我喜欢的你，听说已经结婚了，生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落，并无怨怼。我们曾经是一个圈子的，那时候朋友也多，大家面对这个社会时都一样的稚嫩。
你说，“告诉我你家在哪？”
我嬉皮笑脸地答，“你要干嘛？”
你同样嬉皮笑脸，“我要提亲啊！”我身子抖得像筛子一样，只笑不语。
你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。
或许，狐朋狗友们包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，“我是配不上你的人！”这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。
我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了，我妈妈是个残疾人，我还有个弟弟，在我要上大学的时候，我爸爸妈妈失去了经济来源，我弟弟也因此而被迫辍学，我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时，并哭着跟我说，“姐，我想念书，你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时，我爸露出的那种深深地无奈，让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟，我一句话都说不出来，任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟，是我心中的疤，我总感觉如果不是因为我，他会有另外一种人生，而这些是我这辈子都还不清的，也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。
在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，什么样的都有，有钱的没钱的，帅的不帅的，好的孬的。在慢慢的熟识中，他们大都能接受我，却无法接受我的家庭，或者确切地说无法接受我对我家人的付出，不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也是在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。
这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈，聊天打屁。后来，我离开了那个圈子， 后来，你也离开了那个圈子，再后来听说你结婚了，娃都有了。那个她是我们都认识的人，以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我，但我想我和她是不像的，她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？
在听说你和她已经有娃了时候，我很沉默，也不愿意去和你联系，三五好友小聚谈起你时，我甚少插话。我想我和你之间的事，只是我一个人的悲伤，像不小心划了的一道口子，流过血了，疼了，慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪，只是因为自己心动了，疼了那么一下下，没什么了不起。现在的我很坦然，也许你早已经不再喜欢我，而剩下的那些我对你的各种说不清的情感，就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。昨天，我们像往常一样，相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个“哥们”应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
希望你能尽快找到工作，希望你的小宝宝能够健康成长，也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助，当然我也希望我一切都好好的，希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎，一起溺死都无所谓。
我和你聊的久了些，终归不好，我选择结束谈话，我嚷着困了，要去睡。你说，“好吧，送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人，努力地挥动着胳膊，我很开心。相比于亲吻和性，我更喜欢拥抱，它能让我感觉温暖和安心，一夜好眠，谢谢你的熊抱。
以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。
你说，“告诉我你家在哪？”
我嬉皮笑脸地答，“你要干嘛？”
你同样嬉皮笑脸，“我要提亲啊！”我身子抖得像筛子一样，只笑不语。
你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。
或许，狐朋狗友们包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，“我是配不上你的人！”这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。
我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了，我妈妈是个残疾人，我还有个弟弟，在我要上大学的时候，我爸爸妈妈失去了经济来源，我弟弟也因此而被迫辍学，我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时，并哭着跟我说，“姐，我想念书，你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时，我爸露出的那种深深地无奈，让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟，我一句话都说不出来，任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟，是我心中的疤，我总感觉如果不是因为我，他会有另外一种人生，而这些是我这辈子都还不清的，也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。
在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，什么样的都有，有钱的没钱的，帅的不帅的，好的孬的。在慢慢的熟识中，他们大都能接受我，却无法接受我的家庭，或者确切地说无法接受我对我家人的付出，不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也是在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。
这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈，聊天打屁。后来，我离开了那个圈子， 后来，你也离开了那个圈子，再后来听说你结婚了，娃都有了。那个她是我们都认识的人，以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我，但我想我和她是不像的，她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？
在听说你和她已经有娃了时候，我很沉默，也不愿意去和你联系，三五好友小聚谈起你时，我甚少插话。我想我和你之间的事，只是我一个人的悲伤，像不小心划了的一道口子，流过血了，疼了，慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪，只是因为自己心动了，疼了那么一下下，没什么了不起。现在的我很坦然，也许你早已经不再喜欢我，而剩下的那些我对你的各种说不清的情感，就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。昨天，我们像往常一样，相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个“哥们”应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
希望你能尽快找到工作，希望你的小宝宝能够健康成长，也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助，当然我也希望我一切都好好的，希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎，一起溺死都无所谓。
我和你聊的久了些，终归不好，我选择结束谈话，我嚷着困了，要去睡。你说，“好吧，送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人，努力地挥动着胳膊，我很开心。相比于亲吻和性，我更喜欢拥抱，它能让我感觉温暖和安心，一夜好眠，谢谢你的熊抱。
以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。
十几年前我还很小的时候，我们还很穷，干什么都不成。 报纸上天天在讨论温饱问题，说贫困村一家人只有一条裤子，港澳台同胞就像是天外来客，吃穿用度都让人嫉妒成恨。
那时候，美国有个总统叫克林顿，他英俊潇洒风流倜傥指哪打哪。
海湾战争让所有的中国军人崩溃，泪流满面的说，原来打仗已经变成了这样。
在电视里看到台海危机，大人们都紧张兮兮。
后来才知道，那时候是真的担心会输。
再后来，南斯拉夫大使馆被炸了，我们很愤怒，却也只能愤怒。
全中国都在关心克林顿的下半身，因为除了这个，美国再没有什么可以嘲笑的了。
我们努力开工厂，卖玩具，卖衣服，上亿劳工从内地来到沿海。
他们说，8亿件衬衫能换一架飞机。
那时候，海里没有大船，主力还是炮艇。
歼十是了不起的最高机密，一般人我们都不告诉他。
世界在不断改变，改变……
我们还是很穷，好像干什么都不成。
报纸上不在出现温饱二字，而是在讨论民生问题。 贫困村不再只有一条裤子，留守儿童成了新的难题。台湾开通了自由行，去过的朋友都说也不过如此。
GDP超越了德意志，干掉了小日本，发电量超越了美利坚。这是人类历史上的第一次。
世界上最大的钢铁生产国是中国，第二是河北，第三是唐山，我们不再捉襟见肘，开始担心产能过剩环境污染。
美国换了总统，又换了总统，他们打了伊拉克，又打了阿富汗，再打了利比亚，最后没钱打叙利亚。
那个愁眉苦脸的小黑干的很苦逼，国会忙着吵架，政府等待关门，我们不再对波士顿惨案幸灾乐祸。
台独还在折腾，大人们却不再紧张。
反而说，嗨，小马哥长的不错。
吉利买了沃尔沃，联想成了PC全球第一。
我们造了全球一半的高铁，日法德加在忙着争论，是谁让中国偷走了核心技术。
我们把机床卖给了德国，把导弹卖进了北约。 美国人宣布判决，说中兴和华为是邪恶企业。哦当然，这份名单上还有北方工业和中国精密机械。
航母已经成军，舰载机挂弹起飞。 歼十不再是稀罕，我们告诉一般人，歼二十已经试飞。
卫星忙着编队，导弹打进了太空。
我们说，那就自己建一个太空站吧。
时间在不停的走远，走远……
有一半的欧美人说，中国才是最强经济体。
生活越来越好，问题越来越多，视野越来越广，想要的也越来越复杂。
但回想过去，
那时候，美国有个总统叫克林顿，他英俊潇洒风流倜傥指哪打哪。
海湾战争让所有的中国军人崩溃，泪流满面的说，原来打仗已经变成了这样。
在电视里看到台海危机，大人们都紧张兮兮。
后来才知道，那时候是真的担心会输。
再后来，南斯拉夫大使馆被炸了，我们很愤怒，却也只能愤怒。
全中国都在关心克林顿的下半身，因为除了这个，美国再没有什么可以嘲笑的了。
我们努力开工厂，卖玩具，卖衣服，上亿劳工从内地来到沿海。
他们说，8亿件衬衫能换一架飞机。
那时候，海里没有大船，主力还是炮艇。
歼十是了不起的最高机密，一般人我们都不告诉他。
世界在不断改变，改变……
我们还是很穷，好像干什么都不成。
报纸上不在出现温饱二字，而是在讨论民生问题。 贫困村不再只有一条裤子，留守儿童成了新的难题。台湾开通了自由行，去过的朋友都说也不过如此。
GDP超越了德意志，干掉了小日本，发电量超越了美利坚。这是人类历史上的第一次。
世界上最大的钢铁生产国是中国，第二是河北，第三是唐山，我们不再捉襟见肘，开始担心产能过剩环境污染。
美国换了总统，又换了总统，他们打了伊拉克，又打了阿富汗，再打了利比亚，最后没钱打叙利亚。
那个愁眉苦脸的小黑干的很苦逼，国会忙着吵架，政府等待关门，我们不再对波士顿惨案幸灾乐祸。
台独还在折腾，大人们却不再紧张。
反而说，嗨，小马哥长的不错。
吉利买了沃尔沃，联想成了PC全球第一。
我们造了全球一半的高铁，日法德加在忙着争论，是谁让中国偷走了核心技术。
我们把机床卖给了德国，把导弹卖进了北约。 美国人宣布判决，说中兴和华为是邪恶企业。哦当然，这份名单上还有北方工业和中国精密机械。
航母已经成军，舰载机挂弹起飞。 歼十不再是稀罕，我们告诉一般人，歼二十已经试飞。
卫星忙着编队，导弹打进了太空。
我们说，那就自己建一个太空站吧。
时间在不停的走远，走远……
有一半的欧美人说，中国才是最强经济体。
生活越来越好，问题越来越多，视野越来越广，想要的也越来越复杂。
但回想过去，
✅从一 个月27 块 到月入10 万，你眼中 的大咖 也一样 从0开始，一点 一滴靠 努力 得来的。没有 人能随 随便便成功， 没有前 期苦逼 的坚持 就没有今 天牛逼的结果。 但是很多 人 就是没有明白 这个道理， 三分钟 热度就放弃 了， 那样永远只能 用自 己的眼睛 来见证别人 的成功。记 住，做好 省永远是 剩 者为王，加 油！#购物# https://t.cn/RDUnNFD
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