#焦点坊谈[超话]#孙海洋家老大、孙卓姐姐孙悦刚刚发文：
今日头条网友大家好，我是孙卓的姐姐孙悦。
昨天晚上刚发了抖音，就获得了大量的关注，很遗憾不能一一回复大家的评论和私信，但是这种巨量的关注让我很感动，也忍不住想跟大家谈谈“关注”这个词。
信息时代、网络时代，其实公众的参与、关注和发声已经渐渐成为了一种很强的能量，能给我们以力量，给更多被拐儿童和打拐人以力量，甚至能够推动社会进步。
其实我们被拐儿童的家庭做的绝大部分事情，无论是从一开始的张贴寻人启事，还是将招牌做成吸睛的悬赏二十万寻儿子店，或者是将信息印在扑克上、快递盒上，包括我们上访，包括后来能够有幸成为电影中的情节，我们做的这每一样，说到底都是为了能被听见、被看到、被感同身受、甚至被念念不忘。为什么呢？因为我们知道，公众的关注不仅能帮我们大海捞针，还能够改变很多东西，无论是户口制度的改革、法律法规的完善，还是国家对打拐问题的投入力度，都和社会关注分不开。
从我们的视角，可能会觉得自己多少有点被过度关注了，但是从更宏观的角度来看，其实这是一个非常好的社会现象，这是我们在网络时代对社会问题形成全民参与这样一个趋势的表现，现在大家关注我们，这种热度其实我们都知道很快就会渐渐退去，但是人们对拐卖问题产生的认识和感情是不断积累的，人们还会用相似的同理心去关注更多没有回家的孩子、没有团圆的家庭。
就像鲁迅先生说，愿中国青年都摆脱冷气，能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。我想说我们注视就是星星点点的萤火，我们的声音就是发光和发热，我想让大家理解，我们的热心是非常有价值、有能量的。所以我想谢谢大家，谢谢大家从头到尾的关心和支持，谢谢大家正义的声音、温暖的祝福，我相信你们的目光带来的力量会让更多孩子回家，会让天下无拐不再是梦想。我们都很想看到那一天。
最后还想说，我爸爸之前做了一些锦旗，送给警方、打拐办、志愿者、新闻媒体，还有一些十四年来风雨同途的人，那今天说到这个话题，我想说其实还有一面很重要的锦旗没办法送出去，我想在我的这条视频里云送出去。我的这面旗叫“人民有力量，国家有希望”，送给千千万万无名的萤火，送给流泪注视、用心倾听，甚至勇敢发出呼喊声的人们，送给你们，谢谢。
#孙海洋##孙海洋孙卓##孙海洋为孙卓庆祝18岁生日##孙卓姐姐发声#

#晚安计划#
“我是来自辽宁的小宋，2021结束前想一家人气氛好一些，希望2022年珍惜彼此，祝你有好的心情～晚安~
“你好呀，我是来自天津的ll。
2021年结束前我想更加勇敢的做自己，把手中的两本书读完；
新的一年希望deadline截止即任务完成，亲人健康，我更勇敢，也能有喜欢。
也祝陌生的你勇敢一些，快乐一些，听从自己的内心，在或黑暗或光明的路上找到热爱，晚安。
小宋和II愿陌生的你们平安喜乐

第一次 说心里话 这么久了一直装坚强 一直做自己不喜欢的事 强迫自己说这个我很喜欢 装自己很坚强 其实我哪有那么坚强 我是离异家庭 从小我就离开了爸妈 自己一个人生活 受委屈被欺负只能晚上自己一个人悄悄落泪
我很喜欢大海 为什么喜欢 因为那是我记忆中最美好的一年 因为那个10岁生日我爸妈都在 他们带我去看了大海 那时候 真的就感觉 家如此的美好 我想挽留 但是他们都有了自己的新生活 不愿意 我也只好认命 但是我真的好羡慕有爸妈陪的家 我喜欢那种回家能跟爸妈亲近的感觉 可惜没那个命 因为这个 我哭了很久 我讨厌离别的感觉 讨厌那种不负责的人 我那时候就发誓自己绝对绝对 不能做那种人
那次过后 我11岁 我去了我后妈那里 异地他乡 他们说的话 我还听不懂[允悲] 刚刚开始我觉得很好 那里还有个妹妹是我同父异母 对我刚刚开始很好 但是后面 慢慢的就变了 在那个家里面 我像个借宿的人 看着他们团聚的样子 我很难受 在那个家里面 我学会独立 什么都靠自己 但是慢慢的 内心也发生了变化 慢慢变的不相信任何一个人 将自己内心锁起来 不愿任何一个人走进来 只到遇到你
我也不知道为什么 突然对你打开了 我锁了10年 10年里面也有过想进来的 但都失败了

其实 你的第一印象 在我这里很不友好 感觉你啥都在针对我一样 打游戏啥的 我当时也很纳闷 我明明啥的没做 为什么 我感觉你对我充满了恶意 难道就是因为 我抢过你的一次98k ？
本来打算互删算了 但是后面发现你好像蛮精灵古怪 脾气好像也不是很好的样子 但是呢 那个啥一小叕 又很在乎你 我就好奇了 为什么 你对她那么不友好 她还这么在乎你 我就想了解 真的有这种友谊么？ 我很不相信 总感觉 她是不是有把柄在你手里面 我就开始像她打听关于你消息 她好像说过 你被伤害过 被欺骗过 所以 你变得很敏感 说话很伤人 但是 都是因为在乎！
那个晚上 我不记得是几号 但是那天我很激动 说出来你可能不相信 我当时心跳的很厉害 以前从来没有过的 我也被表过几次 但都没啥感觉 就那次 跟打了鸡血一样 很激动 恨不得马上到第二天 确定是不是在做梦 那种感觉从来没有过 我很喜欢
你走的那天 我记得 九月30号 国庆前一天 很庆幸 你来过 那时候 你就是我的动力 我第一次来这个地方 每天累的要死 但是一想到你 我就感觉很值得 我想多赚点 然后过来带你出去玩 去看大海 可惜啊 没这缘 我不后悔爱过你
从开始 我就知道 分开肯定是必然的 你有你的想法 你有你的顾虑 你有你的梦想 你有你忘不了的人 但 我还是觉得 我可以改变 真的感觉自己当时那来这么大的自信 自己啥都不会 还老是惹的你不高兴 怎么敢的？
分开之后 我也想过 没事 我不在乎 至于是真的假的 我想我自己应该知道 不过也是我觉得我最流弊的一次 我忍住想找你的想法 忍住了想问你为什么 那天 我第一次买了包烟 抽完了 还买了瓶白酒 还好 我第二天 因为酒忘了这回事 平安的度过了那天 晚上回来 看着微信 我发呆了 总感觉少什么 很不适应 我就疯狂的去打游戏 觉得游戏才是真爱！
后面越打越想哭 除了我爸妈离开我那天 那还是第一次 有除了我家人之外的人 让我难受想哭

很难受 很难受
我还有好多好多话想说出来的 也不怕别人笑话我 就做一次呆子 又如何 我还是我 不会变！
很感谢你来过 这次 我决定彻底放下 好好生活 去找寻属于我自己的朱丽叶 愿你也是 前程似锦 往后遇良人。

就想那首 《雨爱》 “离开你 我安静的抽离，不忍揭晓的剧情，我的泪流在心里，学会放弃”，

好啦 就到这里了 我怕还说 就停不下来了 勇敢追逐自己理想的生活方式！

第一次写这么多字 可能不咋流程 别在意 反正是写给自己的 我喜欢微博 能让我说出心里话 ！ 说出来 感觉人都放松了 舒服 真想大喊出来 嘎嘎嘎！