今天本该是开心的，做了一个好梦，这次终于见到你，几番周折还挺累，但是那一刻的所有不安和疲惫都烟消云散了。在无锡，我们一起去过的地方，在那碰到你。在此之前，我跟冯宇浩在无锡某地，具体在哪里在干嘛已经不太记得，人们对梦的记忆力应该很短吧，多数人应该醒来就忘了，甚至不记得有没有做过梦。只记得他突发心源性猝死，可能是我最近新闻看多了，但是对于学医的我来说案例又不少见，我看着倒地不起的他，没有一丝感觉，只是一个人心脏停止跳动了而已，仅此而已。我按部就班的给他做CPR，仿佛就是我一早就知道，只要我帮帮他就能好起来，像游戏里被击倒，只要扶一下就能好起来。好假，这显得命更加脆弱。明明倒地是我兄弟我都纹丝不动的伫立了一会，太过冷血，醒来很愧疚。随后我爸来了，我背着他去了医院。下着大雨，也很大雾，就跟下图那样。我开的车，路过一座高架桥上了高速公路，天一下子从夜晚变成清晨。冯宇浩，我爸也不见了。车里只剩我一个人。我有点疲惫，感觉就像通宵来整个人。我好像心里有方向一样一直开着车，最后突然就闪现到类似我们无锡住的那边的大厦里。我在顶层，我是泡在浴缸里，很大的浴缸，还是无边的。突然来了电话，我浑身湿透了拿起泡在水里的手机，是你打来的，我欣喜若狂，内心却又无比平静，像浴缸里的水，荡漾都没有过。你问了很奇怪的问题，我很耐心的回答所有事，我们好像没有发生过分手，像热恋中的我们。我说要不你来我这吧，你说好。说完我便坠楼了，有意识的坠楼，是故意的，但是毫发无损，只是落得一身灰。我重新跑上楼，跟你拿钥匙，你跟泽宇和可儿还有你那个胖胖的舍友一起来的。你拿着两杯杯喜茶，蓝色牛仔短裤灰色上衣小白鞋，跟18年5月20日那天穿的一样，只不过裤子不同颜色。泽宇和可儿说着祝福我们的话，我拿着门卡往楼上走，你屁颠屁颠的跟着我上来，笑的特别灿烂!实在忘不了，每一帧都是画。我打开房门的那一刻，醒来了。睁开眼睛，整个人都不好了，上一秒还是很踏实感觉你就在我旁边，回到现实突然理解残酷的含义。感觉门外的雾霾都压在了我身上，我有点崩溃，真的。天还没亮，我立马躺下去继续睡，只希望能够衔接上一个梦，再多看你几眼，多说几句话，可是很明白是不可能的事。人生最大的悲痛莫过于生离并非死别。死真的如村上春树所说，并非是生的对立面，而是作为生的一部分永存。这个道理我好像很早之前就有所思考过，所以我不害怕死亡。我曾多次想过怎么离开，最后都没有让想法持续下去。因为我还有人需要照顾。最起码其中有一位是你，差不多最重要也是你。昨天看到一篇推文，关于前任，标题是“我一直有看你朋友圈”。最后一位插画对话就真的很让人感动。你拉黑了我为了能够让这段感情更加彻底点画上那个句号，可我还是想方设法的想关注你。真的太幸运自己能够遇见你，你这是经常对我说的，也是我想对你说的。你教会我很多，你也被我影响不少，我们之前都很棒。你有在想独立的事吧，被迫独立好，什么都摆，所有人都催促你变成熟，成为大人，其实只要我在我永远允许你做小孩子，能让你后来产生那种感觉也是我没能够守护好你。你是不是也常说，希望自己能够变得更好，但是有没有想过真正遇到对的人，他不会符合你预设的标准，也不在意你的标准，他能让你忘掉所有标准，他不会因为你优不优秀而喜欢你。谢谢这段时间的陪伴，教会我爱与被爱，让我感受到这世界上还有人关心我爱我。今天非常想联络你，可是不能。我一度让自己冷静，但是思念越来越深沉，老爷子的课也没在听，上课还不知不觉流泪了怪尴尬的。下午没带白大褂因此没去上实验课，回宿舍休息去了。现在对未来没有任何期盼，时间走的是这么的慢，我不知道该如何是好。这两天突发雾霾，重度污染，我还觉得挺好闻，他们说我有病哈哈哈。关于你我还有很多话想说，人生很难事事胜意，起码你告诉我什么是爱，我目前只能陪你这一段，有机会当然更想陪你一生。不断的告诉自己，好与坏都是我们经历过的，轰轰烈烈终有一别。快乐与痛苦并存，我们曾经太过美好以至于我现在如此痛苦。你别把我屏蔽在你的世界之外，不然我都没办法告诉你，离开你我活的怎么样。晚安好梦。2019.12.9 https://t.cn/E7VhNak

今日，淘宝双12对外发布《90后惜命指南》。数据显示，90后的健康焦虑更重于80后甚至70后，近年来，90后饱受重度脱发、重度失眠症、逐渐肥胖、记忆力骤减、脾气暴躁等症状困扰。在此基础之下，他们对养生、健康类产品的需求正在逐年增长，客单价和消费频次双双提高，食补、运动和医疗是90后最重要的“惜命”方式，而“购物式惜命”则成为将30岁大关的90后的主流生活方式。

确诊抑郁的时候我才刚过完14岁生日，我用三个月的时间把自己逼成了重度抑郁。我感受不到来自外界的任何感情，记忆力也在快速下降。我很害怕，可我的父母从来没有把我的治疗诉求放在心上，他们以为我只是矫情玻璃心，可我每天一闭眼就会看到大片的鲜血，我吃不下也睡不着，我知道自己病了，可没有人相信。在我三次自杀未遂后我的父母终于意识到了问题的严重，从那之后我开始了长达一年的治疗。治疗一直很顺利，知道我换了新班主任。她人很好，只是不会说话。我一直记得很清楚，有一次放学她对我说“我们知道你有病，我们同情你可怜你...”那天下着雨，我一个人淋着雨走在路上，满脑子都是她对我说的话，那天晚上我踩在窗框上（我家16层）盯着楼下来往的行人，最后是我的朋友把我拉了回来。我曾不止一次的和父母表明我不喜欢我的新班主任，可是直到上个月我在回家的路上突然发病我才知道原来我之前说的话他们一次也没有听过，他们甚至认为我很喜欢那个老师。我当时心就凉了半截，原来他们一直都是这样，他们说的会改只是在敷衍我。我离开了他们，和他们在一起我真的会死的，我已经不对他们抱希望了，我爸爸不能理解为什么一个人没有办法看书却能抱着手机坐一天，为什么一个人会没有任何理由的悲伤哭泣，为什么一个人会对所有的事表现得那么麻木。#直面抑郁症需要多大的勇气#