开学报道的第二天，校园里比起假期热闹了许多。图书馆旁设立了核酸检测通道，三食堂开了水果捞，校车又开始忙碌起来了

宿舍里做了大扫除，添置了新的洗漱用品，还买了新的枕头，换上新的床单，这大概就完成了迎接新学期的仪式感

今天是读博的第359天，从明天开始就是没有课的学期。虽然没有课，却可能会更加忙碌。这学期的学术小目标是写3篇论文，其中两篇是博论中的章节。新学期的愿望是顺利拿到国奖，顺利开题

一起规律作息，高效学术，锻炼身体，享受生活。特别是要把很多还没有拆封的书一个一个拆掉并读完[二哈]

没有一颗完整的太阳，照不亮我心中的黑暗，那些试图照进来的一缕一缕的阳光因为过于炙热，都被我塞了泥堵的严严实实，直到关掉灯，不再有一个亮点。
开窗是因为想透气，可当第一缕晨光透过它映在我的眼里，我却觉得沉重、压抑、刺眼，于是我又关上了窗，合上厚厚的帘，继续蜷缩在床上。
手机亮度调到最低，甚至用了黑夜模式，壁纸也是黑色，依旧刺眼，让我感到一丝不适。声音关了，有人发消息，手上在回，心里却真心希望他们少发点，我不发表情包就会问我心情怎么样。恼人的生物钟已彻底颠倒，遵守着阴间的作息。
好想逃，所以过几天去广州了，顺便去看看海，这是我很久以前就有的，一直想要实现的一个小愿望。我想看看宽阔的大海是否能让我敞开心扉。
我也不想这样，我明明是能动的，可是却甘愿沉溺于这种情绪之中，好像只有这样才能和他们不一样。我仔细想了想，好像能解决的两种方法是：每当进入这种状态，我必须一直想，直到自己找到问题的根源为止，当然这种方式无疑是在心里一遍又一遍的虐自己；再者就是甘愿沉沦，因为这些时候我的思想跳跃维度大，不论是画还是写，还是单纯的天马行空的去想象，这些时候反而是快乐的，像一个刚逃出精神病院的疯子，像正历炎夏高温过境时的一场暴雨……
前不久打了一个舌钉，自己打的，有点偏了，正好穿过了舌头反面的一根紫色血管，我看着血一簇一簇的朝外涌，实在止不住，便吞了几口，不知道是心理作用还是别的，胃开始疼（从小时候我只要吞了自己的血都会胃疼、恶心）周遭的声音渐渐的变小，脑子像拉了警报系统，嗡嗡的声音越来越大，倒下去之前我瞄了一眼镜子里的自己，嘴唇发白了，疼其实还行，但后来我试探性的问某人舌钉好不好看，他却说恶心。我只带了两天，就摘了，那些发苦的消炎药吃的我想吐，夜里翻来覆去，他的那句恶心终于战胜了我自己想留下它的心，我反反复复摘了三四次才终于将它扔出了窗外。

作息不太规律的第二个月，几乎每天半夜都会醒两到三次 （上厕所 或者做噩梦 再或者很突然小情绪作祟）我很讨厌这样 本身睡眠质量就不好 导致我很焦虑。大概是生活突然变得不太如意 给生活添加了太多美好滤镜 一点点不好就会难过 ，现在我又醒了 今天的一天要开始了 （每日愿望：好好吃饭 好好睡觉） https://t.cn/RyhNnQB