#一条plog告别六月#腻味。

我是这样大哭了几次来整理2022的上半年。卷不动又躺不赢的工作，无穷无尽的加班（4-6月厦门下雨天数≤加班天数），毫无生活可言（至少4月开始是这样的：没有一次健身、旅行、拉大提琴）每天起床就是应激，然后在崩溃和冷静中切换。

可人生很有意思，每当暗示自己都会过去的，处境绝对不会比现在更糟了，就立马会有更倒霉的事情发生，实属至暗时刻了。

这半年还是这样反反复复研读着安溥的字句：徒勞無功本就是人類面對自身永遠的功課。是啊，其实大方承认自己真的好久没有真正开心过了并不容易，因为有期待、信任、努力、真心。夹杂了太多复杂的情绪后，我问了自己五个如何，而得出的答案就是只能逃避，只能被动接受，只能像悬悬子说的：任好坏开花结果。

但其实，徒劳无功的后半句是：我們和自己的每個心願，會再見的。纵然目前无法感知幸运，但我很清楚明白有些事无需印证，每件事都在等着它们自己的时机，终有成果，而且就会是我预判的那样。于是在以上一堆悲情的言语后我仍然决定继续真诚、好好生活，给予自己和在乎的最深的祝福，开启美好的下半年。

你们说，人这个物种在自然界存在的意义是什么？如果说像其他物种一样，是自然的一部分，那就该和其他物种一样，没有太多智慧，按自然法则来发展。偏偏人类又有很高的智慧。而且智慧本身大多数是破坏自然。这样算下来，造物主需要这样一个给自己添麻烦的物种吗？根本不需要啊。但他就偏偏存在，还不断的壮大中。那么人类真是自然界自然产生的物种吗？不科学。除非，人类之外，有更强大先进的文明。地球就像是咱们的自然保护区一样。有人做着实验，记录着数据，观察着人类的进步和发展。如此，感觉才合理。只是有点可怕。你们认同吗？

感觉自己整个长大过程里有一个比较奇怪的点——很多时候我都觉得自己是一个人。

就…小时候当然没有现在这么自（孤）我（僻），很多很多年里竟然还有一个维持得棒棒的“随和人缘好”这种人设；但可能周围邻居、所有哥哥都是比我大太多的大小孩儿，关系最好的姐姐也基本是寒暑假特供，见一次堪比过年，导致心态上很大部分时候都觉得自己是，一个人。

唯一真的会在日常相处的是一个要大我十岁的大舅家的哥哥，从小在物质上被照顾安排得挺好，需要自己处理的事儿少、想得少、善，所以他跟大家相处起来，用大人的表述就“那可是实心实意的对你好”。

这种人类特质去做公务员可能就会在一些时刻不太work。顺利了很多很多年之后终于在去年底遇到一些问题，问题的严重程度…这么说吧，扔给现在的小张看大概觉得就…不太是个问题。但受限于整个成长经历，每个人感受到的压强当然会不一样，然后前段儿时间我妈跟我说诊断中度抑郁。

哥哥嫂子人很好，也住得近，这几年对我妈的照顾实在比我多；平常跟我妈聊，感觉他们情感上的连结也很亲密。我妈开始认认真真担心头大。

“抑郁”这块儿的业务小张可太熟了。跟母上说得当回事儿正儿八经的治，以及，需要的话我可以去聊一下。我妈说别了吧他也不是很想让太多人知道这个情况。
想了想也是，感觉我在很大部分亲戚的印象里也就停留到初中毕业那么大了，一个小朋友猛然来跟你聊抑郁，也是有点儿可怕。最近的反馈是另一个姨姨帮忙找到了专业医生，恢复的很好。

昨天晚上母上跟我说哥哥最近需要从治疗中休息一下就回家了，一起吃饭，吃饭之前在突然俯身从背后抱住自己的女儿，休息一样表情安详放松的抱了好久。我妈看得动容。
抑郁最明确的症状是失去活力，因为抑郁的状态很消耗嘛——整个人就像空转的无法停止的机器，能有一个人有一个瞬间可以让你放松下来休息一下，很难得的。

挂了视频小张突然意识到抑郁竟然还有这样一种解法——完全靠亲人爱人的关心帮助。就…一种小张从来没想过可以的解法。
当然啦“自己刚”和“找人帮”一定让我二选一，出于奇怪的自尊心和虚荣心，小张肯定也还是选自己刚的。

不过，倒是有点儿理解「人群里有人群顾忌，逃离总有逃离空虚」这句歌词了。