不能吃牛羊肉虾 香菜 火锅不能吃辣锅。
吃不了带一点腥味的食物 会反胃 干呕。
不能皱眉 眉间会长痘痘。
不能想太多事 头会疼的厉害。
不能在人多的时候坐地铁 空气不流畅 会心悸的厉害喘不过气 。

这么多年一直没胖可能是托了胃不好的福吧。
没心没肺的 大概是怕了头疼的时候吧。
在看送你一朵小红花电影的时候 身边的朋友哭了 和自然生死斗争的故事 。
那天晚上在想 如果有一天意外在我身上来临 希望当时你不在我身边 怕留给你的最后一面 是如此的悲伤。

睡醒了。以为睡了很久，结果两个小时不到，已经没有以前那种一睡一天的冲动了，不，是从来都没睡一天过。虽然不喜欢睡得不好，但是也没很喜欢一直睡。
下午了，太阳暗了很多，蒙了一层悲伤。夜晚要来了。我挺无措的。
明明早上看着太阳的时候觉得一切都是有希望的，现在，只剩绝望。
相差太大，我起身打开了灯，开始码字。
我一直戴着耳机睡觉，一遍又一遍的听歌。睡前我还听到了恋爱时的歌，觉得，这些回忆就好暖了，好开心。
我没有说很多，起码不想像第一次那样落得互相厌倦的下场。
我这个人真的想太多了吧，起起落落都被自己想了，想完得了。老哥一直邀请我去超市，我不想去，今天我哪都不想去，只想在家听歌。被窝很暖和，可我的脚从睡前到现在醒来，才逐渐暖一点。不是尿意我能赖到六点。
现在盘算晚上吃啥，貌似没菜，干脆拿中午煮的汤煮粥吧。我好懒的嘿嘿。这个耳机耐操啊，充电两小时能听好久哈哈哈哈。晚上计算好了，吃过饭搞完卫生洗完澡，上床听歌，把日推听了。明天上班。
也许我不是以前的我了。谁都在变。对待很多事有了不一样的方式。也许这就是成长。我今天还说了来着，我只喜欢妹妹。现在想想既给人家添加负担又把自己的鱼塘堵死。
有些自私有些叛逆，不让我喜欢我非要喜欢。即使知道这带来压力。想一想还是旧人狠啊，丝毫不留情面，当然，也被我自己搞砸的。一如现在，我依然在做一些让人头疼的事。
不怎么喜欢这种日落晚霞的感觉，恋爱的话那就是想要撒娇拥抱，不恋爱的话那就是想要死掉，平常的话那就是一天又要结束了，离死亡近了一点。
不可忽略每个人阴暗面，甚至自己。
好在，精神世界爆炸的时候，现实还是很平常，少我一个这世界也不会停止变化。我多希望别人能明白，少你一个多你一个，这世界一样哭笑打闹，那为什么不为自己而过得快乐点，为什么不去尝试新东西接受新的快乐。后来想想，也许别人想得比我还全，何必操心。
就这样吧。都是这么活着。

【投稿】我和男朋友吵架了，(我感冒了，并且因为学校或者前两天一些事并没有一会很开心，所以话少，他然后也不说话)然后我挂电话了，我肯定也有做不好的地方，后面我也打了很多话最好算是好了，但是他的最后几句话让我又有点不开心，他最后说的头疼应该是真的，因为他一般很累很难受或者想太多的时候他就会头痛，脑子空白什么的。我从挂电话难过到凌晨一点，他的回应让我有点失望。希望姐妹们可以帮我理性分析一下，不是分手的那种[前提是他没到那种地步]如果真的是很恶劣，我会考虑的。如果我有不对的地方也会听取意见。