翻看了旧手机。
记日记的app已经下架，于是在换新手机的时候，这些记录没有办法再回到我身边。它们永远在旧手机里沉睡，然后在迅疾的信息时代里无声息地失落。
许多痛苦和温柔就那样涌向我。

“我什么都不是
我将永远什么都不是”

“它只是一种语言。这一点让人安心又绝望。”

“人与经文皆葬身海底。”

“南露脊鲸。”

这几天一直在想我的未来。我不知道毕业之后要去做什么，不知道我可以去做什么。有时候我觉得我会就那样慢慢沉下去，丢失所有敏感的心性，慢慢变成无知无觉的大人。有时候我又觉得那样也没什么。我都可以接受。尽管每一天醒来，我都觉得自己两手空空，一直一直地找不到出口。心像被火车一寸寸地碾过去。

我只是难过。

船长们好呀！小芙来了！过去这段时间里，小芙收到了很多船长们的留言和期待，小芙都记下了，也在和身边的小伙伴们加速努力，希望能给船长们带来一个原汁原味的《航海王》游戏！٩(๑>◡<๑)۶

最近小芙发现我们的设计师正在偷偷整理游戏内的原图插画，这么精致的素材，小芙怎么能不透露给各位船长呢~经过小芙的努力，设计师终于同意把游戏中的部分原图插画提前发布给船长们啦，确实是值得收藏的细节还原和美术品质！这些游戏内的原图插画是否能让大家回忆起对应的伙伴和格斗片段呢？大家快来评论中猜一猜吧！
#航海王梦想指针# #航海王梦想指针[超话]#

十年，最初是想念，后来自责，最后有了恨意，我夜间哭，看到一个景，听到一首歌，不管在哪里我的眼泪自然而然就流下来。

我在四川的峨眉山，看到千顶佛完全控制不住了自己，跪在佛前哭出了声音；2019年第一次和阿霞姐去南海观音，在南海观音菩萨脚下，我又哭到了窒息，但这一刻对着海水默默拥抱了自己，阿霞姐说，哭吧，哭完，以后都不要再哭了，心境慢慢平复了，心里的决绝，眼神的犀利都稍微柔和了一些。我一遍又一遍诉说、埋怨，希望有人与我感同身受，后来我学会了闭嘴，也开始热爱生活，我对自己的执念化解了。我只是在寻找一种寄托，一种感觉，一种我对待别人的方式。后来我发现这样的感觉谁都满足不了我，也给不了我，同时也不可能有人与我感同身受。那只是一种虚妄，我把这种虚妄寄托在了一个远离我的人身上。

在这个过程当中，我希望有人懂我，理解我，安慰我，包容我，与我为一，我完全舍弃了自我，无论心理和生理上，在这十年里我无情地忽略掉了我的所有感受，推掉了任何人的走近，尤其午夜梦回时哭到窒息，也害怕别人知道我这样，当然也恨过自己为什么这样。我想要的感觉，只是我自己营造出来的，无论小的时候，还是她精神病时我都没曾真正爱过、依赖过、亲密过、拥抱过她，我更多是对她的同情和可怜，后来我知道我背负不起她的命运。记得小时候五六岁时有一个场景，从小一起长大的一个发小，在她妈妈怀里吃奶，我谈不上羡慕吧，就是有点吃惊，还可以在妈妈怀里这样，我当时的想法是我一辈子也不会有吧，因为我的妈妈被人捆起来送走了，我害怕她，又同时有时以她为耻，反感任何人提起她，包括家里的人，当然也不愿意别人说她。即使我和爸爸去医院看她，由于她清醒了，可以出来见面，她捎信儿说特别想念我，我被带过来去见她，见她的一刻，在她亲我时我下意识的是躲避，忘记了有没有害怕。就这样复杂的感觉，使我又在每个傍晚站在墙头等待着那个能从精神病院里带她回来的大客车，那时的等待是等到每一个人走下来，数到最后一个，一天就一趟……

那一首《潮湿的心》就是那时去医院看她时在大客里听到的，并深深记在了脑海里。白天我假装不想念，其实现在至今我也依然不知想念到底是一个怎样的滋味，包括真正走近一个人到底应该怎样。这样的生活经历让我跟谁都能生活在一起，只要我活在我心里的那一小区域里，与此同时，我又害怕每个人对我的过从亲密，或者对我太好，也自然而然认为，我只是别人的短暂过客，因此，也就不会相信别人对我会有太好，这里除了我的亮亮，她是我完全不用去伪装，在我心里她是一直存在在我身边的人，不害怕她知道我的一切的人，也是她知道我的一切想法吧。

如果我有来生，我不想来人世，我不想遇见你，真心的！