#一条plog告别六月#
六月#落在生命里的光[音乐]#
1.融入新环境 没摆烂 2.考试过了 3.去了广州

4.圆满见到国家队
又是18图放不下但是又懒得p图系列 甚至这条连排版都没有 :)
希望我的七月也可以一切顺利哦 可以平淡无常 但只求一切顺利[赢牛奶]
还有希望为国出征的他们也可以一切顺利 比赛加油 平安健康回国哦[赢牛奶]

人到中年，要想获得平静免除焦虑，就只能和自己和解；

看到崽5+4还要算半天摆手指头，和自己和解，说算了吧，以后上技校其实也不错的；

看到自己健身那么久还下不去的肚腩，和自己和解，说算了吧保持运动频率就行，只求50岁以后身体健康，体态正常。

想到工作事业没啥奔头了也要和自己和解，想想谁能为自己钟情的工作奋斗一辈子呢？

和自己和解，就是算了吧，更关注自己的感受，不为外界标准所制衡，避免焦虑。

#Coco的早餐日记#

说出来，好一些

当鼓足勇气的女孩将自己毫无保留的坦白于社交媒体时，她似乎得到了某种意义上的解脱。她撕裂了最后一层伪装，不用再佯装微笑，不用再掩藏悲伤。她好像真的释然了一些，至少没有理由选择自欺欺人地逃避了。面对低谷期的脆弱，直击内心最不堪的伤痛，承认已经发生的事实，继续不断跌倒爬起的人生。

或许我这一辈子很难做到真正的“洒脱“，但承认自己不完美，就是消除苛责与焦虑的第一步。我没有他们想象中的那么优秀、好看、大方，生而为普通人，缺点、不足、弱势皆存在。所以何必处处都打造根本不存在的完美人设？给予自己分明不应存在的压力？尽管我还没有足够的勇气去漠视他人的看法，依然还是会害怕自己的举措会失去某些情谊、会担心自己的瑕疵配不上炙热的关心；但…至少我可以拥有一丝丝勇敢的能力去面对软弱，拼尽全力做到“少一些些猜疑，多一点点肯定”。我本没有错，爱我的人还是会爱我，讨厌我的人也并不重要了。请要为自己而活。

可这一切的一切好难好难…我怎么能够完全无视他人评价、控制自我否定的思绪、放弃去变得“处处”完美。没人绑架我的想法？但我好像必须要考上名校、获得好成绩、拥有光明的未来，也需要够苗条够积极够阳光。硕士要更上一层楼？牛剑？清北？获得一等学位？去大厂上班？月入百万？似乎只有这样才能在当前的社会生存下去，被更多人喜爱，获取更多看见；不会让父母的投资白白打水漂，不会让朋友嫌弃而渐行渐远，不会让亲戚觉得失望透顶。因为曾经的我离理想的幻境真的好近，站在许多人羡慕的高峰中美丽。虽然那时依旧觉得自己不够好，旁人依旧希望你飞得更高、走得更远；但已得的名与利足够冲昏头脑。他人的肯定是唯一的动力么？

大学三年里，我逐渐开始失去所有。疫情让我与父母的距离越来越远，隔阂让我与朋友断了联系，疾病让我对生活失去了热情；我分手了、长胖了、消极了，考试在及格的边缘试探、未来越发迷茫又模糊；感受不到由内而外的快乐、无法照顾好自己的身心、没有力气去探索这个世界。我变得爱哭、爱抱怨、爱呆在密闭的空间里唉声叹气。我…真的一无是处了？配不上父母的爱意、朋友的情谊、陌生人的善意？大概因为暗色调的情绪他们才不理我？我太差劲了，会被看不起吧？我太负面了，会影响他们的生活吧？我太脆弱了，会被人鄙视吧？目光变成了最害怕的事物，我变得越来越敏感：担心会挂科、会毕不了业、会当条咸鱼、会没有价值、会持续发胖、会穿不上好看的衣服、会被人唾弃、会被世界嫌弃、会一直一蹶不振下去。永远活在别人的审视里。

挣扎的过程中，我不断质疑自己，生活的意义到底是什么？有热爱吗？有理想吗？有抱负吗？听惯世界的“安排”，所以答案是什么？要尽快找到内心的光，要赶快坚强起来，要为了自己而活。可能正确的解答是…我没有办法接受自己是个没有价值的人。我把骨子里的完美期待和虚荣心强加于“以为”的外人评价，我以为只有我足够优秀、内外兼修才能被人喜欢、被人看见、被人认可。但真正爱你的那些人：父母只求健康快乐，朋友希望彼此暴露，而陌生人根本不会在意，不是么？

麻烦请对自己多些诚心，接受无价值的自己，坦率地面对伤痛。麻烦请对自己多些信心，低谷终将过去，释然地与脆弱相处。麻烦请对自己有些耐心，尝试和无价值的自己相处，陪自己走完起起伏伏的人生体验。事与愿违并不代表失败，不安于现状才是不幸的起点。 https://t.cn/R2WxsQz