在旧号翻翻以前的微博，忽然看到这个，发现过了这么久我始终无法释怀。为什么会说得出“想凑一个好字”这种话呢？每每想起这句话我觉只觉无比痛苦。

年纪还小的时候，第一次听别的亲戚说起“男孩女孩各生一个凑好字”这种话，我以为就像我吃糖果，橙子味草莓味菠萝味牛奶味都得来一份。但当我真的从她口中听到，“都觉得想凑一个好字，所以还是打了……”我整个脑子都在发懵。盯着她的脸看了半晌，才确定这不是在逗我，是真的。但她脸上的哀戚实在太明显，除了我年幼的时候她对我说起外婆，会有这样哀伤的神情之外，我再也没有像此刻这样感受她的痛苦。

所以我当下没法往深处想，只下意识觉得应该帮她转移注意力。“哎呀，也许还是我呢？我注定就是这个家的，所以还是回来当你的宝贝啦！”她似乎有些被我逗笑的痕迹——现在回过头来看，这实在是很拙劣的安慰，但我那时候太慌了，心慌，只能强作镇定说点前言不搭后语的东西绕过这个话题。

直到关了灯躺回被窝里，才开始哭。为什么哭，我想不明白。这种哭简直就是伪善，我有什么资格哭，该哭的人是我吗？太可笑了，我只是一个窃取了“她”生存资格的幸运儿，我能降生只是因为我幸运地没被打掉。作为窃贼的我自暴自弃，把人生过得一团糟，简直是连带着她那份也糟蹋了。

我该恨他俩吗？我不知道。那个时候他俩也是小年轻，事业刚起步，很多东西还是依赖父母，所以我们家话语权最大的还是更上一辈。小城镇、在大家族里担当话事人的老一辈、那个时代的思想、平等意识的缺失……凌乱的字词侵占我的头脑，我不知道这两代人里当时是谁拍板了“打掉”这个决定。或许是她当时觉得拼个儿子才算争气，或许是他觉得没有儿子是个缺憾，或许是她俩都觉得这不是什么大事，就跟我凑齐各味糖果一样，或许是她俩其实想要这个孩子但拗不过上一辈的压力……我不想想下去了……都不重要了……我知道他们都爱我，是真真切切重视我，给我的物质和陪伴在同龄人父母里绝对够好了，很多时候也并不把我当小孩子敷衍，让我按照自己的兴趣成长，让我独立决定自己的道路和事业，他们已经是很好的父母了。但这份爱是从一开始就有，还是实在没办法了还是女孩，只能说服自己爱这个孩子……也不要去想了，除了折磨自己一点用都没有……

我之后真的好想去问他俩，如果第一胎是儿子，第二胎还是儿子，会因为想凑一个所谓的“好”把第二个打掉吗？如果一对夫妇想要个属虎的孩子，寓意虎虎生威，但因备孕的不稳定，最后怀上，计算预产期发现不在虎年之内，他们会因为这孩子满足不了这种虚无缥缈的寓意而打掉吗？

……但我问不出口，我总是会想起她当时的泪眼。或许她隐约是知道的，“凑一个好字”只是一层窗户纸。我戳穿它，无非是让她更难过、更直面惨烈的事实，我又能得到什么呢？希望他来解答吗？可答案是什么，我又不是不知道。

算了，还是算了。或许还是糊涂一点吧，糊涂一点……

到最后很佩服塞西尔在大家希望他把高贝兹留下来的时候,他选择尊重与他道别.
塞西尔在我看来就是一些不会表达自己感情的人,他很坚定自己的决定,对救凯因和罗莎的时候只是会展现难过,但是立马就会为接下去的任务(使命/想法)去行动.
凯因,他…直(各种意义上)
我很喜欢塞西尔,也很喜欢凯因,但是
谁磕这俩男同我就把谁头给掰下来——

复工首日没想到是心情上的沉重……开始还只是闲聊，后来因工作涉及的关系，看到单位这两个多月来的名单，那一瞬间很难过很难过，有亲切的领导也有亲近的小伙伴。瞬间不想讲话也不想当做谈资，感觉这才是对他们最大的尊重……特别自责，因为我是就算心里时常惦记但很少主动去联络和维系感情的人，虽然是我很珍惜的朋友，但这两个月真的关心不够！以至于我消息如此滞后！！在她最困难最难捱的时期里，我没有出现没有关心没有支撑，好难过啊。。。希望她复工时第一时间可以联系我，希望她不要有顾虑，希望可以快乐闲聊恢复如常❤️