该用什么文字来描述现在的心情呢，是一马平川、旷野上的风，感受不到存在，也稍显得落寞；是一望无垠的沙漠中，孤独照射着的暖阳，显得略微不合时宜；是汹涌波涛海上的一篇小舟，独自航行，却又那么的不自量力。
我始终觉得，人间该是善良的，有温度的。不是说逆境前行的抗疫者们不善良，也不是说战斗在前线守护我们平安的解放军们没有温度。而是这万万千千的人，都该是36℃的身体，怎么有些时候却越发冰凉。
冷冰冰的，像妈妈结婚时问我穿什么衣服，什么颜色的衣服。明明是自己结婚的年纪，却看着妈妈结婚，像是倒置人生的进度条，在不断地回溯着。
可能是我自私，私以为父母就是应该为孩子、他们生来就是应该以孩子为中心。可是哪里有那么多应该，人生总有例外。
母亲婚事将近，可我也知道他好像对现在的这个人不是那么热爱，不对，也不能这么讲，应该说：是一段水路上中途换船的旅客。
我有些紧张，好像是不太懂事的大小朋友看到其他孩子抢了自己一颗糖，明明还有一盒可以品尝，但是莫名其妙就是觉得自己因为这一颗糖失去了所有而嚎啕大哭。就像是明明我的人生才刚刚开始，却看到我坐在了母亲的位置，原本是应该结婚的我却看他嫁给了一个不爱的人，甚至于说连吃搭伙饭都算不上的，还是很陌生的人。
只是作为25岁，我连像小孩子一样用哭泣来宣泄自己不满意的情绪都没有。我很淡定地帮她选好了出门衣服、敬酒衣服、睡觉衣服。
或许一两年，或许在晚一点，好像我也应该为自己选择婚纱、出门、敬酒、睡衣。写到这里，我突然好像明白了：我只是没有感受到我应该感受的爱。
是和妈妈商量自己应该穿什么衣服、走什么形式的明明应该是我。然后就越发的明白，他现在走的路，好像就是我断则一两年，长则五六年应该走的。像故事重演……像被抢走的那颗糖。
我不会要回来，是不会，就是不知道怎么要回来，不是明明知道却不去，是我没学会。也没有办法找得到那个，能为我撑腰告诉抢走糖果的小孩子，别人的东西不能碰；能安慰我还有一盒糖果的人。
好失落。却没有眼泪，要不干嚎一会吧，也能略微祭奠一下如石头般的那颗心。

这两天看了两部让我好伤，好丧的电影。
这是其中的一部。
这片子太著名了吧，估计大多数人都看过了，我没看过。
看得我无比地难过，虽然它全片都没有大起大落，大悲大痛的情节 ，就是缓缓地叙述一个人的人生，但是，就是让人看得特别痛苦。
这是一个倒置的人生，普通人由孩子到老，到死。本杰明的是由老到小，到死，死在他爱着的黛西怀里……
整部片子象一道叙事的长诗，其实我们的人生何尝不是这样呢？在岁月的长河中，缓缓地流逝，终结……
非常推荐……
当年的皮特，还有凯特，年轻正当年……

男生很难理解女生的生育痛苦，女生很难理解男生的生存压力，男女平等，需要男生珍惜女生的付出，女生尊重男生的付出，这样才能和谐共处，这样的珍惜和尊重，可能会因个体的不同而出现身份倒置，但同样能让人生变得圆满，让社会不停的推进。只是这样的珍惜和尊重什么时候才能出物质中体现出来？不是事事要你有我也要有才叫平等。