网友:我丈夫瞒着我把买房的700000借给别人，3年了还没要回来，我一生气就和他离了婚回娘家。过了几天，我的银行账户突然收到一笔700000的转账。心想以为是老公把钱要回来了，本想着和他复婚了，却没想到打钱给我的是一个女人。
我今年34岁，之前一直在租房。工作这些年一家人一直省吃俭用，辛苦工作，使足干劲，目的就想快点换房。我估计了一下，当我们有70万的时候就足够买房了。然而一天，我发现我们的积蓄都没有了，当我知道了真相后，发现老公已经把钱借给了别人。
当时我就问老公钱去哪里了？他支支吾吾的说不清楚。之后我就急了，他才说是借给了别人，我问他借给了谁，他也不说。我严重怀疑他把钱借给了他的女同学了，但是他就是不说也不承认借给了女同学，我搞不懂他是什么意思？
现在谁都知道，借个钱比登天还难。我爸爸生病那几年，家里面到处去借钱，才借了区区的几万块钱，而现在老公却把70万块钱轻轻松松的就借给了别人。
由此可见她和借钱人的关系非同一般，他虽然不说，但是我心里有两个猜想，一方面可能是他兄弟借的。另外一种可能就是他要好的女同学了。
诸位，那可是70万啊，不是简单的7000块钱啊。老公也向我打保证，说那笔钱在半年之内就会归还，当时也是没有其他办法了，就只好同意了。
不过让我万万没有想到的是，快要到半年期限的时候，老公却告诉我借钱的那位已经失联了，他满脸懊恼的求我原谅他，以后的事情都会听我的，并且不会自作主张把钱随便借给别人了。
听到这个消息我火冒三丈，我怎么能冷静下来，并且以我们现在的收入加上不吃不喝，至少都需要六七年的时间才有那么多钱。
回到娘家，妈说：这种男人不可靠，趁早离婚。说我现在才34岁，及时止损还有救，如果继续和他过下去的话，不说34岁，就算到了44岁还是这样？保不齐那时候你都还没有属于自己的房子。
我回头想了想，觉得妈妈说得有道理。我老公这人，性情太软了，而且是个热心肠，假如同学有事情的话，第一时间肯定想到他，而且他从来不会推脱的。但是这次借出去的70万是怎么回事我一概不知。
我很反感他的行为，但老公根本不会理会我，并总是说，谁都有遇到困难的时候，能帮一把是一把。
以前的事情我可以不计较，但这一次我真的是伤心了。我打算听妈妈的建议，离了婚回老家，老公跪下苦苦挽留我，但我的态度坚决，要么你把钱拿回来，要么就是离婚，其他没有什么可能性了。
老公无它法只好签字离婚，回到娘家心里空落落的。到了晚上，我女儿给我打电话说想我，我说我也想你，但是妈妈也没办法啊，你爸爸做的太过分了，和他一起过我看不到任何希望。
我女儿9岁了，肯定也知道发生了什么事情，她在爷爷奶奶家，有什么照顾，我还不担心。
然而，我的处境并不好，回到老家后我感觉全身不自在。我妈是和弟弟弟媳住在一起的，是个三室居的房子。
没有来娘家前，弟弟和媳妇住一间，我妈住一间，小外侄自己住一间。我的意思是让外侄和我妈住一间，我自己住一间，但外侄不同意，妈让我和她住一间。妈妈和女儿住在一间本来很正常，不过我是多大的人了啊？
我发觉这房子尽管是妈妈的，但妈妈却没有权利，一切都是弟媳说了算，我有些伤心，嫁出去的女儿果然是泼出去的水。就在这会，我的银行账户突然收到70万的转账。我心情马上就好起来了，以为老公把钱要了回来，准备打电话给他准备复婚。
不过我电话号码还没有拨，别人就给我打电话来了。
然而给我打电话的是个女人，并说那70万是她转给我的，账号是从我前夫那里得来的。她坦诚的说，我老公半年前借钱给她度过了困境，然而她万万没想到，事情并不顺利延缓了还钱的日子。她对我道了歉，还说我不是一个好妻子，仅仅为了钱就和自己的丈夫离婚。
接着她说：你抛弃的男人，我要。等她挂了电话，我犹豫了一下给我老公打电话，然而他却对我说：我马上结婚了，你保重。说完立刻挂了电话。
我搞不明白了，万万没想到离婚后他先找到归属。我心中感到后悔极了，但我自认为自己没错，前夫擅作主张把70万借给别人不告知我，我不应该生气吗？也许他和那个女儿早就有拉扯了。但是有一点我搞不懂，为什么他会把钱还给我？
我今年34岁，之前一直在租房。工作这些年一家人一直省吃俭用，辛苦工作，使足干劲，目的就想快点换房。我估计了一下，当我们有70万的时候就足够买房了。然而一天，我发现我们的积蓄都没有了，当我知道了真相后，发现老公已经把钱借给了别人。
当时我就问老公钱去哪里了？他支支吾吾的说不清楚。之后我就急了，他才说是借给了别人，我问他借给了谁，他也不说。我严重怀疑他把钱借给了他的女同学了，但是他就是不说也不承认借给了女同学，我搞不懂他是什么意思？
现在谁都知道，借个钱比登天还难。我爸爸生病那几年，家里面到处去借钱，才借了区区的几万块钱，而现在老公却把70万块钱轻轻松松的就借给了别人。
由此可见她和借钱人的关系非同一般，他虽然不说，但是我心里有两个猜想，一方面可能是他兄弟借的。另外一种可能就是他要好的女同学了。
诸位，那可是70万啊，不是简单的7000块钱啊。老公也向我打保证，说那笔钱在半年之内就会归还，当时也是没有其他办法了，就只好同意了。
不过让我万万没有想到的是，快要到半年期限的时候，老公却告诉我借钱的那位已经失联了，他满脸懊恼的求我原谅他，以后的事情都会听我的，并且不会自作主张把钱随便借给别人了。
听到这个消息我火冒三丈，我怎么能冷静下来，并且以我们现在的收入加上不吃不喝，至少都需要六七年的时间才有那么多钱。
回到娘家，妈说：这种男人不可靠，趁早离婚。说我现在才34岁，及时止损还有救，如果继续和他过下去的话，不说34岁，就算到了44岁还是这样？保不齐那时候你都还没有属于自己的房子。
我回头想了想，觉得妈妈说得有道理。我老公这人，性情太软了，而且是个热心肠，假如同学有事情的话，第一时间肯定想到他，而且他从来不会推脱的。但是这次借出去的70万是怎么回事我一概不知。
我很反感他的行为，但老公根本不会理会我，并总是说，谁都有遇到困难的时候，能帮一把是一把。
以前的事情我可以不计较，但这一次我真的是伤心了。我打算听妈妈的建议，离了婚回老家，老公跪下苦苦挽留我，但我的态度坚决，要么你把钱拿回来，要么就是离婚，其他没有什么可能性了。
老公无它法只好签字离婚，回到娘家心里空落落的。到了晚上，我女儿给我打电话说想我，我说我也想你，但是妈妈也没办法啊，你爸爸做的太过分了，和他一起过我看不到任何希望。
我女儿9岁了，肯定也知道发生了什么事情，她在爷爷奶奶家，有什么照顾，我还不担心。
然而，我的处境并不好，回到老家后我感觉全身不自在。我妈是和弟弟弟媳住在一起的，是个三室居的房子。
没有来娘家前，弟弟和媳妇住一间，我妈住一间，小外侄自己住一间。我的意思是让外侄和我妈住一间，我自己住一间，但外侄不同意，妈让我和她住一间。妈妈和女儿住在一间本来很正常，不过我是多大的人了啊？
我发觉这房子尽管是妈妈的，但妈妈却没有权利，一切都是弟媳说了算，我有些伤心，嫁出去的女儿果然是泼出去的水。就在这会，我的银行账户突然收到70万的转账。我心情马上就好起来了，以为老公把钱要了回来，准备打电话给他准备复婚。
不过我电话号码还没有拨，别人就给我打电话来了。
然而给我打电话的是个女人，并说那70万是她转给我的，账号是从我前夫那里得来的。她坦诚的说，我老公半年前借钱给她度过了困境，然而她万万没想到，事情并不顺利延缓了还钱的日子。她对我道了歉，还说我不是一个好妻子，仅仅为了钱就和自己的丈夫离婚。
接着她说：你抛弃的男人，我要。等她挂了电话，我犹豫了一下给我老公打电话，然而他却对我说：我马上结婚了，你保重。说完立刻挂了电话。
我搞不明白了，万万没想到离婚后他先找到归属。我心中感到后悔极了，但我自认为自己没错，前夫擅作主张把70万借给别人不告知我，我不应该生气吗？也许他和那个女儿早就有拉扯了。但是有一点我搞不懂，为什么他会把钱还给我？
网友:我丈夫瞒着我把买房的700000借给别人，3年了还没要回来，我一生气就和他离了婚回娘家。过了几天，我的银行账户突然收到一笔700000的转账。心想以为是老公把钱要回来了，本想着和他复婚了，却没想到打钱给我的是一个女人。
我今年34岁，之前一直在租房。工作这些年一家人一直省吃俭用，辛苦工作，使足干劲，目的就想快点换房。我估计了一下，当我们有70万的时候就足够买房了。然而一天，我发现我们的积蓄都没有了，当我知道了真相后，发现老公已经把钱借给了别人。
当时我就问老公钱去哪里了？他支支吾吾的说不清楚。之后我就急了，他才说是借给了别人，我问他借给了谁，他也不说。我严重怀疑他把钱借给了他的女同学了，但是他就是不说也不承认借给了女同学，我搞不懂他是什么意思？
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诸位，那可是70万啊，不是简单的7000块钱啊。老公也向我打保证，说那笔钱在半年之内就会归还，当时也是没有其他办法了，就只好同意了。
不过让我万万没有想到的是，快要到半年期限的时候，老公却告诉我借钱的那位已经失联了，他满脸懊恼的求我原谅他，以后的事情都会听我的，并且不会自作主张把钱随便借给别人了。
听到这个消息我火冒三丈，我怎么能冷静下来，并且以我们现在的收入加上不吃不喝，至少都需要六七年的时间才有那么多钱。
回到娘家，妈说：这种男人不可靠，趁早离婚。说我现在才34岁，及时止损还有救，如果继续和他过下去的话，不说34岁，就算到了44岁还是这样？保不齐那时候你都还没有属于自己的房子。
我回头想了想，觉得妈妈说得有道理。我老公这人，性情太软了，而且是个热心肠，假如同学有事情的话，第一时间肯定想到他，而且他从来不会推脱的。但是这次借出去的70万是怎么回事我一概不知。
我很反感他的行为，但老公根本不会理会我，并总是说，谁都有遇到困难的时候，能帮一把是一把。
以前的事情我可以不计较，但这一次我真的是伤心了。我打算听妈妈的建议，离了婚回老家，老公跪下苦苦挽留我，但我的态度坚决，要么你把钱拿回来，要么就是离婚，其他没有什么可能性了。
老公无它法只好签字离婚，回到娘家心里空落落的。到了晚上，我女儿给我打电话说想我，我说我也想你，但是妈妈也没办法啊，你爸爸做的太过分了，和他一起过我看不到任何希望。
我女儿9岁了，肯定也知道发生了什么事情，她在爷爷奶奶家，有什么照顾，我还不担心。
然而，我的处境并不好，回到老家后我感觉全身不自在。我妈是和弟弟弟媳住在一起的，是个三室居的房子。
没有来娘家前，弟弟和媳妇住一间，我妈住一间，小外侄自己住一间。我的意思是让外侄和我妈住一间，我自己住一间，但外侄不同意，妈让我和她住一间。妈妈和女儿住在一间本来很正常，不过我是多大的人了啊？
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我觉得我真的我挺幸福的人。
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
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尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
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