不记得从什么时候开始，很久了，就在思考一个问题，就是那些在世俗意义上成功的人，都用的有什么方法或者说背后的逻辑是什么？随时时间的推移基本把乔布斯，两位马姓大佬，东哥，贝佐斯，马斯克等人的演讲都过了一遍。然后发现看了个寂寞，因为他们从来不谈我到底怎么成功的，到底如何能让我一步一步的走到现在的位置，或者我没找到在每一步做选择的时候，他们是怎么选择的，到底怎么选择才是对的，这也是困扰了我很久的问题！
后来自己开始慢慢去做一些小生意，去淘宝买电脑配件组装起来卖给同学，赚点儿差价。淘点儿二手电子产品，转手卖个高价。又或者帮别人写写代码，赚点儿零花钱。但其实也都没太进一步思考这个问题，或者也没得到什么很深的感悟。
晚上加班跟Abby聊天儿的时候，谈到了这个问题。我们大概的想法是差不多的，我们都认可每个人达到”成功”的位置的表象的外在的方法都是不一样的，或者说一定是不可复制的，但是内在的那些个个体所具有的能力其实是有共性的。我们很难把这些能力抽象输出出来，这也是我们并没有到那个位置原因，然后就是目标感，当然这个目标感我觉着不是对于成功的渴望，而是对于要做成一些事情的渴望，可以认为是自我实现或者是可持续获得的成就感，至于最终在哪个领域取得了成功，这个是无法在事先决定的。还有一个很重要的东西，是执行力？热爱？偏执？说不好，但一定是一个可以支撑你一直走下去的东西。
所以当我们只是醉心于去寻找外在的表象的成功的方法(这个方法是落地的，可以类比面向过程编程变成的自己写一个方法的方法)，那么一定会迷茫，因为这个东西是个性化的且无法复制。
同时，成功需要两个条件，1：运气，2：内在的能力和修养。
当然这里我俩也存在不同，这个不同是我们对这两点的重视程度不一样，她更看重运气成分，而我更看重后者。虽然看似相同，但本质上或者说态度上即对自己的要求是不同的。
这里的感受不是那么清晰，或者说我现在还没体会到这么深吧。
有时候觉着自己的性格可能更适合做研究，但是内心又耐不住对于自我实现的冲动，这个冲动真的是我自己想要的？还是包装着自我实现外表的对于世俗成功的憧憬？
这里大概有三种答案吧，第一，本质上我就期望自我实现，而对于世俗成功其实只是自我实现路上的果实罢了。第二，自我实现是自己用于对于世俗成功追求的自我麻痹的幌子罢了。第三，对于自我实现和对于世俗成功的追求，在我这儿没有任何区别，也就是说，我的自我实现就是去追求世俗上的成功。
那对于世俗成功的定义是什么？赚多少钱？豪车？别墅？有面儿？有权利？还是美色？大概是这样吧！
仔细思考了一会儿，这些对我而言，重要吗？某种角度来说重要，但是又不重要❗️我不喜欢炫耀，我想要这些东西，好像不是为了自己，是不想让我爱的人为了生计而奔波，仅此而已。想干什么，喜欢什么就去做就好了，当然并不是任意挥霍自己的喜欢，大概就是这样。而不重要是因为，我对于豪宅豪车美女或者是权利好像都并不热衷，我更喜欢有内涵有价值有意义且充满真情实感的东西。
比如，姐姐为我包的包子饺子炒的菜焖的大虾，可能没有饭店的好吃，但是这里的感受是不一样的。小时候姑姑给我织的毛衣毛裤，虽然穿不了了，但是每次偶然看到的时候就会从心底涌出暖意。叔叔每次没好语气的关心，不经过你同意就给你买的东西，不考虑你感受就塞给你的钱。每次回农村奶奶都要在书包里装满她认为是好吃的的坚持，每次等我睡着偷偷的把儿女给她的钱塞到我书包里的小心翼翼。
小时候，我分别问过爸爸和妈妈，为什么别人家的孩子都可以跟爸爸妈妈住在一起，而我只能跟奶奶在一起。好像在长大的路上我缺少了很多很多的东西，但是又好像什么东西都没少。然而回过头再看，正是因为缺少的东西，让我过早的经历了太多太多的挫折，一个人成长真的很难很累很苦。但是正是因为那些好像什么都没少的东西，在时刻警醒着自己，要努力朝上生长，不能走偏了或者停下，进而成为一个完整的人。或许这里只有我自己能懂吧……扯远了……
所以，回到刚才世俗成功对我是否重要，十分确信的就是我并不在意这些。那么我的冲动，就不是来自于对于名利地位这些世俗成功的追求，而一定另有原因。
就一定是自我实现吗？好像也不一定。那还能有什么？
那我到底在追求什么呢？对我而言什么是自我实现？创立一个伟大的公司？创造一个很完美的产品？还是为这个社会做出一些什么？我也不确定，但是确定的是，我想做点儿什么，留在这个世界上。王小波在完成时代三部曲之后，说过类似的话：好的小说就像洪钟大吕，我们应该尽自己最大努力让他产生，因为他的产生一定是意义重大的，当产生的时候，这个世界就有一种东西，而这种东西就叫做洪钟大吕。
所以我好像很喜欢追求一些宏大的东西，我不确认，但是会有这样的感觉，这个感觉还挺强烈的，受长期主义以及存在主义的影响，导致我喜欢追求那些有价值有意义，但是又很难完成的事情，而在这个过程中，我又坚信一定会伴随着痛苦，要和苦难相伴，最后得到的一定是久旱逢甘霖的满足。然而，这确实反人性的。所以，就导致一直在压抑自己，不断的制造矛盾和焦虑，一直在长期主义和享乐主义之间徘徊不定。叔本华说，人生就像钟摆，在无聊和痛苦之间摇摆，而这种矛盾亦是如此。
后来自己开始慢慢去做一些小生意，去淘宝买电脑配件组装起来卖给同学，赚点儿差价。淘点儿二手电子产品，转手卖个高价。又或者帮别人写写代码，赚点儿零花钱。但其实也都没太进一步思考这个问题，或者也没得到什么很深的感悟。
晚上加班跟Abby聊天儿的时候，谈到了这个问题。我们大概的想法是差不多的，我们都认可每个人达到”成功”的位置的表象的外在的方法都是不一样的，或者说一定是不可复制的，但是内在的那些个个体所具有的能力其实是有共性的。我们很难把这些能力抽象输出出来，这也是我们并没有到那个位置原因，然后就是目标感，当然这个目标感我觉着不是对于成功的渴望，而是对于要做成一些事情的渴望，可以认为是自我实现或者是可持续获得的成就感，至于最终在哪个领域取得了成功，这个是无法在事先决定的。还有一个很重要的东西，是执行力？热爱？偏执？说不好，但一定是一个可以支撑你一直走下去的东西。
所以当我们只是醉心于去寻找外在的表象的成功的方法(这个方法是落地的，可以类比面向过程编程变成的自己写一个方法的方法)，那么一定会迷茫，因为这个东西是个性化的且无法复制。
同时，成功需要两个条件，1：运气，2：内在的能力和修养。
当然这里我俩也存在不同，这个不同是我们对这两点的重视程度不一样，她更看重运气成分，而我更看重后者。虽然看似相同，但本质上或者说态度上即对自己的要求是不同的。
这里的感受不是那么清晰，或者说我现在还没体会到这么深吧。
有时候觉着自己的性格可能更适合做研究，但是内心又耐不住对于自我实现的冲动，这个冲动真的是我自己想要的？还是包装着自我实现外表的对于世俗成功的憧憬？
这里大概有三种答案吧，第一，本质上我就期望自我实现，而对于世俗成功其实只是自我实现路上的果实罢了。第二，自我实现是自己用于对于世俗成功追求的自我麻痹的幌子罢了。第三，对于自我实现和对于世俗成功的追求，在我这儿没有任何区别，也就是说，我的自我实现就是去追求世俗上的成功。
那对于世俗成功的定义是什么？赚多少钱？豪车？别墅？有面儿？有权利？还是美色？大概是这样吧！
仔细思考了一会儿，这些对我而言，重要吗？某种角度来说重要，但是又不重要❗️我不喜欢炫耀，我想要这些东西，好像不是为了自己，是不想让我爱的人为了生计而奔波，仅此而已。想干什么，喜欢什么就去做就好了，当然并不是任意挥霍自己的喜欢，大概就是这样。而不重要是因为，我对于豪宅豪车美女或者是权利好像都并不热衷，我更喜欢有内涵有价值有意义且充满真情实感的东西。
比如，姐姐为我包的包子饺子炒的菜焖的大虾，可能没有饭店的好吃，但是这里的感受是不一样的。小时候姑姑给我织的毛衣毛裤，虽然穿不了了，但是每次偶然看到的时候就会从心底涌出暖意。叔叔每次没好语气的关心，不经过你同意就给你买的东西，不考虑你感受就塞给你的钱。每次回农村奶奶都要在书包里装满她认为是好吃的的坚持，每次等我睡着偷偷的把儿女给她的钱塞到我书包里的小心翼翼。
小时候，我分别问过爸爸和妈妈，为什么别人家的孩子都可以跟爸爸妈妈住在一起，而我只能跟奶奶在一起。好像在长大的路上我缺少了很多很多的东西，但是又好像什么东西都没少。然而回过头再看，正是因为缺少的东西，让我过早的经历了太多太多的挫折，一个人成长真的很难很累很苦。但是正是因为那些好像什么都没少的东西，在时刻警醒着自己，要努力朝上生长，不能走偏了或者停下，进而成为一个完整的人。或许这里只有我自己能懂吧……扯远了……
所以，回到刚才世俗成功对我是否重要，十分确信的就是我并不在意这些。那么我的冲动，就不是来自于对于名利地位这些世俗成功的追求，而一定另有原因。
就一定是自我实现吗？好像也不一定。那还能有什么？
那我到底在追求什么呢？对我而言什么是自我实现？创立一个伟大的公司？创造一个很完美的产品？还是为这个社会做出一些什么？我也不确定，但是确定的是，我想做点儿什么，留在这个世界上。王小波在完成时代三部曲之后，说过类似的话：好的小说就像洪钟大吕，我们应该尽自己最大努力让他产生，因为他的产生一定是意义重大的，当产生的时候，这个世界就有一种东西，而这种东西就叫做洪钟大吕。
所以我好像很喜欢追求一些宏大的东西，我不确认，但是会有这样的感觉，这个感觉还挺强烈的，受长期主义以及存在主义的影响，导致我喜欢追求那些有价值有意义，但是又很难完成的事情，而在这个过程中，我又坚信一定会伴随着痛苦，要和苦难相伴，最后得到的一定是久旱逢甘霖的满足。然而，这确实反人性的。所以，就导致一直在压抑自己，不断的制造矛盾和焦虑，一直在长期主义和享乐主义之间徘徊不定。叔本华说，人生就像钟摆，在无聊和痛苦之间摇摆，而这种矛盾亦是如此。
同一块石头， 一半做成佛，一半做成台阶。 台阶不服气问佛：我们本一块石头， 凭甚人们都踩着我， 而去朝拜你？ 佛说：因你只挨了一刀， 而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此， 经得起打磨，耐得起寂寞， 扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时， 别嫉妒，因别人付出比你多！#壁纸#
很喜欢小女孩，有思想，有情谊，善良温情，像是个自带光的小太阳。对话如下
这猫就是你心理的具体画像吧！要窥探什么？答：如果是世界上的末日，我觉的得可能就是单纯的恐惧无奈，（不会那么多不平衡），这三天吃好饭，与家人打打电话，互相感谢一生的陪伴，然后再发个微博朋友圈，感叹一下或感恩一下。然后我要去六顶山，转转，看看自然的风景，它们如此的伟力却也跟着消失.告别的这些上帝创造的完美自然，也去思考是谁制造了这一个恶果，是拜家子还是普大帝，亦或是上帝的惩罚！总得有因果关系的，我想知道！然后后顺便拜一下大佛，让人类在梦乡中走向寂寞吧。 回家看看书电影。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]也许明天就是个末日呢，你会怎么做！
之前问的问题大多都是心中有了答案，想寻求认可或者是想看看不同视角的回答。这次的问题我却是找不到答案，不是一片空白，是临了临了发现想要的太多。
昨天看到的热搜，一架飞机坠毁。我在想，当生命只剩下两分钟我会干什么，我会想什么。好像什么也干不了，什么也想不到，大概只是对死亡的恐惧掩盖了一切色彩，一片空白。于是在做假设的时候，贪婪的求了三天时间，可想着想着，却总是奢求更多，明知道意外来的时候，总是猝不及防，三天时间都是遥不可及的，但真的去做假设的时候，总是贪婪地想，遗憾再少一点就好了，再少一点，再少一点。
第一天，想去和朋友们好好出去玩。哈哈哈哈上午约着初中的一小帮回趟三中，三中的大操场真的很让人眼馋的好吧，聊聊初中时候干的蠢事，毕竟如果三天后就是末日，那我的一生只有十八岁，也算是有些仪式感回顾一下自己的前半生？我想听听他们展望未来，如果可以，我想这个时候末日只有我自己知道。私心作祟，我还是想看他们意气风发的样子，想看看他们十八岁的样子，不是人之将死的无措茫然，是对未来有无限憧憬的样子，那让我感觉，我正在活着。不过他们大概会觉得奇怪，为什么眼前这个人 聊着聊着，笑着笑着，就哭了。
下午再约上高中的几个小姑娘回趟高中，这次一定要把老师看全啊，哈哈哈哈那六个老师真的是性格迥异又热烈地，真挚地爱着我们。哈哈哈洪艳总是假装嫌弃说我你怎么这题都不会，然后又一遍一遍给我讲，我至今特别感动的是在大娟问我问题是，我小心翼翼地看她，又飞速地垂下头，大娟沉静地望着我，眼里是仿佛包容万物的平和，她说：“孩子，你要敢于直视别人的眼睛。”所以这次，我要看着她的眼睛，坦荡地聊着近况。最后，去看看那个温温柔柔的班主任，再去约在那个奶茶店，聊聊八卦，嘻嘻哈哈地过完这个下午。
晚上啊，想约上两个姐姐，去喝酒酒。哈哈哈哈哈鹏姐废的很，但又总爱逞强，总是在我面前爱端着奇奇怪怪的姐姐的架子，总是装出一副成熟大人的模样，什么也打不倒她，怎么样也不会难过。真是别扭又不坦荡的大人，明明就是一个喝多了脸红红的躲在别人怀里哭的女孩子。这次，想和她们喝倒夜尽天明，哈哈哈哈以前和她们喝总是不好意思卖酒，这次希望她们原谅我耍些小手段啦，毕竟要灌醉美媛姐，可不容易呢。我想让她们真真正正地放松一次。放下成年人的担子，做个普通的快乐的女孩子就好。
晚上十二点，我大概会央着一群人玩一个游戏，死缠烂打，一人发五百块钱，求着她们玩一天，如果你的生命只有一天，那么你今天会干什么的游戏。这样，第二天，她们就能陪陪家人了吧，最后就会少一些遗憾吧。
第二天，就在家做个混子吧嘿嘿。想吃我姥包的饺子，然后笑着看她又被我弟气地跳脚。中午去花店买一束花，然后悄悄去我妈工作的地方给她个惊喜！哈哈哈哈虽然她不是常说，但是只言片语可以看出，她对同事，羡慕的目光很是受用。陪她吃个午饭，听她吐吐苦水，然后等她休息结束，溜溜达达去找我爸。这时候他应该在敦化吧，房子应该装修好了。让他叫上阿姨和那个小妹妹，一起好好吃顿饭，看着徐老先生四十多岁扭扭捏捏谈恋爱真是难得的快乐呢，这次我想把放在心里说的话好好说出来，不是那种开玩笑地打趣，我想认认真真的说：“爸，和阿姨好好的，祝你幸福。”然后和因为害羞没说几句话的妹妹打把游戏，让她知道，虽然没有血缘关系，但是我真的有拿她当妹妹。晚上想看着他们走回家，渐行渐远的时候，我再一个人回家。陪闹人的弟弟玩一玩，不会再生气揍他啦，这次我保证，他踹我我也不生气，他撕我书我也……还是小小生气一下啦嘻嘻。
晚上十二点，游戏结束了，她们估计以为我又犯了什么病一时兴起，然后继续一天无忧无虑的平凡生活吧。这样就好，没有恐慌，没有无措，没有离别的痛苦，没有来不及的遗憾，这样就好，平静地迎接一切。也许以后他们会怪我自私，可惜呀，算我我耍个赖，毕竟我们没有以后了。
第三天呀，我想起个大早，去北山看个日出，看看太阳从地平线升起，看着一切被唤醒，色彩被涂抹，城市变喧嚣，我喜欢看这生机勃勃的样子，即使心中变得更为哀伤，这大概是我最为理解世界美好的时刻了，可惜留不住，可惜留不住。
上午我大概会找各个人流量多得不行的小广场，看着小孩玩闹，走了一个又一个，一个又一个，然后定时定点回家吃饭。哈哈哈哈我姥一定很疑惑，我最近怎么这么准时，也一定很高兴。然后下午又不着家啦，我要站校门口看小屁孩们放学！嬉戏打闹，让人不觉时间流逝，不觉末日的压进，满是青春，满是希望。然后找个椅子，平静地看太阳落入地平线，感谢它数不清日子的辛勤工作，和它轻轻到声再见，只希望微风能送到吧。
最后的最后，想和那些人道别，说出平时总是羞于表达的爱意，和她们说，谢谢你，我爱你。谢谢你们出现在我短暂的人生中，如果还有以后，如果还有轮回，我们下次见。
短短十八年，虽遗憾还有很多事情没有尝试，很多地方没有去，也有很多对死亡的未知与恐惧，但也没做什么恶事，也算将将对得起身边的人了，无愧于心，很好了。
最后祈祷，每个人都能：
晚安，好梦。
这猫就是你心理的具体画像吧！要窥探什么？答：如果是世界上的末日，我觉的得可能就是单纯的恐惧无奈，（不会那么多不平衡），这三天吃好饭，与家人打打电话，互相感谢一生的陪伴，然后再发个微博朋友圈，感叹一下或感恩一下。然后我要去六顶山，转转，看看自然的风景，它们如此的伟力却也跟着消失.告别的这些上帝创造的完美自然，也去思考是谁制造了这一个恶果，是拜家子还是普大帝，亦或是上帝的惩罚！总得有因果关系的，我想知道！然后后顺便拜一下大佛，让人类在梦乡中走向寂寞吧。 回家看看书电影。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]也许明天就是个末日呢，你会怎么做！
之前问的问题大多都是心中有了答案，想寻求认可或者是想看看不同视角的回答。这次的问题我却是找不到答案，不是一片空白，是临了临了发现想要的太多。
昨天看到的热搜，一架飞机坠毁。我在想，当生命只剩下两分钟我会干什么，我会想什么。好像什么也干不了，什么也想不到，大概只是对死亡的恐惧掩盖了一切色彩，一片空白。于是在做假设的时候，贪婪的求了三天时间，可想着想着，却总是奢求更多，明知道意外来的时候，总是猝不及防，三天时间都是遥不可及的，但真的去做假设的时候，总是贪婪地想，遗憾再少一点就好了，再少一点，再少一点。
第一天，想去和朋友们好好出去玩。哈哈哈哈上午约着初中的一小帮回趟三中，三中的大操场真的很让人眼馋的好吧，聊聊初中时候干的蠢事，毕竟如果三天后就是末日，那我的一生只有十八岁，也算是有些仪式感回顾一下自己的前半生？我想听听他们展望未来，如果可以，我想这个时候末日只有我自己知道。私心作祟，我还是想看他们意气风发的样子，想看看他们十八岁的样子，不是人之将死的无措茫然，是对未来有无限憧憬的样子，那让我感觉，我正在活着。不过他们大概会觉得奇怪，为什么眼前这个人 聊着聊着，笑着笑着，就哭了。
下午再约上高中的几个小姑娘回趟高中，这次一定要把老师看全啊，哈哈哈哈那六个老师真的是性格迥异又热烈地，真挚地爱着我们。哈哈哈洪艳总是假装嫌弃说我你怎么这题都不会，然后又一遍一遍给我讲，我至今特别感动的是在大娟问我问题是，我小心翼翼地看她，又飞速地垂下头，大娟沉静地望着我，眼里是仿佛包容万物的平和，她说：“孩子，你要敢于直视别人的眼睛。”所以这次，我要看着她的眼睛，坦荡地聊着近况。最后，去看看那个温温柔柔的班主任，再去约在那个奶茶店，聊聊八卦，嘻嘻哈哈地过完这个下午。
晚上啊，想约上两个姐姐，去喝酒酒。哈哈哈哈哈鹏姐废的很，但又总爱逞强，总是在我面前爱端着奇奇怪怪的姐姐的架子，总是装出一副成熟大人的模样，什么也打不倒她，怎么样也不会难过。真是别扭又不坦荡的大人，明明就是一个喝多了脸红红的躲在别人怀里哭的女孩子。这次，想和她们喝倒夜尽天明，哈哈哈哈以前和她们喝总是不好意思卖酒，这次希望她们原谅我耍些小手段啦，毕竟要灌醉美媛姐，可不容易呢。我想让她们真真正正地放松一次。放下成年人的担子，做个普通的快乐的女孩子就好。
晚上十二点，我大概会央着一群人玩一个游戏，死缠烂打，一人发五百块钱，求着她们玩一天，如果你的生命只有一天，那么你今天会干什么的游戏。这样，第二天，她们就能陪陪家人了吧，最后就会少一些遗憾吧。
第二天，就在家做个混子吧嘿嘿。想吃我姥包的饺子，然后笑着看她又被我弟气地跳脚。中午去花店买一束花，然后悄悄去我妈工作的地方给她个惊喜！哈哈哈哈虽然她不是常说，但是只言片语可以看出，她对同事，羡慕的目光很是受用。陪她吃个午饭，听她吐吐苦水，然后等她休息结束，溜溜达达去找我爸。这时候他应该在敦化吧，房子应该装修好了。让他叫上阿姨和那个小妹妹，一起好好吃顿饭，看着徐老先生四十多岁扭扭捏捏谈恋爱真是难得的快乐呢，这次我想把放在心里说的话好好说出来，不是那种开玩笑地打趣，我想认认真真的说：“爸，和阿姨好好的，祝你幸福。”然后和因为害羞没说几句话的妹妹打把游戏，让她知道，虽然没有血缘关系，但是我真的有拿她当妹妹。晚上想看着他们走回家，渐行渐远的时候，我再一个人回家。陪闹人的弟弟玩一玩，不会再生气揍他啦，这次我保证，他踹我我也不生气，他撕我书我也……还是小小生气一下啦嘻嘻。
晚上十二点，游戏结束了，她们估计以为我又犯了什么病一时兴起，然后继续一天无忧无虑的平凡生活吧。这样就好，没有恐慌，没有无措，没有离别的痛苦，没有来不及的遗憾，这样就好，平静地迎接一切。也许以后他们会怪我自私，可惜呀，算我我耍个赖，毕竟我们没有以后了。
第三天呀，我想起个大早，去北山看个日出，看看太阳从地平线升起，看着一切被唤醒，色彩被涂抹，城市变喧嚣，我喜欢看这生机勃勃的样子，即使心中变得更为哀伤，这大概是我最为理解世界美好的时刻了，可惜留不住，可惜留不住。
上午我大概会找各个人流量多得不行的小广场，看着小孩玩闹，走了一个又一个，一个又一个，然后定时定点回家吃饭。哈哈哈哈我姥一定很疑惑，我最近怎么这么准时，也一定很高兴。然后下午又不着家啦，我要站校门口看小屁孩们放学！嬉戏打闹，让人不觉时间流逝，不觉末日的压进，满是青春，满是希望。然后找个椅子，平静地看太阳落入地平线，感谢它数不清日子的辛勤工作，和它轻轻到声再见，只希望微风能送到吧。
最后的最后，想和那些人道别，说出平时总是羞于表达的爱意，和她们说，谢谢你，我爱你。谢谢你们出现在我短暂的人生中，如果还有以后，如果还有轮回，我们下次见。
短短十八年，虽遗憾还有很多事情没有尝试，很多地方没有去，也有很多对死亡的未知与恐惧，但也没做什么恶事，也算将将对得起身边的人了，无愧于心，很好了。
最后祈祷，每个人都能：
晚安，好梦。
✋热门推荐