昨天傍晚要去的地方之前已经去过三次，以前去是为了看日落，没有什么地方比西氿看日落更美的了吧。

但有两次是去得太晚，只看到日落之后漫天的霞光，晩霞映照在一个格子一个格子连起的渔塘上，也令人惊叹。待我们到达西氿时，夜色笼罩，我们坐在很窄的水泥防护堤上，听着水声，看着遥远的西氿大桥亮起的一长串路灯，我们地处幽暗的地方，双眼所见有一种迷梦的幻感。第三次去得早，一场猝不及防的暴雨打碎了心里的念想。

昨天傍晚我们又去那里，但折腾了很久还是沒有找到这个心中念念不忘的地方。未尽兴，也未败兴。

我曾经详细的描述过这个地方夏天的夜晚，经过两年时间的发酵，它变得越来越美，再去未必是理想的样子。也许我想去的地方最好停留在记忆中，停留在对记忆的润色与想象中。与一切想去却从未到过的地方一样，想象力更迷人。

昨天风很大，看到一片草花地，里面有许多蓝色矢车菊，这是我第一次在户外看到矢车菊，很难定焦，好不容易拍到一张。另外与朋友约好每天背一首《诗经》里的诗，不错的约定。

今天的蝉鸣声已经开始沸腾。

爸爸早上一脸疲倦从医院回来，说半夜突然接到我妈哭哭啼啼的电话，讲外婆可能快不行了。还来句：早走晚走都是走，何必呢？

听起来有点冷漠无情，但我特别理解他这种烦躁。一周前从医院出来我就说提前找好殡仪服务，还被我妈一顿骂。其实去年开始我和我爸都想给老人请个护工，24小时贴身照顾她，不过花钱解决的事，大家都轻松。

但我妈是那种凡事想得特别多一定要亲力亲为，她心理承受能力又特别弱。非要逼着所有人轮流陪护整天端屎倒尿累得一批，真是一人生病全家遭殃。

我说过很多次久病床前无孝子，能用钱解决的问题都不叫问题，自我感动没有任何意义，会耗光与老人之间的最后的美好回忆。况且93岁已经算高寿了，现在靠医疗设备苟延残喘这么痛苦，还不如早点走了来得轻松。

孝这个字，非要建立在牺牲自我健康和时间精力的前提上，我是很不理解的。

生老病死这事，五年前奶奶去世的时候我在朋友圈写过一篇长文。奶奶是那种虽然不想去养老院度过余生，但她不想麻烦子女，最后自愿去的。护工也远比我们自己照顾要专业的多。

所以我爸对外婆这种骨子里重男轻女，做牛做马伺候了舅舅一家一辈子的劳碌命，但一有点事只会自私地指望我妈尽孝的行为非常唾弃，我是特别理解的。（如今舅舅去世已久，舅妈表妹的为人我更不想吐槽）

奶奶的葬礼从头到尾我也没掉过一滴眼泪。只是我爸当众宣这篇文章，结果读撩哭全场，和奶奶生前关系近的，都评价是见字如闻其人。

看淡了生老病死和人性无常，却也不代表我不记得那些存在过的，点点滴滴的美好回忆。

没有娃在身边，一个人睡的第一个晚上，没有想象中的失眠，反而睡的很安慰，可能也有睡前喝那点酒的作用，一整晚的沉睡已经两三年没有过了，想孩子肯定也是想的，但一个人独处的自由和肆意，最终还是战胜了想念……虎芽也只是睡前闹了一小会要妈妈，最后也乖乖的睡着了，所以你看，没有什么非你不可，也没有什么离不开，别把自己看的那么不可或缺，也别因为这点执念，把自己搞的身心俱疲……

贪婪的再享受一天的自由吧，很快那个粘人的小宝宝就要回来啦