#礼仪#受礼与答谢应注意的礼仪

受礼和答谢是受礼人对馈赠者深情厚谊的肯定，它可以从另一方面帮助馈赠者完成送礼的任务。

在一般情况下，对于一件得体的礼品，受礼人应当郑重其事地收下。大多数从很幸运地接受过礼品，却并不是每个人都能礼貌地接受别人的礼品。

当他人口头宣布有礼相赠时，不管自己在做什么事，都应立即中止，起身站立，面向对方，以便有所准备。

在对方取出礼品，预备赠送时，不应伸手去抢，开口相问，或者双眼盯住不放，以求先睹为快。此时此刻，应保持风度。

在赠送者递上礼品时，要尽可能地用双手前去迎接。不要一只手去接礼品，特别是不要单用左手去接礼品。在接受礼品时，勿忘面带微笑，双目注视对方。接过来的若是对方提供的礼品单，则应立即从头至尾细读一遍。正式场合下，受礼者应用左手托好礼物(大的礼物可先放下)，抽出右手来与对方握手致谢。

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您可能对礼品赞不绝口，但这是不够的。在双手接过他人礼品的同时，您应向对方立即道谢。“谢谢您”三个字表明，您谢的不是礼物本身，而是对方送给您礼物的这一举动。

您还可以找一些动听的话，或者令人开心的模棱两可的话来说。您可以感谢送礼人所花费的心血：“您能想到我太好了。”您可以感谢对方为买到合适的礼品所付出的努力，如：“您竟然还记得我收集邮票。”

接受礼物时要注意礼貌，但不要过于推辞，没完没了地说：“受之有愧，受之有愧!”以致伤害送礼者的感情，即使送的礼物不合您意，也应有礼貌地加以感谢。

接受礼品后，欧美人喜欢当着客人的面，小心地打开礼物欣赏，从外包装夸赞到内包装，看见了礼物，也会好好地夸赞一番，甚至高兴时还会拥抱您一下，与送礼者共同分享收到礼物的喜悦。欣赏完礼物，他们会重新将礼物包装好，对他们而言，这才是一个完整的受礼礼仪。

而中国人在接受礼品时，一般不会当着送礼者的面把礼物打开，而是把礼物放在一边留待以后再看。这是为了避免自己万一不喜欢对方所送礼物时的尴尬，也是为了表示自己看重的是对方送礼的心意，而不是所送的礼品。还有一点是，如果给不同地位的人赠送不同的礼物，当场不打开礼物可以避免相互之间的比较。

但今天已不再这么刻板了。如果现场条件许可，时间充裕，人数不多，礼品包装考究，那么，在接过他人相赠的礼品之后，应当尽可能地当着对方的面，将礼品包装当场拆封。它表示自己看重对方，同时也很看重获赠的礼品。在启封时，动作要井然有序，舒缓文明，不要乱扯、乱撕、乱丢包装用品，此时，撕破包装纸被认为是粗鲁的举止。但请注意，结婚礼品是不可当场打开的。

当面拆开包装后，要以适当的动作和语言，表示您对礼品的欣赏。比如，可将他人所送的鲜花捧起来闻闻花香，随后再将其装入花瓶，并置于醒目之处。

要是别人送了一条围巾给自己，则可以马上围在脖子上，照一照镜子，并告诉赠送者及其他在场者：“我很喜欢它的花色”，或是“这条围巾真漂亮”。千万不要拿礼物开玩笑，除非那是一件恶作剧的礼物。

收到馈赠的礼品后，受礼人一般要回赠，从而加强联系，增进友谊。在节日庆典时期，可以在客人走时立即回赠。在生日婚庆、晋级升迁等时候接受的礼品，应在对方有类似的情形或适当时候再回赠。

回赠的礼品切忌重复，一般要价值相当，也可以根据自己的情况而定，但也不必每礼必回。

每当接受他人的馈赠，您应留心记住礼物的内容，回赠时以选择类似的物品为宜。例如：他人送我一套陶器用品，回赠时可选择同是陶器类的物品作为礼物。

因为一般人在选择礼物时，无意之间会选择自己喜欢的物品。因此，回赠对方时，不妨参考一下对方馈赠的礼物，较易赢得对方的喜悦。

收到礼物后一定要以书面的形式表示感谢，而不是随便一个电话。感谢函要在收到礼物后几天，最迟两个星期内寄出，写信给年纪大的人应尽量快，这样才是有礼貌的。

如果您同时收到很多礼物，您也必须抽时间尽快回复，而且每一件礼物都该分开亲自致谢。如果是结婚贺礼则另当别论，送礼人心里都很清楚，你们双双度蜜月去了，所以不会期待你们在度完蜜月之前致谢。

如果给您送礼的人太多或时间太紧，不能及时给每位送礼者写感谢信，那么，您可以给每位送礼者寄张明信片，表明你们已收到了礼物。这是万不得已的策略，稍后有空时仍应写封感谢信。

过去，感谢函往往只寄给女性，即使礼物是夫妇俩送的，现在谁送就写给谁。如果夫妇俩都在贺卡上签了名，那么感谢信上也要写上两个人的姓名。

新娘和新郎都可以写感谢信，但信的签名必须是写信者本人，尽管您可以加上一句“我们俩都很喜欢您的礼物。”如果人家送了钱，在感谢信里还可以提一下你们准备如何花这笔钱，但不要提及钱的数目。

信必须是亲笔书写的，如果用事先准备好的统一格式填上您的签名，这是对花了时间为您挑选礼物朋友们的不敬。

写感谢函时，口气听起来也要像当面道谢一般。内容应简短扼要，不要太长，但是要充满感情，有些词应该是特别提到的，如“您美好的礼物等”。

为舞会和晚餐所送的感谢花篮不必附感谢信。如果确实很重要，那还是要写信表示感谢。可以在一张正式的卡片上写道：“您真好------我喜欢它”或“您不该这样-----但它是令人感动的。”在这样的情况下要注意避免“谢谢”的字眼。

值得注意的是，如果您感觉所收的礼物质量很差，那就不要在答谢函上加以赞美。您只要简单地在答谢函上写道：“在这个美好的日子里，谢谢您还记得我。”

一般而言，不要拒收礼品。但这种情况还是时有发生。

当您不能接受礼品时，您可以礼貌的拒绝，但是必须注意礼节。符合社交礼仪的拒收礼品方法可以因人因事而异。

婉言相告，拒绝对方的礼品。比如，当对方向自己赠送手机时，可告之：“我已经有一台了。”当一男士送舞票给一位小姐，而打算回绝时，则可以说：“我男朋友也要请我跳舞，而且我们已经有约在先。”

直言缘由。即直截了当、所言不虚地向赠送者说明自己难以接受礼品的原因。在公务交往中拒绝礼品时，此法尤为适用。

例如：拒绝他人所赠的大额现金时，可以讲：“我们有规定，接受现金就是受贿。”拒绝他人所赠的贵重礼品时，可以说：“按照有关规定，您送我的这件东西，必须登记上缴。”

有时，拒绝他人所送的礼品，是在大庭广众下进行，往往会使受礼者有口难张，使赠送者尴尬异常。遇到这种情况，可采用事后退还法加以处理。即当时收下礼品，但不拆启开封。事后，尽快地单独将礼品物归原主，时间一般在24小时之内。

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正如连续三年你收获的“最受欢迎选手”与“最佳上单”的赞美之词，你的名字是杀伐之于美，是悍战之于柔，是刀丛里的诗。我大概永远会记得阿卡丽，刀妹，剑魔，天使的梦幻操作，记得你带给我的感动与震撼。但不是所有人都是我，少年天神给了众人太多的期待，于是你的所有情绪与观点都会因为没有一打五而被放大、误解。“shy爹”一词逐渐被污言秽语替代，下山的神也终会被诋毁为自毁前途的高傲者。

可你终会不在意的。你终会成长，你终会理解，你终会明白被爱的代价。“我走了ig这么办”是你的情义，可三连冠终归不是说说而已，我相信你的能力，也希望相信你的坚定。李相赫不是因为三连冠才被奉上神坛的，我想你也知道。

我不喜欢“黄昏见证虔诚的信徒”这句话。你才22岁。未来应当是你的，你们的，我们的。戒骄戒躁，放平心态，精进能力。那你在一日，便永远有人虚伪又真诚的拥护你。

生日快乐，我的少年郎。계속 잘 지내길 바래.

今天听同事在说“冲突”二字，同事A很郑重的和同事B说“你别不说话，我告诉你，你就是缺少一种解决冲突的能力，你自己回去想想是不是。”
虽然我只是旁观者，但是那一瞬间，我已经对号入座了，从而有今天笔下的博文，有了今天最大的思考。
我很感谢我今天听到了这句话，感谢那个同事说了这句话，就好像被什么敲打一样，猛的又悟到了什么。
没错，我对号入座，是因为我内心知道我缺少某种能力，但是我找不到合适的词形容。因为找不到合适的形容词，从而放弃了更多的延伸思考。
今天，这个“缺少解决冲突的能力”给了我某个缺失面新的定义，让我有了新的思考。

说真的，由于成长环境的影响，一直以来我都知道我缺失很多东西，但是以前我具体形容不出来，也具体表达不出来，更没办法做延伸思考。慢慢成长后，我开始对我从小到大经历过的事情做了不断复盘，每一次复盘我就会有新的发现和新的感触，会慢慢发现自己成长过程中的缺失面，然后做记录，做反思，做改变。
比如以前在复盘中，我发现我缺少倾听的能力，后面我就沉下心来去倾听；我发现我有很强的反驳欲，我就先学会闭嘴，思考后再发言；我发现我缺少认可别人的能力，我就学着先从简单的点头微笑，用眼神表示肯定，适应了再用语言表示我对对方的认可；我发现我缺少赞美的能力，因为我以前总觉得赞美别人是一种很虚伪的表现，后面经过复盘发现这个问题后，我开始学着对真正欣赏的东西，进行真诚的赞美。
是的，在不断复盘中，我越来越能发现自己的缺失面，越来越能够去及时做弥补。更重要的是，我更加坦诚，更加坦荡了。
正视自己的错误明显是一个痛苦的过程，更何况是正视自己过去无数个错误和不足。但我知道，这是成长的必经过程，也是成长得更好的间接途径。

今天同事提到的“缺少解决冲突的能力”，我很快就能对号入座，而且我对自身情况反推，我发现我之所以缺少解决冲突的能力，是因为我总是回避冲突。回避冲突包括但不限于：
1.自己感觉不舒服的时候，再忍忍，不会马上提出来；
2.这件事情我生气了，我说不出来，可能为了表达我的生气，我想让你知道我生气了，我会选择冷暴力的方式。虽然我也知道你会因为我冷淡的态度而生气，但是我还是没法将我生气的点位表达出来。一想到要处理问题就头疼。
仅举个例说明，我回避冲突的方式包括以上，但不仅限于以上。

那为什么我总是回避冲突呢，经过思考，我觉得这还得回到原生家庭的话题。
单亲、寄人篱下、童年不幸，是最大的根源。
就像我上一篇长博文说的，原生家庭带给你的影响，你当下觉得没有什么。这些影响伴随着你成长，一点一滴渗透到你的生活。当你会去反省和总结的时候，这些伤害一定是到达了伤害值的。

这些影响，我当发现的时候，就慢慢在治愈，在改变。但是我确定，我只是改变了一小部分。原生家庭带给我的影响，还有很多，并且已经融入我的生活当中，我还需要更长的时间才能摆脱。

我突然就想起，我以前最害怕前任对我说“你说啊，我问你你每次都不说”，“你不说算了”。真的，这两句话，我每次想起来都觉得难过得不行，真的难过得不行。
除了委屈，就是委屈。
我以前总是在回避冲突，而以前的我，确实也缺少解决冲突的能力，这种事情尤其在亲密关系中表现得尤为明显。每当发生事情，我总是不说话，或者自己一个人闷头哭。我难受，我生气，我委屈，但是我表达不出来。
所以每次前任说类似“我每次问你你都不说”这种话的时候，对我是一种伤害，因为我不是不想说，我确实是缺少这样的能力。
我多希望那个时候的他能够明白，我在挣扎。挣扎的过程是这样的：我生气→希望他明白→他询问我原因→我表达不出来→他生气，觉得我不肯说→我难过，觉得他不理解我→他开始生气→我自责伤害了他。
你看，我因为缺少解决冲突的能力，在那一次次冷战中挣扎了多少次。引发问题的是我，解决不了问题的是我，把问题扩大化的是我，解决不了问题的还是我。

那个时候的我，何尝不想解决矛盾？说句真心的，没有人愿意去伤害自己爱的人。我明明也知道我冷暴力他会特别难受。我非常清楚这一点。但正是因为知道这一点，使我更加痛苦。无限循环。

这就是典型的内耗和消耗对方，时间长了，会造成双方的信任危机，从而就造成了双方不可逆的伤害。

这只是个例，而且是我身上比较突出且严重的个例。还有很多类似回避冲突的小例子。
你看，由于原生家庭的影响，在长期缺爱的情况下，使我总是回避冲突。而因为长时间的回避冲突，造成了我丧失了解决冲突的能力。

当意识到这一点的时候，我特别难过。每次发现自己缺失面的时候，我都特别特别难过。
难过之余，是真的渴望被理解。
但这种感觉在别人看来，就好像是“你做错事了，你还希望被理解？”
突然觉得，这个社会就是这样，你做错事了你很委屈，但是总有人要为做错事买单的。

话说回来，如果你说早几年让我发现自身问题，我是不是会避免很多问题？我觉得不一定。成长有时候和阅历有很大关系，如果我早几年发现自身问题，我自身的阅历和格局都还不足以支撑我去反省和改变。所以很多东西都是刚刚好，有些事情有些人，注定就是遗憾的，无法避免。
知道了这一点，我更加坦诚了。

最后，用一句话作为今天思考的总结。很多时候矛盾是不可避免的，冲突是很正常的自我表达需求和沟通方式。当有冲突的时候，不要去回避，去坦诚，去坦诚，去坦诚。

我希望我自己能做到。希望。[月亮]