睡不着,唠几句。
起来看看水星的位置,正在合相我的本命金星,刺激了土星,花一般开出一大朵想说的话。
开头是想到以前有人说,活在当下之后,记忆力就衰退了,逐渐什么都不再记得。
我当时非常不喜欢这个状态,记不起事情来关联到的,要么是年老痴呆,要么是恍惚出神。
但今天晚上,我明确意识到,现在的我,关于一整年的记忆,确实是散乱的,混沌的,掺杂在一起的感觉,并没有明确的脉络。
这个脉络是相对以前来说的,上班的时候,一整年几月到几月做什么,随时口头可以背出,年初写一个计划,年中跟着贯彻,年尾总结一遍,一整年都跟着计划表走。
在这线性的计划里,穿插着一个又一个的活动,事件,组成一个个里程碑,高光着这条路线。
这个工作的节奏也影响伴随了我的生活:几月我在哪个城市出差,参加哪个活动,几月我去了哪里旅行,吃喝玩乐,几月跟哪些客户有哪些聚会,欢乐合影。
贴上光鲜亮丽的照片,就是一个收获满满的年终总结。
回忆起来,会特别方便,几月在哪里,做什么,那些陌生的城市,独特的风光,场景,发生的事,在一起的人,什么感受,会让自己精准定位那个记忆。
辞职之后的2020年,像一片荒地,有时也像一片沼泽,但整体来说,更像一个生态,里面什么都有,草,花,藤蔓,蛇,蚊虫,阳光,雨露,风雪,暴雨⛈️,细菌,青苔,阴影,黑暗,晨曦,晚霞。
你很难给它排布一条线,像夜晚的路灯一样一眼望过去一排排清晰的里程碑。没有谁更重要,大家命运相依,牵一发动全身的。
我现在记忆真的衰退了很多,几时觉悟了什么,都记不起来。唯有一个原则,觉悟了就觉悟了,没觉悟就没觉悟。像一朵花,仅有开过和没开两个状态。
在我的记忆仓库里,我只能知道这个已经想通了,那个还在继续。何时想通的,记不清了,怎么想通的,也记不清了。想通了多少个,数不过来。
以前我觉得文字记录是一种提醒,但发现自己现在也很少回看了。如果要写作新的,就用现在整个状态去写,而不是参考过去。
过去,没有存在于文字里。而是像食物一样,被消化吸收了,成为我身体的一部分。我用当下这个身体去写,而不是手握着银耳或者瓜子去写。
经过了2020,感觉对我来说最清晰的2017,2018,2019都过去了好远。
这三年,发生了太多让我刻骨铭心的事,都是刻在灵魂里的,扭转心理的,因为太深刻而记忆犹新,总是一遍又一遍地去回顾,品味,体会。
但现在,它们的味道都淡了下来。好像盐渍的腌肉腌菜,被水浸过了,浓郁散了去。
最近总是做梦,有时是心有悸动的美梦一瞬,有时是惊恐的噩梦。
惊恐的梦在最近几个月多了起来,清晰了起来。但我知道这并不是糟糕了,而是我的防御,又放下了一层又一层,让心底隐藏的恐惧逐渐浮出了水面。
噩梦也让我警醒,我还没有很放松,我还有很多残存的紧张,焦虑,恐惧,我还需要继续放松,不要急着去工作,也不要急着去赚钱,更不要急着去做公益。
太阳温暖照亮整个地球的时候,并不是为地球着想,它只是在做自己罢了。
做自己和照亮他人,一定是同时发生的。
这样的状态才舒服,才是太阳的样子。
我自己的写作风格,也逐渐沉淀了下来。
至少在我自己看来,它是温润踏实的。
柔和在于,攻击性比较少。哪怕是热搜里最明显的靶子,我也不去攻击。
这样做是基于一定的恐惧的,每当我写了攻击的文字,去评判什么时,我就会非常难受。感受会让恐惧难受阻止我把这样的文字公布于世,所以有时,我受到一些刺激,内心里一大堆话说出来,感觉严密又新颖独特怎么说都是最佳时,我却同时很不安。
有时写着写着,写了好长一篇,发现恐惧出来了,就知道前面写的都是“废话”,都是我聪明的防御,立刻就删了。
有时写了不舒服,也会发。但发了不久会一直惦记着,最后强迫症一样删除。我的文字,要去袒露恐惧,描写它,但不能被它攫住,有这样倾向甚至吸引来同情拥抱的,早晚必删。我有一个很严厉的感受编辑,文字审核员。
有着建议,教导,把自己放在高位的文字,也会不舒服,早晚删。
但有段时间,有部分文字,我会想去特意保留,想保留自己的不完美,不舒服,为此我就不去回看太久之前的,不然看了又会删掉很多。[并不简单]
之前几乎清空微博,有人应该也是见过了。
我也不太希望再有人找我,说想再看哪一篇,结果地球上都找不到了。[喵喵]
这一点带在骨子里,我经常能够删除某些过去,就像它们不曾存在过一样。有点死神的味道,让过去某些存在死亡。
有点极端,但很彻底。
这没什么,就是很冥王星。
起来看看水星的位置,正在合相我的本命金星,刺激了土星,花一般开出一大朵想说的话。
开头是想到以前有人说,活在当下之后,记忆力就衰退了,逐渐什么都不再记得。
我当时非常不喜欢这个状态,记不起事情来关联到的,要么是年老痴呆,要么是恍惚出神。
但今天晚上,我明确意识到,现在的我,关于一整年的记忆,确实是散乱的,混沌的,掺杂在一起的感觉,并没有明确的脉络。
这个脉络是相对以前来说的,上班的时候,一整年几月到几月做什么,随时口头可以背出,年初写一个计划,年中跟着贯彻,年尾总结一遍,一整年都跟着计划表走。
在这线性的计划里,穿插着一个又一个的活动,事件,组成一个个里程碑,高光着这条路线。
这个工作的节奏也影响伴随了我的生活:几月我在哪个城市出差,参加哪个活动,几月我去了哪里旅行,吃喝玩乐,几月跟哪些客户有哪些聚会,欢乐合影。
贴上光鲜亮丽的照片,就是一个收获满满的年终总结。
回忆起来,会特别方便,几月在哪里,做什么,那些陌生的城市,独特的风光,场景,发生的事,在一起的人,什么感受,会让自己精准定位那个记忆。
辞职之后的2020年,像一片荒地,有时也像一片沼泽,但整体来说,更像一个生态,里面什么都有,草,花,藤蔓,蛇,蚊虫,阳光,雨露,风雪,暴雨⛈️,细菌,青苔,阴影,黑暗,晨曦,晚霞。
你很难给它排布一条线,像夜晚的路灯一样一眼望过去一排排清晰的里程碑。没有谁更重要,大家命运相依,牵一发动全身的。
我现在记忆真的衰退了很多,几时觉悟了什么,都记不起来。唯有一个原则,觉悟了就觉悟了,没觉悟就没觉悟。像一朵花,仅有开过和没开两个状态。
在我的记忆仓库里,我只能知道这个已经想通了,那个还在继续。何时想通的,记不清了,怎么想通的,也记不清了。想通了多少个,数不过来。
以前我觉得文字记录是一种提醒,但发现自己现在也很少回看了。如果要写作新的,就用现在整个状态去写,而不是参考过去。
过去,没有存在于文字里。而是像食物一样,被消化吸收了,成为我身体的一部分。我用当下这个身体去写,而不是手握着银耳或者瓜子去写。
经过了2020,感觉对我来说最清晰的2017,2018,2019都过去了好远。
这三年,发生了太多让我刻骨铭心的事,都是刻在灵魂里的,扭转心理的,因为太深刻而记忆犹新,总是一遍又一遍地去回顾,品味,体会。
但现在,它们的味道都淡了下来。好像盐渍的腌肉腌菜,被水浸过了,浓郁散了去。
最近总是做梦,有时是心有悸动的美梦一瞬,有时是惊恐的噩梦。
惊恐的梦在最近几个月多了起来,清晰了起来。但我知道这并不是糟糕了,而是我的防御,又放下了一层又一层,让心底隐藏的恐惧逐渐浮出了水面。
噩梦也让我警醒,我还没有很放松,我还有很多残存的紧张,焦虑,恐惧,我还需要继续放松,不要急着去工作,也不要急着去赚钱,更不要急着去做公益。
太阳温暖照亮整个地球的时候,并不是为地球着想,它只是在做自己罢了。
做自己和照亮他人,一定是同时发生的。
这样的状态才舒服,才是太阳的样子。
我自己的写作风格,也逐渐沉淀了下来。
至少在我自己看来,它是温润踏实的。
柔和在于,攻击性比较少。哪怕是热搜里最明显的靶子,我也不去攻击。
这样做是基于一定的恐惧的,每当我写了攻击的文字,去评判什么时,我就会非常难受。感受会让恐惧难受阻止我把这样的文字公布于世,所以有时,我受到一些刺激,内心里一大堆话说出来,感觉严密又新颖独特怎么说都是最佳时,我却同时很不安。
有时写着写着,写了好长一篇,发现恐惧出来了,就知道前面写的都是“废话”,都是我聪明的防御,立刻就删了。
有时写了不舒服,也会发。但发了不久会一直惦记着,最后强迫症一样删除。我的文字,要去袒露恐惧,描写它,但不能被它攫住,有这样倾向甚至吸引来同情拥抱的,早晚必删。我有一个很严厉的感受编辑,文字审核员。
有着建议,教导,把自己放在高位的文字,也会不舒服,早晚删。
但有段时间,有部分文字,我会想去特意保留,想保留自己的不完美,不舒服,为此我就不去回看太久之前的,不然看了又会删掉很多。[并不简单]
之前几乎清空微博,有人应该也是见过了。
我也不太希望再有人找我,说想再看哪一篇,结果地球上都找不到了。[喵喵]
这一点带在骨子里,我经常能够删除某些过去,就像它们不曾存在过一样。有点死神的味道,让过去某些存在死亡。
有点极端,但很彻底。
这没什么,就是很冥王星。
已经沦落到发朋友圈仅自己所见的地步♀️
是真的老了
担心以后记不起这些事情,日记写不动微博太杂公众号文章太长就mark在小而美的朋友圈里,渣渣
今天重新梳理了下还想做的事情和目标,给自己打个气!inner peace真的好重要!
好的,恐怖的是明天要上班了。
btw.某人第二次第三次?帮我人造理发店洗头了,可以抵消一次郴州发小脾气的错误!
是真的老了
担心以后记不起这些事情,日记写不动微博太杂公众号文章太长就mark在小而美的朋友圈里,渣渣
今天重新梳理了下还想做的事情和目标,给自己打个气!inner peace真的好重要!
好的,恐怖的是明天要上班了。
btw.某人第二次第三次?帮我人造理发店洗头了,可以抵消一次郴州发小脾气的错误!
考虑了很久,我决定把这段文字打出来。从我遇见你的那一天起,你就一直很成熟,不像你这个年纪应该是什么样子。林彦君还说,他怕有一天你会觉得他很天真。也许是因为你太年轻了,无法体验最重要的部分。你似乎一直都很好。你会考虑到每个人的感受,但你只会忘记自己。记得你开心地把栗色头发染了,但因为NT说不好看,你就把头发染成黑色。你总是那么懂事,懂事的人心痛。我有幸与你共度最痛苦的时光。那时候真的很艰难,无数的谣言,我当时真的很沮丧。你呢?尤其要注意那些话,收起笑容,想想还是会很不舒服。后来,当我看到你在巡演中干呕的视频时,我的心一下子挂了起来。第一个念头是你是否有事要做,你是否又一次委屈了自己。后来,你担心我们会担心。你还特别写了博客,解释说没问题。那时候,你认为这个男孩真的值得。最近,你正兴高采烈地准备一张新专辑,但有人说你记不起新台币写给你的援助口号。当你半夜发微博“我没忘记”时,你突然想哭了。你会因为我们的话而伤心,会默默地自责啊,你好像从来没有想过自己好。你可以随心所欲。你不必那么坚强和理智。你不需要一直笑。否则,每个人都会忘记你会伤心哭泣。我年轻的陈丽农是我所有勇气的源泉。 https://t.cn/RxDIJV8
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