好少在这个号里发东西
20岁了
一个月前姥姥离世了
跨越大半个中国上大学的我从不想家
但这个月我却总是想家
各种事，情绪交杂在一起
流了好多泪
我知道我陷入情绪漩涡

端午的时候
学姐大四要去北京了
我们放假前最后聚了一下
她是个很可爱的南方女孩
说话细声细语喜欢吃清淡东西
那天我们提前一小时去海边等日落
风吹油了我的头发
细沙钻进我的鞋袜
但海那样美
好像把我的痛苦随着浪花卷走了
学姐拿着我的相机给我抓拍了两张

我回来看这些照片
觉得我自己很陌生
我已经很久很久没穿过裙子，认真化妆了
153的个子106斤
虽然现实中看起来还好
但上镜真的胖哈哈哈哈
五官扁平还有颈纹
胳膊被晒得三个色（胳膊正反两个色，袖子里面还有一个色哈哈哈哈哈哈）

罢特
我觉得这两张照片很美
我已经很久没觉得自己好看了
或者是说觉得自己像个“少女／少年”
早早枯萎的心好像是假的
是我没看清楚自己
芋卡陶儿同志，请四十岁也保持这种状态好吗
保持好奇 保持快乐 对未来充满希望
做个清澈的人吧
做个善良的人吧
做个能保护好自己的人

写给我的24岁
又到生日啦，离退休又近了一步。之前觉得，跨过20岁的鸿沟，我必定有所为，不曾想现在变身咸鱼，不与任何做对抗。
生活和理想之间有着巨大的鸿沟，虽然我依然有梦，但是也都将追梦的想法统统抛之脑后，不在与现实的种种作对手，寄生在半体制内，过着不算好也不算坏的生活。
我无法形容或描述我是一个怎么样的人，在以前这个问题会有连绵不断的答案，但现在无法做到简单概括和归纳。生活的种种让人换了心境，也使我无法辨认真我。
不知道在表达一些什么，但总觉得今年的生日要做一次总结，总结过去，也顺便展望未来。
这一年的生活有许许多多变化，工作的改变，情感的转变，都是在我将要放弃异乡的那一刻，又给了我继续下去的理由。
这一年里也有一些懊悔，但更多的是妥协，不在逼自己去做一些事情，虽然有痛苦的时刻，但是更多的时间是快乐。学会不断的与自己和解，也试着接纳平淡无趣的生活，以及生活里乱七八糟的事。
对长大一岁的自己还是充满期待，期待开花的感情有结果，也期待着自己收获更多，也更有勇气，去做改变，去较劲。
想去天南海北，想去北极看极光，也想去海边露营冲浪。想看落日余晖，也想看日出东方。想再去一次成都，去看看没看到的大熊猫，去到想念已久的稻城，想走一遍川藏线，去布达拉宫晒晒太阳。
我想永远在路上，生日快乐，祝24岁的我。

配文：我承认你有几分姿色，如果我40岁我会离了婚娶你，如果我30岁我会分了手娶你，如果我20岁我会奋不顾身去追你，可我现在只有7岁（指别扭程度），一年级的拼音（指憋了半天憋出一句“你让我产生了多余的感情”，和糸锯说贺词然后怪叫着逃跑的语言组织能力）让我焦头烂额，原谅我这一次，辜负了你（指御剑怜侍选择死亡）。