发现胎停的第一天，哭的累了，眼睛也肿了，特别希望今天是一场梦，醒来发现什么事都没有，我还在上班，宝宝也还在，可是，事实就是，宝宝没了，办理住院后纠结了很久是药流还是清宫，为了最大程度保护子宫，我选择了药流，希望药流能够流干净吧。
也许，缘分不到，宝宝不想成为我的孩子，不过还是感谢你和我一起相伴的七周两天，爱你！

#把今心刻进cd里#
2022.6.20
参加毕业典礼后 就离开学校啦
正式毕业了 真的毕业了
她们送我去校门口 一路上都还像平常一样说说笑笑呢
要说告别的时候 车开始555
我还以为她是假装的 我还在开玩笑叫她娜娜老师 可是她真的哭了
我原本就一直想哭 头一天晚上看毕业晚会的时候哭了 参加毕业典礼的时候也哭了
我舍不得大家 也舍不得学生时代
一大早上起来很匆忙的 毕业典礼结束后就赶高铁站 大家在校门口挨个拥抱 如果真的要放开哭的会抱在哭很久的 大家都在克制
一起生活了四年啊
高铁到武汉 然后从武汉到厦门
一天之内其实感觉特别魔幻 上午还在寝室醒来 下午就到了新的城市和高中的朋友开始旅行 而上午告别的那群人 可能再也无法相见了 更让人难过的是 上午告别的是一座城市 是四年的时光 是学生的身份 从今往后我都不是学生了
现在已经是22号了 虽然平时也是拖延的 但是一直没发这天的确实也有一点“逃避”的心理 不想去想那么多 那么伤感
其实到现在都觉得没缓过来 这次旅行回去后 下个学期就会开始上班 心里有点害怕 其实我一直都在逃避长大 明明在学校后面也没什么事但是一直在学校不走有一部分原因就是不想那么快离开校园 不想结束自己学生的身份 如今已经到了不得不成长面对的时候了
诶
想说的好多好多 但是其实现在脑很混乱
毕业那天哭的时候我想到 我这个人 其实是真的很爱哭 为h. Y哭 为梦哭 为哥哥哭 但是很少为自己哭 那天真的是在为自己哭
诶
我也不知道该说什么 实际上我不是很乐观向上的人 但是还是要告诉自己 开始人生的下一个阶段吧 去迎接它 把它过好

有时候我很讨厌自己是一个感性的人
很希望能像妈妈一样理性 拥有极高的泪点
可是我好像长大以后变成了小哭包
喜欢一个人偷偷流泪 偷偷委屈 藏起来不被别人发现 也很容易自我感动
或许是小时候不爱哭 长大后把小时候没哭的眼泪都哭回来了
我以为这次毕业我不会哭的
因为我很笃定
就算各奔东西
我也会在广东的东南西北见到大家
可是 我还是不争气地哭了
因为我觉得有些人 下次相见 可能就是在梦里了
哭累了 该睡觉了。