【葬礼】
我参加过的葬礼不算多，印象里大概就三次:
第一次是很早很早很早以前，我四岁左右，奶奶去世了。四岁的认知里还不明白何为死亡，四岁的脑海里能留下的东西实在太少。病榻、呕吐、胃病、新翻出来的泥土、刚好容下灵柩的坑。这几个零碎词句拼凑出的残缺画面，是我关于它的全部记忆。而且还如梦似幻，泡沫般虚渺。我唯一清楚记得的，是我没有哭。我不懂什么是死亡，即使知道以后再也见不到奶奶了，也并不感到难过。所幸，四岁的“不哭”是没有人会计较的。我们家和父方的亲戚不算亲近，但我依然渴望来自爷爷奶奶的宠爱甚至是溺爱，我从来没有享受过。小学的时候看到同学们的爷爷奶奶慈祥可亲，我甚至会偷偷躲起来擦眼泪。这部分，是我永远缺失，永远补不回来的。所有被爷爷奶奶宠爱着或宠爱过的孩子们，你们真的很幸运啊。
第二次是同族一位爷爷，前几年的事。在我们家卖掉蒋巷那栋房之前，这位爷爷家和我们家曾经是紧挨着的邻居。因为不是直系亲属，邻居的日子也非常短，并没有建立什么深厚的情感，因此我心里面也就没有什么难过的情绪。但这次葬礼给我留下了印象深刻的一幕——他的老伴伏在灵柩旁嚎啕痛哭，数次不止。我心情复杂，难以言述。
第三次，便是这次，我爷爷的葬礼了。
以前都是土葬，现在一律改成火化了。火化的那天，我们起得很早，五点半就起了。一列车队，戴着白花，前往南昌县殡仪馆。这是我第一次来殡仪馆，不用进去，就能感受到死亡的气息。不知道为什么，上空飘出的一簇簇黑烟，会让我想起集中营，然后我会忍不住有想呕吐的感觉，而这感觉并非因为晕车。进入停尸房之前，工作人员给我们每个人发了一副一次性口罩，并且表示小孩不要进。我不知道我算小孩还是大人，但作为直系亲属我还是进去了。我远远地看着，看着被不知道什么材质的东西包裹着的爷爷。他的三个子女，姑姑大伯和我爸爸围在他的身边，在工作人员的指示下嚎了起来，声音很大，我不知道有没有哭，如果哭了的话，我不知道他们难不难过。妈妈拉着我的手，使劲往前拽我，跟我说，去看看爷爷，见见他最后一面。我没说话，却死也不肯往前一步。坦白说，我不敢，我害怕，我怕我吐出来。我能闻到空气中奇异的腐烂的味道，我怕我吐出来，这实在太不敬了。我没有上前，我不敢上前，但我心中有很多疑问。死亡时间是什么时候，是溺死的吗，还是冻死的？我甚至把自己代入那个场景，模拟着当时的情境。我止不住我的眼泪，鼻涕全糊在了口罩上，幸好发了这个贴心的口罩。亲人完成了告别仪式，要推进去火化了。我们跪在地上，能从窗口看到气势凶猛的火焰。然后我们在骨灰领取处排队等候，在我们前面大概有四五家，轮到我们了，大家又跪下迎接骨灰。然后是回程，将骨灰放入灵柩。这个灵柩并非木质的棺材，而是同样形状的铁架子，然后盖上了布。在灵柩前摆了一张桌子，桌子上放着一对童男童女纸人，一对火烛和一碗米饭和菜。接下来的几天，都在招待客人。
亲朋好友前来祭奠，送来祭礼。祭礼一般是爆竹纸钱火烛这样的标配，然后还有类似于份子钱的红包，然后东家回礼，一桶油、一包中华烟和一包喔喔奶糖，这大概也是什么风俗吧。此外每个人给了多少红包还有专人记账，以便日后还人情。这几天我也帮着做了很多事，所以也了解到了很多以前不知道或者不会想到的事。在我片面看来，葬礼就是一场折腾人又铺张浪费的闹剧。油近百桶，中华烟几十条（一条十包），五天的酒席包括原料成本和请人烹饪的花销，一箱一箱的一次性碗筷一箱一箱的餐巾纸一箱一箱的五粮液一箱一箱的雪碧可乐椰奶还有几个蛇皮袋的沙糖桔。还有很多很多，这些只是作为代表的一部分。这其实很正常，也确实很正常。但当我知道，有的人不抽烟，就自己去杂货铺把烟退了换钱的时候，我就觉得这真的很滑稽。退烟换钱是低于市值的，既然如此，干嘛不一开始就别回烟，直接包钱不就好了吗。想抽烟就自己去买烟，不想抽烟就拿这钱买点别的。我知道这是几乎不可能的，也知道这样的想法很幼稚，但这并不妨碍我觉得这样的现象很滑稽。除此之外，每次办酒席的浪费现象都让我痛心疾首。负责买菜的人，比如我大伯，凌晨三点就起床去采购食材，然后请来的人一刻不停地处理，直到中午准时开饭。其实现在大家根本吃不了什么大鱼大肉，可是每次做酒必有肘子，而每桌的肘子要么没动要么几乎没动，还有别的菜，其实根本吃不完，很多都浪费了，可是大家都觉得一定要过量有多才像样。真的太浪费了。
还有让我很不解的一点是，葬礼和婚礼，太相似了，充满喜气。来客需先在灵柩前设置的蒲团上先跪拜，然后才进入祠堂。而他们跪拜的时候，守在灵柩旁边的，死者的子女，说一些保佑你财源广进之类的祝福语，以一种打趣的语气，喜笑颜开。还有就是饭点宾客们落座以后，请来的乐队用唢呐喇叭吹着欢快的哀乐，孝子贤孙们披麻戴孝挨桌敬酒，说着恭喜发财身体健康之类的祝福语，让大家吃好喝好，吃喝尽兴。难过肯定是难过的，我相信，至少这样的情绪出现过。只是我本以为，葬礼期间，祠堂以内，气氛是沉重肃穆的，大家的脸上是哀痛压抑的，但是并不。大家在祠堂内嗑瓜子唠嗑打游戏，该干什么还干什么，空气中洋溢着快活的因子。我并非要求气氛沉重肃穆大家哀痛压抑，我自己也不喜欢也做不到，我想我不太能理解的只是，这隆重繁冗的礼仪和一颗轻松的心之间的矛盾感吧。
宾客们送的祭礼，全部都会派上用场，全部。图一是堆在一起的祭礼，图二三四五是我们分门别类归整好的。所有的爆竹都会被点燃，所有的烟花都会绽放，所有的火烛都会化为一滩烛泪，所有的纸钱都会带着人们的祈愿被火焰燃烧成灰烬。实在是太污染环境了。今天晚上，胡氏一族大概一百来个人（其实我没有什么概念反正人挺多的），排成一队围着蒋巷镇游街。隔一段距离便打一封爆竹放一箱烟花，我们在爆竹声和烟花的璀璨火光中前行。其实我很怕，那些爆竹和烟花离得实在太近了，我经过的时候都不敢用手捂耳朵怕火花溅到手上。烟花很好看，可我根本不敢抬头看怕碎屑火星掉进眼睛里。今天晚上我被一块残渣砸到了后颈，很疼，一开始我以为是谁重重拍了一下我的后颈，然后灼热感传来我才意识到那是烟花的残渣。我很庆幸自己穿着一层孝衣，感谢它还有保护作用。
明天就要出殡了。我要早起，所以也该睡了。关于死亡，其实我依然没有什么清晰的认知，也不太有什么深刻的见解或深入的思考。仅以此片随笔，记录近日所感。
我参加过的葬礼不算多，印象里大概就三次:
第一次是很早很早很早以前，我四岁左右，奶奶去世了。四岁的认知里还不明白何为死亡，四岁的脑海里能留下的东西实在太少。病榻、呕吐、胃病、新翻出来的泥土、刚好容下灵柩的坑。这几个零碎词句拼凑出的残缺画面，是我关于它的全部记忆。而且还如梦似幻，泡沫般虚渺。我唯一清楚记得的，是我没有哭。我不懂什么是死亡，即使知道以后再也见不到奶奶了，也并不感到难过。所幸，四岁的“不哭”是没有人会计较的。我们家和父方的亲戚不算亲近，但我依然渴望来自爷爷奶奶的宠爱甚至是溺爱，我从来没有享受过。小学的时候看到同学们的爷爷奶奶慈祥可亲，我甚至会偷偷躲起来擦眼泪。这部分，是我永远缺失，永远补不回来的。所有被爷爷奶奶宠爱着或宠爱过的孩子们，你们真的很幸运啊。
第二次是同族一位爷爷，前几年的事。在我们家卖掉蒋巷那栋房之前，这位爷爷家和我们家曾经是紧挨着的邻居。因为不是直系亲属，邻居的日子也非常短，并没有建立什么深厚的情感，因此我心里面也就没有什么难过的情绪。但这次葬礼给我留下了印象深刻的一幕——他的老伴伏在灵柩旁嚎啕痛哭，数次不止。我心情复杂，难以言述。
第三次，便是这次，我爷爷的葬礼了。
以前都是土葬，现在一律改成火化了。火化的那天，我们起得很早，五点半就起了。一列车队，戴着白花，前往南昌县殡仪馆。这是我第一次来殡仪馆，不用进去，就能感受到死亡的气息。不知道为什么，上空飘出的一簇簇黑烟，会让我想起集中营，然后我会忍不住有想呕吐的感觉，而这感觉并非因为晕车。进入停尸房之前，工作人员给我们每个人发了一副一次性口罩，并且表示小孩不要进。我不知道我算小孩还是大人，但作为直系亲属我还是进去了。我远远地看着，看着被不知道什么材质的东西包裹着的爷爷。他的三个子女，姑姑大伯和我爸爸围在他的身边，在工作人员的指示下嚎了起来，声音很大，我不知道有没有哭，如果哭了的话，我不知道他们难不难过。妈妈拉着我的手，使劲往前拽我，跟我说，去看看爷爷，见见他最后一面。我没说话，却死也不肯往前一步。坦白说，我不敢，我害怕，我怕我吐出来。我能闻到空气中奇异的腐烂的味道，我怕我吐出来，这实在太不敬了。我没有上前，我不敢上前，但我心中有很多疑问。死亡时间是什么时候，是溺死的吗，还是冻死的？我甚至把自己代入那个场景，模拟着当时的情境。我止不住我的眼泪，鼻涕全糊在了口罩上，幸好发了这个贴心的口罩。亲人完成了告别仪式，要推进去火化了。我们跪在地上，能从窗口看到气势凶猛的火焰。然后我们在骨灰领取处排队等候，在我们前面大概有四五家，轮到我们了，大家又跪下迎接骨灰。然后是回程，将骨灰放入灵柩。这个灵柩并非木质的棺材，而是同样形状的铁架子，然后盖上了布。在灵柩前摆了一张桌子，桌子上放着一对童男童女纸人，一对火烛和一碗米饭和菜。接下来的几天，都在招待客人。
亲朋好友前来祭奠，送来祭礼。祭礼一般是爆竹纸钱火烛这样的标配，然后还有类似于份子钱的红包，然后东家回礼，一桶油、一包中华烟和一包喔喔奶糖，这大概也是什么风俗吧。此外每个人给了多少红包还有专人记账，以便日后还人情。这几天我也帮着做了很多事，所以也了解到了很多以前不知道或者不会想到的事。在我片面看来，葬礼就是一场折腾人又铺张浪费的闹剧。油近百桶，中华烟几十条（一条十包），五天的酒席包括原料成本和请人烹饪的花销，一箱一箱的一次性碗筷一箱一箱的餐巾纸一箱一箱的五粮液一箱一箱的雪碧可乐椰奶还有几个蛇皮袋的沙糖桔。还有很多很多，这些只是作为代表的一部分。这其实很正常，也确实很正常。但当我知道，有的人不抽烟，就自己去杂货铺把烟退了换钱的时候，我就觉得这真的很滑稽。退烟换钱是低于市值的，既然如此，干嘛不一开始就别回烟，直接包钱不就好了吗。想抽烟就自己去买烟，不想抽烟就拿这钱买点别的。我知道这是几乎不可能的，也知道这样的想法很幼稚，但这并不妨碍我觉得这样的现象很滑稽。除此之外，每次办酒席的浪费现象都让我痛心疾首。负责买菜的人，比如我大伯，凌晨三点就起床去采购食材，然后请来的人一刻不停地处理，直到中午准时开饭。其实现在大家根本吃不了什么大鱼大肉，可是每次做酒必有肘子，而每桌的肘子要么没动要么几乎没动，还有别的菜，其实根本吃不完，很多都浪费了，可是大家都觉得一定要过量有多才像样。真的太浪费了。
还有让我很不解的一点是，葬礼和婚礼，太相似了，充满喜气。来客需先在灵柩前设置的蒲团上先跪拜，然后才进入祠堂。而他们跪拜的时候，守在灵柩旁边的，死者的子女，说一些保佑你财源广进之类的祝福语，以一种打趣的语气，喜笑颜开。还有就是饭点宾客们落座以后，请来的乐队用唢呐喇叭吹着欢快的哀乐，孝子贤孙们披麻戴孝挨桌敬酒，说着恭喜发财身体健康之类的祝福语，让大家吃好喝好，吃喝尽兴。难过肯定是难过的，我相信，至少这样的情绪出现过。只是我本以为，葬礼期间，祠堂以内，气氛是沉重肃穆的，大家的脸上是哀痛压抑的，但是并不。大家在祠堂内嗑瓜子唠嗑打游戏，该干什么还干什么，空气中洋溢着快活的因子。我并非要求气氛沉重肃穆大家哀痛压抑，我自己也不喜欢也做不到，我想我不太能理解的只是，这隆重繁冗的礼仪和一颗轻松的心之间的矛盾感吧。
宾客们送的祭礼，全部都会派上用场，全部。图一是堆在一起的祭礼，图二三四五是我们分门别类归整好的。所有的爆竹都会被点燃，所有的烟花都会绽放，所有的火烛都会化为一滩烛泪，所有的纸钱都会带着人们的祈愿被火焰燃烧成灰烬。实在是太污染环境了。今天晚上，胡氏一族大概一百来个人（其实我没有什么概念反正人挺多的），排成一队围着蒋巷镇游街。隔一段距离便打一封爆竹放一箱烟花，我们在爆竹声和烟花的璀璨火光中前行。其实我很怕，那些爆竹和烟花离得实在太近了，我经过的时候都不敢用手捂耳朵怕火花溅到手上。烟花很好看，可我根本不敢抬头看怕碎屑火星掉进眼睛里。今天晚上我被一块残渣砸到了后颈，很疼，一开始我以为是谁重重拍了一下我的后颈，然后灼热感传来我才意识到那是烟花的残渣。我很庆幸自己穿着一层孝衣，感谢它还有保护作用。
明天就要出殡了。我要早起，所以也该睡了。关于死亡，其实我依然没有什么清晰的认知，也不太有什么深刻的见解或深入的思考。仅以此片随笔，记录近日所感。
2019.1.2
今日看到朋友写的文章，颇有感慨，于是写下随笔与大家分享。朋友感慨时光的匆匆，感慨生活的不易，感慨工作的辛苦。朋友也提到想过很多次的旅行却没成功。看完她的文章我和她聊了会天，她的文字总是带着些淡淡的忧伤〈现实中记忆里的她是个很简单美丽的女孩。我告诉她这段话，一样想告诉你们。亲爱的大家，生活中有太多不容易，但是当你感受过比现在更苦的日子，你会发现现在的每一天都是幸福感爆棚，每一天都是美好的。并且，生活中的日子哪怕真的苦，你也要学会在悲观中看世界的美丽。所有很苦的日子一旦过去，你会发现其实真的没有什么特别难熬的日子，所有的痛苦都是幸福的开始～朋友说，看到我的朋友圈的每一张照片我总是笑的那么甜，朋友也记得我曾有一段自认为特别难熬的时光，可是现在的我依旧笑的很甜～
今日看到朋友写的文章，颇有感慨，于是写下随笔与大家分享。朋友感慨时光的匆匆，感慨生活的不易，感慨工作的辛苦。朋友也提到想过很多次的旅行却没成功。看完她的文章我和她聊了会天，她的文字总是带着些淡淡的忧伤〈现实中记忆里的她是个很简单美丽的女孩。我告诉她这段话，一样想告诉你们。亲爱的大家，生活中有太多不容易，但是当你感受过比现在更苦的日子，你会发现现在的每一天都是幸福感爆棚，每一天都是美好的。并且，生活中的日子哪怕真的苦，你也要学会在悲观中看世界的美丽。所有很苦的日子一旦过去，你会发现其实真的没有什么特别难熬的日子，所有的痛苦都是幸福的开始～朋友说，看到我的朋友圈的每一张照片我总是笑的那么甜，朋友也记得我曾有一段自认为特别难熬的时光，可是现在的我依旧笑的很甜～
#淮河源诗词[超话]# 〔拾忆随笔〕✍️
抹去心田上的一层浮土，将浅藏的记忆册逐页翻开，才发现页数可怜的少，只有昨天寥寥可数的存在和手里拿着的即将逝离的今天……
我那很小心珍藏的东西都去哪了……那些镂以骨刻的烙印，好不蔫的都风化了不成？有些切以齿之的曾经，莫非全都融蚀进欢腾的血液中了……
转念间，这固然好，一旦有些物件生了深根，让我如何去拔桩。就这样，我只在意喜欢的短暂，而不去影印忧愤的长在……
抹去心田上的一层浮土，将浅藏的记忆册逐页翻开，才发现页数可怜的少，只有昨天寥寥可数的存在和手里拿着的即将逝离的今天……
我那很小心珍藏的东西都去哪了……那些镂以骨刻的烙印，好不蔫的都风化了不成？有些切以齿之的曾经，莫非全都融蚀进欢腾的血液中了……
转念间，这固然好，一旦有些物件生了深根，让我如何去拔桩。就这样，我只在意喜欢的短暂，而不去影印忧愤的长在……
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