人类的本质大概都是相同的 想要的越来越多
单纯觉得这个光很好看·新做的喜欢的美甲·写不来的初一数学题·开端后遗症·好喝的半熟蛋糕奶茶 但是喝多了真的有点腻·喜欢的熊二可爱表情包·和姐姐一起吃臭臭的螺蛳粉·夜景·还有不知道哪一天的落日余晖
最近好像不快乐占据大多数时候,也不知道自己要干嘛了,特别害怕昨天晚上的梦,半夜醒来看手机发现幸好都是梦,关于小橘猫不祥的预感越来越强烈,我开始害怕,事实证明,真的不要抱有期待吧,希望我希望的有希望,也许小橘猫会改变嘛,他昨天说和xt谈话,我是真的有点慌,所以我也想快点结束哇,为什么还不过大年,好离谱,快快结束吧,我也不知道我在说什么[求关注][求关注][求关注]
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最近好像不快乐占据大多数时候,也不知道自己要干嘛了,特别害怕昨天晚上的梦,半夜醒来看手机发现幸好都是梦,关于小橘猫不祥的预感越来越强烈,我开始害怕,事实证明,真的不要抱有期待吧,希望我希望的有希望,也许小橘猫会改变嘛,他昨天说和xt谈话,我是真的有点慌,所以我也想快点结束哇,为什么还不过大年,好离谱,快快结束吧,我也不知道我在说什么[求关注][求关注][求关注]
我也想证明他俩不熟,可是他说你的期待就是我的期待哎,我也想证明他俩不熟,可是他说梦梦nb哎,我也想证明他俩不熟,可是他目送她离场哎,我也想证明他俩不熟,可是他俩混双自由组队双向选择哎,我也想证明他俩不熟,可是他说混双最想配的是她哎[失望]
是谁破防了我不说,to狗不理:滚出pm广场,管好你自己[春游家族]
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像小时候就这样,坐在这和我们说说话,哪怕就一个小时,哪怕就一分钟,哪怕就一秒钟也好。然而这些都是妄想。
我就像疯了一样,大声的喊:“爹爹我一定要让你活过来……”
爹爹对不起,是我让你等的太久、太久了。
爹爹我知道,那时您也许是在家混不下去了,才去北京试一试,闯一闯,您也很想在北京有属于自己的一个家一个院,然而北京却不像你想象的那样好混,这里很陌生,这里也很无情。
爹爹我一定要在北京给你买一个院,我要在屋里院里弄的全部都是您喜欢的样子,我一定要挣很多很多的钱,要专门为你建一个研究基地。
您以前说过爹爹,人去世后从他们的身上取一个细胞,就能让人活过来,我一定要把这个研究出来,一定要让您活过来爹爹。
不管是克隆还是复制,我一定要这样去做爹爹,就算国家禁止我也要去做,因为我只要您活过来爹爹。
爹爹您知道吗?现在是二零二零年爹爹,全世界都发生了翻天覆地的变化,疫情像龙卷风一样席卷了整个世界,疫情也带走了好多好多人。看着《你好生活》里面的著名主持人朱迅和康辉谈起他们父亲的时候,他们也对父亲有很大很大的遗憾和内疚。再看看《跑男》里面的王祖蓝,谈到他父亲的时候都是像一根刺一样扎在他们的心里,还有著名的球星科比和刚出道不久的演员高以翔,我以为您和他们对比爹爹,我会减少对您的遗憾和自责,到事实上一点都不减爹爹,您永远都是我们几个心里的那根刺,痛苦半毫都不减,唯有让您活过来爹爹,也许我们才能抚平。
只有经历过的人才懂,天之大没有什么比亲人更重要,更珍惜,更想留住。
有时候我也试着去想,也许时间会冲淡一切,也许忙碌的生活会把您给忘记,但事实证明不会的爹爹,这就是朱迅和康辉在他们提起父亲时的心伤吧,有一些事有一些人不管过去了多久、多长时间,揭开了心还是会很疼很疼的。
爹爹您可还记得我时常给你提起的一个人,他叫路一航。二十年过去了,我从未忘记。每每想
起的时候心也很疼,和爹爹您一样疼到骨子里,从一九九年和他分开到现在有足足二十余年了,这二十年来我从未放下过,对他及他家人的亏欠和恩情,这二十年来,把我的心填的满满的,这个就是我一生中最对不起的人,我这样说爹爹,也许您会吃醋,以前有您在的时候爹爹。他就是我全世界最对不起的人,可是现在您不在了爹爹,你们都是我最对不起的人爹爹。
二十年,人生有多少个十年,回头看看全部都是无助和失去。
生活就这样把人一步一步的带到现在,时间它好无情呀,夺走了好多人的青春和年少,也夺走了好多人的不舍和不甘。
我不知道他在做什么,我不知道他在干什么,我不知道他在哪里,更不知道他是否还活着。
天啊!一航,不管你在哪里,我只希望你好好的活着,我只希望你好好的活着。
我不管这世界怎么变幻
我不管这世界怎么变迁
我只希望你好好的活着
每每想到着,我都很害怕,害怕的不敢去想,那可是一九九年啊,路一航他还那么小、那么小,我就那么气他,我就那么伤他,那时的画面真的是不堪回首,还时常出现在脑海里、心里,疼的真的是一滴一滴的在滴血。这就是做了对不起人,上天给的惩罚吧。
一航,你现在过得好不好,你现在到底在哪?
那一次是我真的错了,我很害怕我会把你给你气死,如果你不在了,我会在老家好好的守着你。我也怕把你给气疯了,如果你疯了,我就是另一个你,不离开你半步好好的看着你。你那么善良、你那么笨、你还那么傻、你又那么小,我真的害怕你会一蹶不振,会倒下。
你走后,我也真的不敢找你去了,因为你的那双眼睛,恨不得当时就想把我给撕了,如果我要是再多说一个字,你会一脚把我给踢飞。
当时的天刚刚黑,你一转身突然就消失了,整个世界都跟着你按下了暂停键,永远的定格在那里。
我站在那里,整个人都失去了知觉,我都不知道,我是怎样回到学校的。
一航对不起,刚才我一说出分开时,我就已经后悔至极,对不起!真的对不起!看到你凶狠的样子,我真的害怕了,害怕的我都不知道该怎么收回我说的话,对不起真的对不起。
我知道,这也许是我做的最后悔最错的一件事。最对不起你,也对不起自己的一件事了,我该怎么办,我也很小,我也不知道该怎么收场。
我在学校的电话亭前,一直在等着时间给你打电话,我一直都在计算着
从石家庄到邯郸,快车需要多长时间。
从石家庄到邯郸,慢车需要多长时间。
还计算着,从邯郸火车站下车,到你学车那住的地方又有多长时间。我一直站在操场的电话亭前,等着给你打电话,好不容易给你打通电话,还没有来得及给你道歉,给你求和。“给你说我后悔了,不应该给你说那么狠的话,我也不知道在火车站为什么要这样说,求你原谅好不好。”这些都没有来得及给你说。
你就直接说:“让我永远都不要打搅你,永远都不要给你打电话。”
当时听到你的话,我又一次蒙了,又一次傻了,傻傻的站在那里,又没有知觉的定格在那里,我都不知道在操场上站了多长时间……
我这才知道,也许是我真的会失去你。
我也不知道为什么要给你说那些骗人的话,也许看你善良,想气气你,也许是想给你开玩笑,看你有什么反应,也许是生你的气。从来都不看我,从来都不管我,还是怕你翻旧账,把我踩在脚下。
你对我那么好,给我说“有了我,再也不会去看别的女人一眼,这样你的心里会很内疚,对不起我的,你还要供我上大学。”
你对我这么好,我为什么还要气你。
以至于后来,我有好多次冲动去找你,我都不敢去找你,我知道你看不起我,我知道你会把我踩在脚下,所以我发誓我一定要变得更好,变得更优秀了再去找你。
刚开始是不敢找你,慢慢的变成等。
第一是,给你时间,让你把气消了再去找你。
第二是,也给自己时间,让自己变得更好了更优秀了再去找你。
慢慢的时间越来越长,越拖越不敢了,渐渐的自己的生活,越来越变得不是自己想要的,最后是没有脸去找你,但是不管是什么时候,在我的心里,找你———是我今生必须要做的最重要的事,因为找你也是我的使命。
我不想过漂泊的生活,更不想过流浪的日子,要是那时和你结婚该多好,我真后悔我为什么要上大学。
我也想事业有成,我也想蒸蒸日上。可是生活不是你想象的那样,当你越努力想成为你想要的那样,可是生活越不是想像的那样,生活有时候总是还会与你对着干。
我一直都在努力,努力到等我有能力,等我有资格的时候再去找你。
就这样忙忙碌碌,二十年就这样过去了,二十年来,我学会了向生活沉默,也学会了向生活低头。
就像小时候站在这块地里看日出、看夕阳;看到的全部都是无限的希望和梦想。而现在仍然站在这块地里看日出、看夕阳;看到的都是满目的坚强和向往。
是呀!只有对生活崛起,才能撑得起一片天。

白云遮天层层起,
天外有天崇崇立。
夕阳迎霞朝朝处,
画卷铺天暮暮西。
我就像疯了一样,大声的喊:“爹爹我一定要让你活过来……”
爹爹对不起,是我让你等的太久、太久了。
爹爹我知道,那时您也许是在家混不下去了,才去北京试一试,闯一闯,您也很想在北京有属于自己的一个家一个院,然而北京却不像你想象的那样好混,这里很陌生,这里也很无情。
爹爹我一定要在北京给你买一个院,我要在屋里院里弄的全部都是您喜欢的样子,我一定要挣很多很多的钱,要专门为你建一个研究基地。
您以前说过爹爹,人去世后从他们的身上取一个细胞,就能让人活过来,我一定要把这个研究出来,一定要让您活过来爹爹。
不管是克隆还是复制,我一定要这样去做爹爹,就算国家禁止我也要去做,因为我只要您活过来爹爹。
爹爹您知道吗?现在是二零二零年爹爹,全世界都发生了翻天覆地的变化,疫情像龙卷风一样席卷了整个世界,疫情也带走了好多好多人。看着《你好生活》里面的著名主持人朱迅和康辉谈起他们父亲的时候,他们也对父亲有很大很大的遗憾和内疚。再看看《跑男》里面的王祖蓝,谈到他父亲的时候都是像一根刺一样扎在他们的心里,还有著名的球星科比和刚出道不久的演员高以翔,我以为您和他们对比爹爹,我会减少对您的遗憾和自责,到事实上一点都不减爹爹,您永远都是我们几个心里的那根刺,痛苦半毫都不减,唯有让您活过来爹爹,也许我们才能抚平。
只有经历过的人才懂,天之大没有什么比亲人更重要,更珍惜,更想留住。
有时候我也试着去想,也许时间会冲淡一切,也许忙碌的生活会把您给忘记,但事实证明不会的爹爹,这就是朱迅和康辉在他们提起父亲时的心伤吧,有一些事有一些人不管过去了多久、多长时间,揭开了心还是会很疼很疼的。
爹爹您可还记得我时常给你提起的一个人,他叫路一航。二十年过去了,我从未忘记。每每想
起的时候心也很疼,和爹爹您一样疼到骨子里,从一九九年和他分开到现在有足足二十余年了,这二十年来我从未放下过,对他及他家人的亏欠和恩情,这二十年来,把我的心填的满满的,这个就是我一生中最对不起的人,我这样说爹爹,也许您会吃醋,以前有您在的时候爹爹。他就是我全世界最对不起的人,可是现在您不在了爹爹,你们都是我最对不起的人爹爹。
二十年,人生有多少个十年,回头看看全部都是无助和失去。
生活就这样把人一步一步的带到现在,时间它好无情呀,夺走了好多人的青春和年少,也夺走了好多人的不舍和不甘。
我不知道他在做什么,我不知道他在干什么,我不知道他在哪里,更不知道他是否还活着。
天啊!一航,不管你在哪里,我只希望你好好的活着,我只希望你好好的活着。
我不管这世界怎么变幻
我不管这世界怎么变迁
我只希望你好好的活着
每每想到着,我都很害怕,害怕的不敢去想,那可是一九九年啊,路一航他还那么小、那么小,我就那么气他,我就那么伤他,那时的画面真的是不堪回首,还时常出现在脑海里、心里,疼的真的是一滴一滴的在滴血。这就是做了对不起人,上天给的惩罚吧。
一航,你现在过得好不好,你现在到底在哪?
那一次是我真的错了,我很害怕我会把你给你气死,如果你不在了,我会在老家好好的守着你。我也怕把你给气疯了,如果你疯了,我就是另一个你,不离开你半步好好的看着你。你那么善良、你那么笨、你还那么傻、你又那么小,我真的害怕你会一蹶不振,会倒下。
你走后,我也真的不敢找你去了,因为你的那双眼睛,恨不得当时就想把我给撕了,如果我要是再多说一个字,你会一脚把我给踢飞。
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我站在那里,整个人都失去了知觉,我都不知道,我是怎样回到学校的。
一航对不起,刚才我一说出分开时,我就已经后悔至极,对不起!真的对不起!看到你凶狠的样子,我真的害怕了,害怕的我都不知道该怎么收回我说的话,对不起真的对不起。
我知道,这也许是我做的最后悔最错的一件事。最对不起你,也对不起自己的一件事了,我该怎么办,我也很小,我也不知道该怎么收场。
我在学校的电话亭前,一直在等着时间给你打电话,我一直都在计算着
从石家庄到邯郸,快车需要多长时间。
从石家庄到邯郸,慢车需要多长时间。
还计算着,从邯郸火车站下车,到你学车那住的地方又有多长时间。我一直站在操场的电话亭前,等着给你打电话,好不容易给你打通电话,还没有来得及给你道歉,给你求和。“给你说我后悔了,不应该给你说那么狠的话,我也不知道在火车站为什么要这样说,求你原谅好不好。”这些都没有来得及给你说。
你就直接说:“让我永远都不要打搅你,永远都不要给你打电话。”
当时听到你的话,我又一次蒙了,又一次傻了,傻傻的站在那里,又没有知觉的定格在那里,我都不知道在操场上站了多长时间……
我这才知道,也许是我真的会失去你。
我也不知道为什么要给你说那些骗人的话,也许看你善良,想气气你,也许是想给你开玩笑,看你有什么反应,也许是生你的气。从来都不看我,从来都不管我,还是怕你翻旧账,把我踩在脚下。
你对我那么好,给我说“有了我,再也不会去看别的女人一眼,这样你的心里会很内疚,对不起我的,你还要供我上大学。”
你对我这么好,我为什么还要气你。
以至于后来,我有好多次冲动去找你,我都不敢去找你,我知道你看不起我,我知道你会把我踩在脚下,所以我发誓我一定要变得更好,变得更优秀了再去找你。
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