这几天算是我从小到大都没有过的痛苦,悲伤,和难熬。真正的认识自己,摒弃浮华喧嚣和不重要的人是我这几天所收获的。可能我从小到大的傲慢和自大与我的家庭,朋友,以及我爸有太多相关。只有经历一种失败才能认清自己到底有多渺小。这两天的谩骂让我深刻的认识到我爸对我的期望值太高了,以及这十八年来过的太顺畅了,以至于我在一种高度下不来。这次高考以后,我深知戒浮戒躁是我一生所要坚持的事,并且有目的的向前走。大胆的向前走。不再回首过去,坦然接受我的成绩,接受这样的失败。我总是相信未来的我一定能获得真正的快乐,在阳光明媚下不害怕任何人的离开,不恐惧未来所发生的事。
这几天接了太多电话,收到了太多人的成绩询问。好像都是这样,没有人关心这一路上有多不容易,只注重那一张成绩单,我说我要复读,受到了太多人的不理解和劝说。没有人真正的理解这种失利有多不甘。有多难受。我只能笑笑说我太菜了,所以我要重来一年。这种痛苦常常压的我喘不过气,这几天总是颠倒作息,几个小时的睡眠梦到很多不常见的人,不熟的人,还有高考。这几天大家都很忙,忙着填志愿,忙着找学校复读,我身边的理科生都要复读。我们班一半的人去了专科,我开始渐渐的迷失自己的方向,我究竟复读吗?直到今天Johnson和我说之前的赌注要输了,他今天和他喜欢的人去川师约会,我说无所谓咯,哥们要复读了。他问我为什么,我讲完以后,他和我说了很多,是一些我这几天没听过的话,那一瞬间我真的忍不住了。这几天我自己打听自己面试一些艺考机构,我奔波于各种学校,回到武高和班主任谈一下午,太多崩溃瞬间的委屈好像在那一瞬间全部倾出。当然也更加坚定了我复读的想法,还不知道未来一年会发生什么,会多痛苦,但心若有向往,不惧道阻且长。
再珍惜一次这样的机会吧,最后一次背水一战,就算失败也无畏了。
姐姐,高考前一晚梦到你了,试坐的时候我太紧张了,我一直念叨姐姐保佑我,我一定成功。事与愿违,姐姐对不起,原谅我这次的失利,明年我带着通知书来看你。
好了,我已经没什么顾虑和担忧了,再也不会在意不重要的人和事了,这一年再努力一些再坚持一点,回到以前的状态,就是胜利。
这几天接了太多电话,收到了太多人的成绩询问。好像都是这样,没有人关心这一路上有多不容易,只注重那一张成绩单,我说我要复读,受到了太多人的不理解和劝说。没有人真正的理解这种失利有多不甘。有多难受。我只能笑笑说我太菜了,所以我要重来一年。这种痛苦常常压的我喘不过气,这几天总是颠倒作息,几个小时的睡眠梦到很多不常见的人,不熟的人,还有高考。这几天大家都很忙,忙着填志愿,忙着找学校复读,我身边的理科生都要复读。我们班一半的人去了专科,我开始渐渐的迷失自己的方向,我究竟复读吗?直到今天Johnson和我说之前的赌注要输了,他今天和他喜欢的人去川师约会,我说无所谓咯,哥们要复读了。他问我为什么,我讲完以后,他和我说了很多,是一些我这几天没听过的话,那一瞬间我真的忍不住了。这几天我自己打听自己面试一些艺考机构,我奔波于各种学校,回到武高和班主任谈一下午,太多崩溃瞬间的委屈好像在那一瞬间全部倾出。当然也更加坚定了我复读的想法,还不知道未来一年会发生什么,会多痛苦,但心若有向往,不惧道阻且长。
再珍惜一次这样的机会吧,最后一次背水一战,就算失败也无畏了。
姐姐,高考前一晚梦到你了,试坐的时候我太紧张了,我一直念叨姐姐保佑我,我一定成功。事与愿违,姐姐对不起,原谅我这次的失利,明年我带着通知书来看你。
好了,我已经没什么顾虑和担忧了,再也不会在意不重要的人和事了,这一年再努力一些再坚持一点,回到以前的状态,就是胜利。
中国过去百年的历史进程波澜壮阔,大开大合的写了一段背景,而我的研究只是管中窥豹……渺小到让人觉得只是朝水面丢了个小石子,激起的一丁丁小波纹。那一颗颗微弱的小星星,是几千行代码下筛选出来的几十行,被审稿人质疑的理论机制,更是绞尽脑汁搜索枯肠,做研究真是折磨人……自觉资质普通,只能耗时间下笨功夫,如此不厌其烦应该是真爱。
七番粉丝是什么意思?虽然已经骂过了但是没!有!道!歉!所以不发出来难免我的心头之恨呢,我就是想说骂人别骂正主行吗?他招你惹你了?你是他碰都不可能碰的一个非常渺小的人有什么资格评价他,你骂我可以但是别骂正主好吧,粉丝和粉丝吵什么?自家正主和其他六位关系很好好吧,完全没必要因为一点小事而影响两家的不满
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