渐渐地发现人长大的过程就是有越来越多的话想讲却越来越无处可去。

对父母是不能再多讲难过不顺心的事情了，身体上的症状也得掂量，小打小闹的感冒之类的还能讲下，其他的讲了徒增担心，但太顺心的事情也不能多讲。

朋友也是，大家各自有各自的工作生活了，不同的环境里分享生活的门槛都变高了，想讲一个很简单的事情，不讲前因后果来龙去脉很难讲得清楚，共同话题也在变少。

在极速升温又渐趋冰冷的亲密关系里，我一度以为对方是一个很好的倾听对象，于是我事无巨细地分享我的生活，大大小小的想法都和盘托出。后来经历过很多很多寒心的时刻，回想起来我发现我的真诚似乎错付了，对方并不是真的想听我讲话，甚至根本不曾尊重过我或者换位思考来理解我。我希望对方更了解我而主动讲的一些事情，到头来成了对方攻击我时最好用的刀，直扎心口。而对方认为关系足够稳定也已经拿捏住了我之后，就放弃了专注倾听、适时提问和肯定回应的套路，对我表达的观点看法态度感受不以为意，话里话外都是否定贬低蔑视嘲讽，我的性格我的能力我的一切一切都没有可取之处。巨大的割裂感开始拉扯着我，我本人一贯的特点获得的评价从「活泼可爱跳脱有趣」变成了「你怎么能这么自由散漫怎么能一丁点规则意识都没有你爸妈是怎么教你的你领导是不是也一早就放弃你了你混职场根本就没戏考个公务员安安稳稳一辈子得了」，两个版本的话从一个人嘴里一前一后讲出来，我很有一段日子陷入深深的怀疑，怀疑我确实不行起码看人的眼光很不行，也怀疑对方有病明明觉得我这也不行那也不行又不走开非要见缝插针各种找茬发火和骂我，怀疑人生就是这么莫名其妙根本预测不到走向就好比疫情会突然出现战争会突然爆发一段感情当然也会突然就变得很糟。

最近终于从压抑的关系中逃离，戒断反应很大，我这个废话篓子每天都有一箩筐话想讲，本来每天晚上一股脑倒出去就完事，现在一下子没有人可以讲，生生堵住了。我不得不安慰自己这从一定角度上看也是件好事，哪怕只是一句废话，讲给没打算好好听的人也是所托非人了，咱可以好好留着，也可以在微博上放开了讲嘛，讲出来的话没入心就没了，打成字发出来就永远留在这个世界上了，即使不是永远那也一定比我本人久远，哪个字句引发了谁的共鸣产生了什么小小涟漪也根本说不准。

就这样一顿深夜emo碎碎念之后决定了以后遇事不决发微博，那些不知道跟谁讲合适的话通通发微博讲。

#废话一箩筐# 哔站刷到的中国留学生在韩国结婚，手机记录的日常，镜头一直是娓娓道来很舒服，这一集是和韩国小姨妈聊为什么韩国老人七八十岁还要工作。两个玻璃小茶杯用来当烛台，不想用瓷的因为不透明，就用酒杯装茶，再煮点辛拉面，看我多会刷剧[并不简单]对于上班有什么想说的吗？人为什么要上班呢？上到物我两忘，海枯石烂，白云苍狗，沧海桑田，白驹过隙，弹指一瞬。[哈欠]

我跟不熟的人讲话有时候就结巴，我4岁左右的时候 经常一开口说话我姨就说我说话贱特特的让我好好说话？我他妈至今不知道咋贱了？她所谓的贱特特我也逐渐摸索出来了，就是我不能兴高采烈声音嘹亮的说话，我只要一高高兴兴甜甜的说话 她就说我声音贱[可爱]你才贱呢傻杯，老娘声音就是这样，你再骂我也挡不住其他人的耳朵不聋！后来8岁去我大姨家生活开始，我大姨父整天鼓励我弹琴唱歌，说我唱歌好听，我才逐渐好一点，就是在家人面前，敢大声说话了，但是一到外面就好像失声了[哆啦A梦害怕]小学老师怎么逼我 我都大声不了，也会恨老师为什么非要逼我大声发言。她可能只是想锻炼我，但是我一直也没有锻炼好，反而更严重了。第一次被外人带来自信是第一任男朋友说我声音好听 我当时特别惊讶[哆啦A梦害怕]be like：啊 我的声音是好听的吗[求关注]以前好像脑袋里就没有这个概念，也不太记得不敢说话是因为小时候说话总被骂，是最近看书才回忆起来的。后来又有很多人夸我声音好听，工作的时候打电话给客户，客户说我声音好听又温柔，像假人[哈哈]朋友、同事也会说我萝莉音之类的，好了几年。现在我面对不认识的人 还是一开口就紧张[单身狗]但是又很奇怪，我发觉我每次面试新工作的时候，就算紧张说话也不结巴[裂开]但是如果是不太熟的朋友，或者电梯里遇到的人，就更容易结巴[单身狗]我妈和她姐真是一个妈生的[笑哈哈]她天天一箩筐的废话bbb可以，我一开口说话她就让我闭嘴别说废话。当我以牙还牙告诉她不要一个破事说3遍了还要说的时候，她又要说 哪有那么多正经话，不就都是说废话。啊 都是说废话 你可以说，我不可以说[疑问]她又说她对空气说，又没跟我说。那我她妈也跟空气说，没跟你说，你凭什么让我闭嘴啊[费解]想想又给我气到了，我真服了，双标的可以。我天天家里蹲养病只能接触到她一个人，她还不让我说话，结巴可太他妈正常了[爱你]