记忆是阵阵花香，我们说好谁都不能忘[爱你]
又听到晓飞校长的三国语言，幻想着吃的就是毛炒屋，聊着以前的八卦(特别是没有见到的同学)，仿佛我们从未分开。
之前和麻博士去杭州玩，看到了一个“文二西路”，一眼望去以为是文化西路，好想转个弯就回到了从前。
很想念你们，文化西路2号，美好且丰盈的一切。

你的内在世界有它自己的味道，有它自己的芳香，有它自己的光芒，而它是全然地宁静，巨大的宁静，永恒的宁静，从未有过任何噪音，也将永远不会有任何噪音，那儿语言不能够到达，而你却能达到那种境界。

你的存在中心正是一种旋风的中心，在中心周围无论发生什么，都不能影响它，它是永恒的宁静：一天来了又走了，一年来了又去了，一岁来了又过了，生命来来去去，但你本性中永恒的宁静却依然如此——同样无声的音乐，同样神的芳香，同样对所有必死的和瞬间的超越。

它不是你的宁静。

你就是它。
它不是你所占有的某样东西，而是你被它占有，那就是它的伟大，甚至你并不在那儿，因为你的出现将也是一种干扰。
这个宁静是这样的深奥，其中没有任何人，也没有你，而这个宁静却带给你真理，带给你爱，带给你许许多多的祝福。

关于可信度、信任和真实
（以及怀疑、偏见与作伪）

几乎没有什么比得上“亲手挖出真实”给我带来的战栗，无论真实是美好还是可怖。面对叙事，完全沉浸下去倾听并且等待能够真正判断真实或虚假的那一刻，是令我兴奋的。

近半年来很多事都在摩擦我精神组织上的这一个敏感点。观察了很多骗自己的人，骗别人的人。被一些人怀疑在骗人。倾听了别人被偏见伤害时的悲鸣。明白了反反复复自证清白的强迫冲动有多可怕。这个主题之前并没有让我非常在意，因为我不是很在乎是否被别人相信，也几乎从未被欺骗。

“假如我明白这个人的运作方式，我就知道他说得对不对。在面对这些个体的时候，几乎所有事情一目了然。如果我不明白，至少还能对他的品性有一个大概的推测，并用相应的谨慎来面对。”

一个朋友说感动于我信任别人。事实上在这样的案例中，我只是相信自己的判断，并且百分百肯定自己不会被有意伤害。“安全第一”没有太令人感动的地方。假如是不能百分百肯定而把自己原封不动推出去，那倒是值得感动的，因此我常常为别人信任我而感动。

越复杂的人越不好信任。我宁愿所有人遇到复杂的人的时候观望得越久越好，人必须从“大家都说真话”的阶段进入意识到“不是所有人都说真话”的阶段。但又不是所有人都聪明到能完全把握“怀疑的时机”。我曾试图教别人怀疑自己，最终对方没有任何相信的地方了，是一个遗憾的案例。

大部分人是轻信和多疑的综合体，很难有不偏不倚。如果一个人吐露自己的目的是取得信任，那吐露百分之一百或许比不上吐露最美好的百分之二十。“说真话”和“被认为可信”有多么脱节，简直是悲哀的。如果吐露的目的是不管不顾地说真话，那这种自由的代价就是被偏见注视。“胆”与“识”相结合才能跨越这种伤害 - 他认识到一种理解和信任的价值大过百种偏见，由此才觉得偏见微不足道。

另一个朋友被有美好表象的人欺骗。我未曾耽于美好表象，因为太在乎连贯性（或许也是因为我耽不起 - 没有奢侈，我来自一个凶险的地方）。假如一个人对于一个离自己很远的美人的死亡哭天抢地，而对于身边一个或许不受重视的朋友的绝望无动于衷，那不仅虚伪而且可鄙。但又很难告诉别人“观察的方法”，唯有让他们增加历练、直觉和审慎。我看到声称自己病而其实正常得要命的人是从来不屑的。看一眼，看到他们心里的权力架构，两眼看到他们的过去对现在的影响，然后事情就结束了。

再有朋友提到架构对判断的影响，无论是学界（如不相信“笃定的感情洋溢的语言”）还是社会方面（如过度怀疑形式）：为了一些错误的和正确的原因让自己对社会所有的各种事情做好准备，为了防止恐惧与尴尬，现在感到这样做妨碍了些别的东西。容易为僵化教条辩护，容易怀疑语言和判断的真实性，如此等等。我感到懊丧，因为架构让人开始变得不自然，逐渐失去了完全沉浸和倾听内心声音的能力。

关于围绕相信这个概念展开的一切，最终都要收敛到三个点上：理解力，对真实的执着，还有勇气。无论从哪里出发，只要心存志向，总有可以提升的内容。