Day 7
今天早上我妈给我发视频，说我爸可以自己慢慢走起来了，不用扶墙什么的。
我挺······不知道怎么形容，开心吧，庆幸吧，我不知道。昨天发生了那件事情之后，心情一直开朗不起来，可能是又有了悲观的底色罢。起码这说明我爸离出院又近了一步，我也可以快要回到自己的生活轨道了，有范小黑的地方。
我姐昨晚跟我说她今早要来看我爸。我说，好。她说，那你要来接我。我说，好。
早上醒的很早，被两只狗叫醒的，哦不，舔醒的。看了眼表，5点钟，突然就想吃狗肉。睡到6点多又醒了，自己醒的，精神小伙。我姐问我说，几点走啊。我说，7、8点吧。
起床洗了洗，蹲了个麻坑（蹲坑蹲到腿发麻）。把家里的狗屎猫屎铲铲干净，地上铺了干净的尿不湿，加满了一大碗狗粮，一大盆水，一盆苹果（微笑），出发去接我姐。
出发前，我姐给我电话说她准备吃饭了，吃完饭就可以出发，问我啥时候到她那里。我说，你先吃，不用等我，给我留一口就行。大概40多分钟后我停好车去敲她的门。她开门后第一句话说，我还没吃饭。我：？？？我问她，你多久能好呢。她说，你坐下先吃，等我半个小时。我又看了看表，9点了，说，等不了。拿个卤蛋就自己走了。
昨天下午离开医院的时候跟我爸说了，第二天上午过来。万一中午才到，鬼知道他又有什么招，反正我是吃不消的。
上午十点多到了医院，今天是周六，我爸说周末花店生意会好点，让我妈回去卖花。所以不出意外的话，今明两天都是我在这里。我妈开车走了，我变得很闲。我爸现在基本可以自理了，需要我做的也不多。这是来南京后第一次感到有些无聊。
病房外护士的脚步声时远时近，她今天或许有个约会，穿的是高跟鞋。有位老奶奶路过房门口，又走回来朝我们瞄了一眼，戴个毛线织帽很有波西米亚的风格。我爸床边的点滴有点慢，3秒钟滴了4下。隔壁床也是一位糖尿病病友，睡着了，手背搭在额头上，手指头上粘着一节乳白色胶带，嘴巴没有合拢，4秒钟呼吸了3次。
我爸今天的心情不错，一点都没有暴躁的迹象，我却觉得很恐怖。似乎即使他上一秒发了很大的火，过了片刻就好像什么也没有发生。我不行，我血流成河，我悲伤逆流成河，我拉着小黑跳大河。一瞬间觉得我跟他的距离变得好远。
我爸跟我说，我老了，你得养我，你不能不管我，赖 我也要赖着你。语气不是特别严肃，也不像是开玩笑。我就觉得更恐怖了。我心想，可能是我爸故意这么说，想要给我一些压力，让我不要整天活得这么随意。要多存钱，多想着挣钱，别再当月光族。
后来我脑子里就一直在想这个问题，我爸老了之后要怎么办。每次想到这个问题都很焦虑、紧张、惆怅。今天突然有不同的思绪，水到渠成的那种。
如果我爸的脾气一直是这样不变的话，我是不可能和他一起生活的。我需要找个时机把这个想法告诉他。或许，手写一封信？在我读书的时候，我爸特别喜欢我给他写信。现在，我不知道。反正微信长文是已经看不下去的了。
在医院这几天，我好像又体会到了童年时期的恐惧。只不过现在的我对这恐惧已有战斗的力量，不再像小时候只能看着我爸打我姐自己只会在角落瑟瑟发抖。我才猛然惊觉，我爸其实一直都没变。只是我小学三年级至高中一直住校，高三走读了一年也是和我姐相依为命。上大学便离开了家，毕业后离家更远。常年不与他一起生活，感受不到我爸最真实的样子（反过来也一样）。
换句话说，长时间不在一起，没有密切的共同协作（我姐和我爸一起做过生意）。无意间我所产生的一点点愧疚，美化了父亲在我心中的形象。那其实不是真实的父亲，而是怜悯和愧疚像一层纱蒙住了我的眼睛与心灵，透过这层纱所看到的父亲。
我还是难过的，就像一种烙在灵魂底下的悲哀。我深深的感到这悲凉的底色，或许是父亲造就的。
幸运的是我看到了这层底色，也能够正视它，也很清楚他给我造成了多大的影响，我是无畏的。所以，我不要再让这种影响继续染指我和范小黑的余生。
小学三年级开始住校，初中三年住校，高中两年住校，高三住网吧和洗浴中心，大学三年住校。我一直都是一个人，还有相依为命的姐姐。
我没有被校园霸凌干垮，没有被孤独吞噬，没有被诱惑拽落深渊。我已经有能力靠自己在社会立足，可能也就是为了挣脱这样的烙印？我至今依然不知道。
晚上骑了两公里共享单车，为了一碗皮肚面。太幸福了，那味道和我高三的时候在老家吃的一模一样，梦回青春，简直要使我落下泪来。
我分享给范小黑，兴奋地跟她说：南螺蛳，北皮肚！范小黑问我准备给她带啥好吃的。我说啥都想带给她吃，把我也给她吃（呕~）。
晚上视频的时候，只聊了一会她就要挂掉，她说看久了就会太想我。
我好心疼，我好想她。
今天早上我妈给我发视频，说我爸可以自己慢慢走起来了，不用扶墙什么的。
我挺······不知道怎么形容，开心吧，庆幸吧，我不知道。昨天发生了那件事情之后，心情一直开朗不起来，可能是又有了悲观的底色罢。起码这说明我爸离出院又近了一步，我也可以快要回到自己的生活轨道了，有范小黑的地方。
我姐昨晚跟我说她今早要来看我爸。我说，好。她说，那你要来接我。我说，好。
早上醒的很早，被两只狗叫醒的，哦不，舔醒的。看了眼表，5点钟，突然就想吃狗肉。睡到6点多又醒了，自己醒的，精神小伙。我姐问我说，几点走啊。我说，7、8点吧。
起床洗了洗，蹲了个麻坑（蹲坑蹲到腿发麻）。把家里的狗屎猫屎铲铲干净，地上铺了干净的尿不湿，加满了一大碗狗粮，一大盆水，一盆苹果（微笑），出发去接我姐。
出发前，我姐给我电话说她准备吃饭了，吃完饭就可以出发，问我啥时候到她那里。我说，你先吃，不用等我，给我留一口就行。大概40多分钟后我停好车去敲她的门。她开门后第一句话说，我还没吃饭。我：？？？我问她，你多久能好呢。她说，你坐下先吃，等我半个小时。我又看了看表，9点了，说，等不了。拿个卤蛋就自己走了。
昨天下午离开医院的时候跟我爸说了，第二天上午过来。万一中午才到，鬼知道他又有什么招，反正我是吃不消的。
上午十点多到了医院，今天是周六，我爸说周末花店生意会好点，让我妈回去卖花。所以不出意外的话，今明两天都是我在这里。我妈开车走了，我变得很闲。我爸现在基本可以自理了，需要我做的也不多。这是来南京后第一次感到有些无聊。
病房外护士的脚步声时远时近，她今天或许有个约会，穿的是高跟鞋。有位老奶奶路过房门口，又走回来朝我们瞄了一眼，戴个毛线织帽很有波西米亚的风格。我爸床边的点滴有点慢，3秒钟滴了4下。隔壁床也是一位糖尿病病友，睡着了，手背搭在额头上，手指头上粘着一节乳白色胶带，嘴巴没有合拢，4秒钟呼吸了3次。
我爸今天的心情不错，一点都没有暴躁的迹象，我却觉得很恐怖。似乎即使他上一秒发了很大的火，过了片刻就好像什么也没有发生。我不行，我血流成河，我悲伤逆流成河，我拉着小黑跳大河。一瞬间觉得我跟他的距离变得好远。
我爸跟我说，我老了，你得养我，你不能不管我，赖 我也要赖着你。语气不是特别严肃，也不像是开玩笑。我就觉得更恐怖了。我心想，可能是我爸故意这么说，想要给我一些压力，让我不要整天活得这么随意。要多存钱，多想着挣钱，别再当月光族。
后来我脑子里就一直在想这个问题，我爸老了之后要怎么办。每次想到这个问题都很焦虑、紧张、惆怅。今天突然有不同的思绪，水到渠成的那种。
如果我爸的脾气一直是这样不变的话，我是不可能和他一起生活的。我需要找个时机把这个想法告诉他。或许，手写一封信？在我读书的时候，我爸特别喜欢我给他写信。现在，我不知道。反正微信长文是已经看不下去的了。
在医院这几天，我好像又体会到了童年时期的恐惧。只不过现在的我对这恐惧已有战斗的力量，不再像小时候只能看着我爸打我姐自己只会在角落瑟瑟发抖。我才猛然惊觉，我爸其实一直都没变。只是我小学三年级至高中一直住校，高三走读了一年也是和我姐相依为命。上大学便离开了家，毕业后离家更远。常年不与他一起生活，感受不到我爸最真实的样子（反过来也一样）。
换句话说，长时间不在一起，没有密切的共同协作（我姐和我爸一起做过生意）。无意间我所产生的一点点愧疚，美化了父亲在我心中的形象。那其实不是真实的父亲，而是怜悯和愧疚像一层纱蒙住了我的眼睛与心灵，透过这层纱所看到的父亲。
我还是难过的，就像一种烙在灵魂底下的悲哀。我深深的感到这悲凉的底色，或许是父亲造就的。
幸运的是我看到了这层底色，也能够正视它，也很清楚他给我造成了多大的影响，我是无畏的。所以，我不要再让这种影响继续染指我和范小黑的余生。
小学三年级开始住校，初中三年住校，高中两年住校，高三住网吧和洗浴中心，大学三年住校。我一直都是一个人，还有相依为命的姐姐。
我没有被校园霸凌干垮，没有被孤独吞噬，没有被诱惑拽落深渊。我已经有能力靠自己在社会立足，可能也就是为了挣脱这样的烙印？我至今依然不知道。
晚上骑了两公里共享单车，为了一碗皮肚面。太幸福了，那味道和我高三的时候在老家吃的一模一样，梦回青春，简直要使我落下泪来。
我分享给范小黑，兴奋地跟她说：南螺蛳，北皮肚！范小黑问我准备给她带啥好吃的。我说啥都想带给她吃，把我也给她吃（呕~）。
晚上视频的时候，只聊了一会她就要挂掉，她说看久了就会太想我。
我好心疼，我好想她。
终于放假啦！！！
我的学校日常可以结束啦
1️⃣2️⃣ 呜呜呜这个节目单做的真的好好看哈哈哈磨砂滴 （omg要不是写日常我都快要忘记我要写八百字的心得了......）
3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣ 一些合照.......终于是考完了）虽然现在已经放假啦嘿嘿但是看到图片还是会想到当时考试紧张死了
7️⃣寝室的tony老师上线啦 室友们真的啥都会[并不简单]
8️⃣人体暖jio器 ）忘记穿秋裤在里面了...考声乐那天冷死 想想以前高中冬天不穿秋裤还漏脚踝....现在穿了秋裤漏个脚踝都会拉肚子无语
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈考完试之后就放飞自我了开始了吃吃喝喝 玩玩乐乐感觉学校这边都被我们吃了个遍！！KFC的这个套餐貌似就是十翅一桶吧？？！
1️⃣4️⃣我靠这张照片拍的好拽 拽姐是我没错了[并不简单]
1️⃣5️⃣zmd说这个照片我和txf拍的好憨 其实是他憨不是我 我不承认
1️⃣6️⃣呀一周年啦 去做了蛋糕哈哈哈哈哈我真的觉得蛋糕上面的那个小女孩画得好丑....txf估计跟我有仇吧
1️⃣7️⃣没错被我放在中间的那个娇兰的那个壳！！就是txf这个直男买的[good]针不戳 买个壳送给我
我的学校日常可以结束啦
1️⃣2️⃣ 呜呜呜这个节目单做的真的好好看哈哈哈磨砂滴 （omg要不是写日常我都快要忘记我要写八百字的心得了......）
3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣ 一些合照.......终于是考完了）虽然现在已经放假啦嘿嘿但是看到图片还是会想到当时考试紧张死了
7️⃣寝室的tony老师上线啦 室友们真的啥都会[并不简单]
8️⃣人体暖jio器 ）忘记穿秋裤在里面了...考声乐那天冷死 想想以前高中冬天不穿秋裤还漏脚踝....现在穿了秋裤漏个脚踝都会拉肚子无语
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈考完试之后就放飞自我了开始了吃吃喝喝 玩玩乐乐感觉学校这边都被我们吃了个遍！！KFC的这个套餐貌似就是十翅一桶吧？？！
1️⃣4️⃣我靠这张照片拍的好拽 拽姐是我没错了[并不简单]
1️⃣5️⃣zmd说这个照片我和txf拍的好憨 其实是他憨不是我 我不承认
1️⃣6️⃣呀一周年啦 去做了蛋糕哈哈哈哈哈我真的觉得蛋糕上面的那个小女孩画得好丑....txf估计跟我有仇吧
1️⃣7️⃣没错被我放在中间的那个娇兰的那个壳！！就是txf这个直男买的[good]针不戳 买个壳送给我
其实我和羊姐一样，都是通过写作，把心理隐藏的一些问题，写好了。这是一个很奇妙的过程，从开始的自言自语，到后来的写佛学，到现在写佛学和易经，用了2年时间，认识我的老粉，应该知道2年前我是一个啥样的人。但是就是这样一个有多重心理问题的人，能在2年时间突变，而且我和羊姐一样，不止写好了自己，在自言自语，喋喋不休中，我们写好了很多人的人生。这种就是很神奇的。你们肯定问写作赚钱么。我是赚了点，不过相对来说，不算太多，重要的是开心，
微博上其它大V，也一样，都是在倾诉欲旺盛，
包括【风中的厂长】，一开始也是对着空气写，他自我隔绝的时间长，自言自语写了2年。
我比较顺利点，当疯子的时间短点。很快有了铁粉。接下来，写人文和人性与性格，下个月写中医与易经。
记得高中时，老师在念诗，我边听边哭，我老师说，伤春悲秋者，可以当诗人。
我没当成诗人，我写成了杂家。但是有粉丝喜欢看，我也蛮开心滴
微博上其它大V，也一样，都是在倾诉欲旺盛，
包括【风中的厂长】，一开始也是对着空气写，他自我隔绝的时间长，自言自语写了2年。
我比较顺利点，当疯子的时间短点。很快有了铁粉。接下来，写人文和人性与性格，下个月写中医与易经。
记得高中时，老师在念诗，我边听边哭，我老师说，伤春悲秋者，可以当诗人。
我没当成诗人，我写成了杂家。但是有粉丝喜欢看，我也蛮开心滴
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