“斜月三星洞，灵台方寸山，觅得此中义，至道本天然。”

嗯...想说，小时候他们就爱吵，三五一小吵，仍能记得那天饭吃的好好地，突然他将碗猛地摔在地上，两人叫骂着那些不顺心的事与人，我呆呆的坐在桌前，嘴里的一口饭梗在嗓子眼，不上不下，眼泪就积在眼眶里，落下？不敢，憋回去？满腔涩然找不到宣泄口，心里就堵得恍若压着巨石，于是，我端着碗垂着头悄悄回了房间。

软糯的白米饭味嚼腊，我想离开这里想逃离，不记得父母的电话，也不敢偷摸给他们打电话，下意识回避了这种直白的方式。唔，你一定会觉得可笑，我从书包里摸出作业本，拿出钢笔，一字一字的给他们写信，时间过于久远，已经不记得到底写了些什么，一边写一边捂着嘴哭，仿佛自己受了天大的委屈。

我..自小就感觉自己不太一样，到底哪里不一样又说不清，泪腺尤为发达，看见路边的乞讨者要哭，看见别的小孩哭我也要哭，被凶了自然也是要哭的......哭的最长的一次——从早到晚，把我奶给气得无可奈何。

有点自卑呀，父母不喜欢，爷奶不喜欢，你说你为什么要哭呢？哭能解决事情吗？为什么不说出来，偏要开口就哭？你这样不好，你以后要怎么办？我不知道呢，从小想到大，我还是不知道呢，我常在心底定义自己为“异类”，有别于周遭透着点格格不入的边缘区域。

哎呀，话题转回来。想说他们现在还是吵，吵吵吵，很多人都说啊，两人相处怎么可能不吵架呢？吵架就是在磨合，并且也是感情升温的一种方式嘛，都说夫妻之间不吵架才非常奇怪呢！（一脸你不懂的样子~）好的吧，我可能真的不懂，又或许我们说的吵架也不太一样，摊手。我是真的讨厌吵架，我讨厌大嗓门儿翻老底威胁一通瞎扯...甚至冷暴力，并因此畏惧婚姻爱情。

或许很多人觉得太过荒谬，太过夸大，嘛，无所谓啦。

我至今仍觉得将孤独走过岁月时光，可能是病情的缘故，让我更带有悲观的情绪以及结果主义至上的观点看待这些问题。

小时候只能躲在一旁，现在已经心里毫无波动，这或许是我觉得长大的收获之一。

人们总在试图说服我，或在不经意间说起婚姻相关的话题，说着那些延续几千年的传统，我想说我并未否定它，至少我心里某个角落仍旧期许着遇到携手相伴一生的人，内心邪恶的小人又开始叫嚣了——一个人，你会孤独，两个人，你可能会早死。

这是藏在心底永远不可能说出口的想法，对于人们平常的争吵相处等等稀疏平常的事情，于我们这类人而言，可能是一场灾难，骆驼负重，谁也不知道到底最后一根稻草在哪里，本着为人为己好，都不可能去祸害别人。

这其实是一件很小的事情，无须在意。

满天星辰闪耀，我亦追星人。

害，今晚是怎么了，忽然就想到了这些，可能一直在心里反复念叨？
嘛~晚安。

2019.12.19晚

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