴来。
我说，我没有。

那一年，我没有买皮靴，之前买的靴子在外地，没有带回家，更往前的，好像是丢了，要么就是找不到了。
最后，那个嫂子拉着我去了她家里，让我穿了她的一双皮靴，中高的帮。
从换上前，我就害怕会冷。换上那一刻，感觉就是三九天里穿了个初秋的单鞋。
之后，整天，人家举行婚礼的时候，大家吃喜宴的时候……我都在瑟瑟发抖拼命咬住牙齿，不让自己打颤的牙齿发出声响来。
从新郎家返回后，我第一件事就是去那个嫂子家里去把鞋换回来了。

冻成那样，我还是没有醒悟。
直到前天，快回家了，我放下了日常的平底鞋和雪地靴，去买了双高跟短靴，当时，还心情美滋滋的，忘了自己已经很久没穿过高跟鞋了。

今天搭车回家，在地铁和高铁通道里不停上上下下，来来去去的时候，我越来越后悔自己买了高跟鞋。

后悔过后，我才突然悟了。
我为什么要那么在意他人的看法？还纠结在心底深处，纠结了一两年时光。
鞋子，最重要的是舒服和适合自己。
其次，是整洁，美观。

自己又不是演员，为什么要在意他人的评价？即使是演员，也不会去在意观众的所有评价吧？

生活中，每每听到否定的声音，我总是会先去自我反省。从心底就认为自己又做错了，又错了……一次又一次，次数多了，常常会觉得自己就没有对的时候，遇到心情沮丧的时候，会完全的否定自己，感觉自己一无是处，好像处处不如人，所有人都比我厉害，比我会打扮，比我更讨人欢喜。

这样，活得很累。甚至，可以说是战战兢兢，如履薄冰。没有主见，没有自信，以至于没有了自我，到头来，反而了旁观者无所谓，害了自己，不得欢喜。

人，活一世，最重要的看清自己，活得明白。更应该讨好的，不是周围，不是别人，而是让自己愉悦。
对自己好一点，多爱自己一点。

走自己的路，让别人去说吧！旁人看法，与我又有什么关系？我过的舒服，不违反公序良俗，就够了。

以后，从此以后，我再不会因为旁人的批判而否定自己，再也不会进行所谓的“自我反省”，再也不因为他人的看法，而让自己过的不舒服。
脚上的这一双鞋，我要继续保留着，提醒自己，曾经有多么的脑抽，执迷不悟多年，为了他人看法，委屈自己的脚，还曾伤心的自我否定。
没有人逼我，是我自己受人言语摆布了自己的思想。
以此为戒。
好好爱自己。