曾经也是一个电影院狂热爱好者，如今去电影院的热情随着疫情的到来大大降低了，倒不是害怕被传染，而是少了进电影院的乐趣，或者说没有让我觉得值得去看的电影。
电影对我来说是我窥探世界的一种方式，可以让我在自己无趣而有挣扎的生活中，体会一下别样的人生，感受世界上更多元的情绪，让我有一种“还活着”的感觉。所以我特别认同《一一》里说的：电影让人类的生命延长了三倍。
很早之前，看电影的主要客群还是情侣，我说我喜欢去电影院看电影，别人都会投来一种猥琐的眼神，同时口中说的“我懂的”。但看电影也真的只是看电影，至少对我来说。
后来我也跟一些女孩子一起看过电影，可能是因为我个人的缘故，我发现自己不适合跟女孩子看电影，或者说不适合跟某些女生看电影，至于是哪些女生，真的就像开盲盒一样，遇到才知道。
印象比较深刻的有几种，一种是高声评论的，当然这种无论男女都是很不招人待见的；一种是低声下问的，我也不知道是不是应该当下就回答她的问题，因为有的电影中的梗真的不是一两句能解释清楚的。
还有就是笑点不同，虽然不能说我的笑点多么的高，或者我对电影的理解多么的深刻，但是我确实也很难接受电影中那些低劣和滑稽的笑点，往往这种时候我不会觉得好笑，反而会觉得有被冒犯到，毕竟我是买票来看电影，而不是来看导演如何抄段子。
当然还有一种就是不能接受对电影的喜好或者叫做选择差异太大的。虽然我清楚的知道，不可能每个人都喜欢一样的类型，也清楚女生可能喜欢爱情片、文艺片，可能因为演员长得帅就去看，因为是自己的爱豆所以必须看等等。这些我都可以理解，我是只不能接受对电影没有要求的人，或者非要执行“劣币驱驱逐良币”原则的人，比如我就亲耳听到过“爱情公寓的导演是真的懂喜剧的”这种说法。
很多人会说，电影就是生活中放松的一种方式，重要的是去电影院感受，不要用什么标准去要求电影，去享受那90分钟的放松等等。
可是我就是做不到，我觉得自己对电影是有要求的。我既然去到电影院就是希望能看到一个好的故事、精湛的演技、良好的视听体验。这也是为什么我特别挑电影，尤其是去电影院看的电影的原因。不然我为啥不在家待着，躺在沙发上，喝着可乐扣着jio，打开爱优腾，随便找一个被删减的不成样子的电影。我希望导演对观众要有敬畏和尊重，按照郭德纲的话说“观众就是衣食父母”。
当我去电影院看完一部好的电影，剧情精彩、角色丰满、演技精湛、视听酣畅，哪怕中间有些地方我当下没有完全的明白或理解，出来后还是不停的回味，或者是整个观影中能够真的进入角色紧张到手掌出汗等等，当看完这样的片子走出电影院，全身通畅，思想从电影的世界再次回到现实，身体的每根汗毛都从紧张到舒缓，因此而得到的才是真正的解压和放松，这也才是为什么我喜欢去电影院的原因。
综合以上原因，我这几年更多的是一个人去看电影，有时间的话会选人少的上午场，仔细回想这几年陪我去电影院最多的可能是几个兄弟，就是那种臭味相投的人。
由此我又想到一个问题，从电影的角度我很少找到同频率的女生，其实在生活中我也很少找到同频率的女生，这也是为什么单身的原因。
因为成长环境的不同，我们每个人都有一些自圆其说的思想，随着我们的年龄增长，某些思想逐渐变得顽固起来，甚至有的变成了标准或者执念。而往往我们会给这些标准起一个好听的名字：生活品质。而这种生活品质很容易把人标签化和分类。比如南北的咸甜之争，从粽子吵到豆腐脑，比如是喝咖啡高雅还是吃大蒜高雅，比如是喝现磨咖啡还是速溶咖啡等等。几乎生活中的每一个细节都可以别贴上一份标签，人们从而根据这个标签来求同存异，如果有共同的标签，那我们就是“同志”了，如果标签不同，那可能就是有违民族大和谐的离经叛道者，轻则置若罔闻，重则口诛笔伐。
虽然这种标签分类能让人迅速找到“组织”，但也在人与人之间也快速的竖起了高墙，人类渴望的民族大和谐可能永远也不会到来，甚至有可能进一步压榨我们的社交圈，最后真的只和那群臭味相投的人厮混，无法窥探到世界的全貌。
比如像我上面说的看电影就是这样，我给自己看电影竖起了高墙，和我那帮“同志”聊着各自最近狩猎到的好片子。而对那些电影选择上有差异的人，甚至是女生都抱有一种异样的眼光来看待。
可是想到子曾经曰过：君子和而不同，小人同而不和。
可能真的在对待电影这件事情上，我真的保持“和而不同”，尊重每个人的选择，去看看世界的参差。但就我内心而言，我是真的难以接受低质量的电影，也很难认同热爱这种电影的人。
人真的是复杂而矛盾的个体，在这多元的世界中不断的认识着自我，寻找着同类，纠结着如何对待异己，在反复横跳中度过了一生。

心，久久不能平复。
鼓乐一响，唱夜歌的人述起了他的生平。
你说他是坏人吗？可是他也照顾过他的邻居最后不能动弹日子，断茶送水，搽身子搞个人卫生。
我想他那会儿也猜想过自己动不了的那一天最后的日子吧。
不知道是不是早上太冒犯了，跑去他房间看了了一下他的遗容。跑回来睡觉，梦里也是一帧帧一幕幕关于他的片段。
小时候他有一个打米厂，一旦谷子3元5元的。他的一群小侄孙女孙放学回来会喊叔公公去买零食吃，他有时候也会骂这群孩子，说早几天花了他多少钱买吃的，但是买的日子多。
他有时候端个大菜碗出来吃饭，碰上别人家吃饭了，他也不夹菜，只吃自己的。
后来，我们都离家了，他偶尔也会照顾一下我奶奶，妈妈。
我家糟老头子单身后，很晚也在糟老头子房里聊天，聊着附近的事。
糟老头子不在家，他后来就助起了拐，在我们队里串串门，看看别人打麻将。在我眼里，感觉从小到大他都是老人，一直身体是很好的，我问他，为什么助起了拐。他笑着说，老了丫，脚没有力气了，走不了远路。想了想也是哦，当时回来很少看见他去分路口买吃的用的了。
有时候我会带孩子回去摘板栗，摘奈李。他会告诉我，你家的奈李是如何在一夜之间被摘光的，也会说板栗被谁光顾过
再后来，也就是去年了，他一个人也坐在我家大樟树下的转椅上，远远看去，就像我们家守屋的老人。看见我了，“没带钰子回哦！回来看你爸种的菜呀。一点豁楞的菠菜扯回去吃嘛，香菜又被谁扯了几餐去了，大蒜还是长蛮好的。萝卜种迟了……”
就是在这几次，我发现他老了，真的老了。大树下风本大，衣领也是敞开的，还有鼻涕，在寒风中格外显得他冷，瘦小，翘起的二郎腿中，我看到他穿了好几条薄裤子。我第一次跑到他房间里，看了他的床上盖的，也还好，政府和他侄辈照顾得也还可以。被子也算厚实，只是他没力气甩开，卷缩一团。过了几周给他带了棉裤，买了穿棉被垫底下，还跟我那土豪同学讨了几件干净的羽绒服，生怕他度不过寒冬，奶奶说过，24个节气，每过一个节气对老人来说都是一个难关。
那会我觉得村上的老人特别宝贵，都是看着我们长大的，他们脑袋里有关于我们自己都不知道自己事情的记忆。
每次送东西他都说这又如何要得？又没有什么东西给钰子吃。他也会跟我说，他的那个侄女，侄孙女给他买了什么，什么时候来看望了，谁又帮他做了什么事情。也说了自己交不起话费，生病了，自己拄着拐去别人家请人打电话叫医生过来给他看病。医生一来，又花费了几百块。
我们也一起讨论了，住医院的费用，能报销多少？自己要承担多少？政府的钱这里那里每个月能兑多少？讨论的结果就是住院还是划不来，生病了硬抗。
他告诉我，人与人之间是没法比较的，没有钱老了活着就是没意思的，你爹爹比我小两岁，你爹现在还可以赚钱，而我早在家无劳动力等死了，身体没有你爹一半好。
我说，现在坐在这里晒着冬天的暖阳不是挺好的，谁老了都是这是这样迷恋着这个世界的阳光，有钱的没钱的都一样。
他说，那不一样，动不了了我就准备随时准备结束自己，其实现在也可以。
其实我也想不出自己动不了的时候活着的意义了，后来也没有再聊了，只是告诉他，过了冬天春天就来了，又能晒一年的太阳了，活一天赚一天。
他还告诉我，他们家的谁帮他做了一桌八十岁的生日饭，谁谁谁都来了。
今年爹爹回来了，我反而回家少了，但每次回家都能看见他坐在自己门口，没有守在我家大树下了，我知道他身体肯定差了，他的大门口正当西晒，比我家大树下热太多了，没有过来，一定是脚力不胜从前。而且，他每次看见我回来了，他是一定会走过来看一下的。跟我爹说，没事的时候多去送点吃的，我看香姑姑下班给他带饭菜呢，肯定是现在也不方便做饭了。
昨天回去有点晚，没有看见他坐门外了，以为是天黑了。爸爸在饭桌上说他感冒了，我心还想这么热天，我每天吹空调，你吹个风扇会感冒？想了想，还是陪他老人家住一晚，老爹别一个人在家出了意外。十点钟想出去走走，打开大门腿把子冷得发抖，感觉寒气渗人，回爸爸房间写了几个字，我问糟老头子怎么还不睡觉，他说没人关灯[捂脸]。
冷冷的夜里，下着雨，他也不知道什么离开了。
早上的鞭炮声也没有惊醒我，只是爹爹从菜园回来告诉我，他过世了。我也没有立马爬起来去探个究竟，只是想老人家真好，没有吵我睡觉，倒是我老爸老是找我说话，活活的把我聊醒。
醒来去看了一下他，屋外很多人，只有一个妇人在屋内帮他整理房间杂物，往外搬东西准备一把大火烧了。透着白布看了许久，这一生这一世终于是走完了，一边的手撒在白布外面，真的是那句撒手人寰，一只黑黑的手，后来才听说可能是吃了药，我还以为是找东西摸了脏东西。
人生天地间，忽如远行客。愿来生，活在一个好时代里。

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