不知道父亲是否快乐，但估计做我的父亲快乐会比别人少很多吧。每年最害怕过的就是父亲节...因为我什么也给不了爸爸，我的暴脾气不懂事任性与娇纵...他只能应收尽收。我多希望他不再对我好，希望他不要关心我，希望他对我的爱少一些...可是他总是做的很满，注定我要愧疚的过一生。“为什么不对爸爸温柔点呢”...没有人比我更想控制自己，但实在没有办法接受这种不被至亲“懂”的感觉，懂比爱重要。我希望他照顾好自己，身体健康，希望他自由快乐不委曲求全，希望他不担心我信任我。一句话概括:我只愿他是他自己，不要为了我活。
我不想把责任归咎在原生家庭，因为这是我的过失。我做的很差，我不够强大，没有能力让爸爸相信我不会在社会中跌倒，没有心力去照顾他帮助他体谅他。我们聚少离多，见面的时候我语气很重，我就是想让他把心放在自己身上，我希望他对我失望，恨我讨厌我，让我自己面对一切难关，摔倒了别扶我，崩溃了别安慰我，永远不要牵挂我。请把我当做一块捂不热的石头吧。我很害怕爸爸妈妈是我内心最柔软的一部分，因为我要特别坚强特别独立，不能有任何可以摧残刺痛的地方。我愿意自己背骂名，受无尽的伤痛，可我见不得你们受一点点委屈。所以，请别对我好。

我妈就是那种很可怜的普通女的，嫁给我爸二十多年从来没收到过我爸送的任何东西，从小到大我爸也没有给我买过任何东西，我们家的关系也很奇怪，平常互相不联系，但我一回到家我妈就拼命的对我好，像一种讨好，又害怕我的那种感觉，我只能无限的接受她各种讨好，我不想她愧疚，她可能觉得以前对我有所愧疚所以现在拼了命的弥补，有时候想想我妈觉得她很可怜，但我又没办法不恨她，直到这几年才开始慢慢跟家里和解，今年母亲节我送了我妈一束花，我昨天放假回来看到这束花还摆在客厅电视柜旁，看来她真的很喜欢，明年也要继续送她花

我知道哥哥讨厌我，因为我是私生子嘛。
但是哥哥太笨了，把我踹下楼的时候忘了旁边还有监控，所以在爸爸看到之后被甩了巴掌也是哥哥活该的。
忘了这是第几次带着药进哥哥的房间了，虽然哥哥还是一如既往的冷冷瞪着我让我滚，可没我也没别人会给哥哥送药啊，谁让哥哥的母亲走的早呢。
哥哥想推开我又不能那么做，气的眼睛都红了，我只能夸哥哥一句有长进，毕竟哥哥这段时间卡被冻结了只能用我的嘛。
明明对我好一点就可以为所欲为的。哥哥好笨哦。