朋友，今天是2022年7月3日，雨停了。

总觉得这一场雨下得我有些意犹未尽。但是雨停了，可以迎接晴朗的天气，身边的人总是比较开心的。吃了两天的头孢之后，我的扁桃体终于不再发炎了，只剩下几声咳嗽，不碍事。我吃过午饭之后，（我发觉我最近的味觉几乎完全丧失，吃什么都是没有味道，淡而无味，大概是因为吃药吃得舌头发苦，所以对什么食物都提不起食欲来。）久违的带着小语出来透透气。有时候我会不知道自己能够往哪儿去。那种迷茫和彷徨，总是让我心惊肉跳。现在呢，大概是小语她在哪里，哪里就是我的家吧。我那个狗屁初中同桌，刚离开汕尾的那一年，好像也是这样，他告诉我，他总是一个人在公园坐到天黑了才回家。每一天都是如此。所以那个时候，我们经常密集地聊天，说着发生在彼此身上的所有琐事。以及出现在对方身边的那些我们知晓他们一切秘密但是却从未见过面的人。

我们就这样交换着彼此的心事，维持了很长的一段时间。现在的我，好像跟他那一年的状况非常相似。我常常会什么人都不想见，只想一个人待着。在拥挤的人群中，面对一张张陌生的面孔，也好过身边某些让我喘不过气来的人。我一有机会就带着小语逃出去，她冲进人群中结交新的朋友，我照旧坐在一旁当一个事不关己的旁观者。我能尽情地把脸垮下来，我能一连几个小时都不说一句话，我能不勉强自己露出笑容来，我觉得特别自在。我和她一起坐在广场旁的台阶上，等待夜幕降临后再慢吞吞地回到家里吃晚饭。我觉得这样就很好。

我发现，我不仅是短暂地丧失了味觉，也丧失了生活的一切兴趣。渐渐地，跳一跳的小游戏，刚学会的小麻将，微信读书，平时用来调剂情绪的鸭脖子，酸辣粉，冰咖啡和快乐水，我碰都不想碰了。更多的时候都是长久的沉默。除了必须的交流以外，我不想多说一句话。手机微信消息响起来的那一瞬间，会觉得又连接上了人生无穷无尽的烦恼和忧愁。除了他们，除了在小群里面看他们聊天，或者是他们私信发来的消息，会让我长长地舒出一口气。我和风信子平时很少互相打扰，偶尔会在一起大聊特聊，狠狠地出一口恶气。还好有他们，否则我都不知道怎么熬过那无数个暗无天日的日子。

宝子说，人生苦短，唯有自渡。我明白我都明白，我也想像其他人那样，乐观生活，豁达面对人生，但是为什么他们都不肯放过我呢？我不懂。如果一个人的到来，只为了成为铺砌别人人生道路的工具，那么为什么要让他降临呢。他自己的人生呢。你告诉过我，本来就不公平。可是这样也太过匪夷所思了，我始终没有办法完全接受。我也想有属于自己的，哪怕几年也好的快乐时光。完完全全为自己而笑而流泪而为之奋斗的生活。你说，还有可能吗？如果你说有，那么我就信了。

明天见。

昨天我们还悠回母校附近转了一下，发现至少十年前我们就爱吃的茶餐厅换名字换位置了但还在开门，点了叉烧饭和滑蛋大虾饭，依旧好吃，这种依旧真的令人感动。老板一听是老客人回来的，还送了我们两杯茶，特意说了句这个也和以前味道一样哦，马老师回他说下次还会再来的，老板很开心，我们也很开心。

又去我们大学时候常去的咖啡店老板那坐坐，因为大学城改造，他把店从二里半搬到了湖大校园里，现在改名叫做小野咖啡了，一见面还是觉得好亲切，互相分享一下彼此的生活，不知不觉就聊到天黑了，走的时候都有点依依不舍，一起走到门口才道别。

然后我们还做了一件特别做作的事情，步行穿过了湘江一桥，夏夜的晚风吹在人身上，真的很舒服。

长沙真的就是一座让人很有幸福感的城市，虽然我在这里没有留下任何痕迹，她也拥有了很多新的变化，但我始终觉得她非常亲切，是我精神上的一个故乡吧。

老公陪我去拍孕肚照，化妆师先给我捯饬了一个小时，本来以为可以直接拍了，结果说还要给老公也弄一下。上次他被人化妆还是在拍婚纱照和婚礼的时候，或许太久没那么美过，这家伙，一直到拍摄完回家都没舍得卸妆。吃过晚饭，我说你去洗洗吧，人家不，说要出去陪我散步。以前都是天黑了才陪我出去，这次太阳还大高高的，就说要出去，哎，我哪能不知道，你不是为了显摆你那喷了发胶的头，抹了白面的脸，和刮了毛的眉嘛[污][污][污]男人啊！