#弗兰肯斯坦中文版#舞台剧《弗兰肯斯坦》 0625午+0703晚
几组卡交替,科学家和怪物轮换的设置让我决定入多场。但提前恶补原作+看完第一场,还是决定不补场。我的感受仅限于看的两场,0625龙怪物闫科学家,0703闫怪物龙科学家。
先说结论,今天的末场搭配感觉远高于上一次。后面开始全国巡演,更推荐买闫怪物龙科学家的组合。
猎奇的故事背后讨论的是科学进步与道德伦理,是人性的善恶。主题借助剧中老者之口已经言明,到底是人之初性本善、被社会染上了恶,还是人性中本就有恶的底色?人性的塑造中,社会和教育到底能起到多大的作用?于是有了天才科学家和人形怪物的互相创造、一体两面。
先说最吸引注意力的怪物。
我在闫楠的怪物外形下看到了非常完整的人,人的爱、恨和欲望。用小伙伴的话就是,能明确看到野兽➡️智人➡️人的进化史。但在渴望融入社会的过程中受到伤害,心生恨意。对弗兰肯斯坦的爱(个人感觉更多的是关注)的渴望及其催生的恨意驱动下,走向暴虐之路。他的第一次纵火后,念叨伟大的罗马人会怎么做,让我看到教育内化后,浓烈的作为人的恨意。最后他控诉弗兰肯斯坦,月亮它驱使着我,那寂寞的悲伤的月亮。背后也是弗兰肯斯坦遗弃他所导致的寂寞催生的冰冷的恨意。
龙怪物不一样,龙怪物的主驱动是悲伤。他的内核有一种从混沌到生灵的感觉,不是人类,是更动物化的“纯真”。所以他在纵火后的那段自问更多的是迷茫与悲伤,不明白该何去何从,只能像书里那样去复仇。(笨拙又可爱的绅士礼也是他模仿人类行为的一个实绩)他饱受孤独之苦,只能学着书里的故事去报复,去吸引弗兰肯斯坦的关注与爱。所以那场他问出“那你为我骄傲吗”,旁边妹子开始啜泣。柔软的,可怜巴巴的,缺乏道德感的纯真与悲伤。
再讲弗兰肯斯坦。
我看的那场闫科学家说实话非常不满意。可能是剧本改编的问题,和我对原著弗兰肯斯坦的理解差距甚大,导致在我眼里闫楠的科学家塑造比较扁平,太过“正常”,以至于他行为的转折让我有些茫然,最后说出不懂爱只懂恨更是心头一惊。可能与我心里预期没及时调整、观演时没抓住细节有关,那一场的弗兰肯斯坦给我一种浓重的配角感。
龙科学家就是,意料之中他会演绎的样子。疯魔,偏执的科学怪人,被科学操控、极端的自负。父亲、伊丽莎白、乃至威廉都不太在他眼中,他眼里只有科学与实验,以及实验中近乎为神的感觉。偏执与自负让他的几次决策转折合乎逻辑,也让不懂爱只懂恨顺了一些。最后那句 我一定要摧毁你 顺理成章地给出结局。
最后那段宿命般的追逐第一遍看挺莫名,今天也许是张力够了,背景够美,我还是蛮喜欢的。
说完两个主角,最喜欢的就是黄宏老师,自然生动娓娓道来。特别是上一场,智慧的老者和纯真的怪物,整场戏最温情的画面。
其他的演员……就……虽然这场比上一场好不少,但舞台腔还是太浓了。
加入玛丽·雪莱真的大可不必,太奇怪了。
婚礼前献祭般的舞蹈有些过于诡异,虽然在一定程度也是暗示结局吧……但……情绪转折太突兀了。
整部戏还是有不少问题的,叙事节奏不是很流畅,这个能看出在进步,但还不够。有一些想讨论女性主义的桥段(eg伊丽莎白的时代控诉)生硬、浮在纸面,有一些细节作为女性看完还是不太舒服。
总而言之值得一看,但不会再刷啦。
北京本轮末场快乐!本人《弗兰肯斯坦》毕业快乐[笑cry]

在单位能够看得出不乏有些人具有对抗思维,他们无法从周围的人和环境中感受到爱和友善,武断地认为,他人对自己充满敌意、不友善,总尝试远离人群,想着一个人单打独斗,想沉迷于自己臆想出来的规则和小世界里,小心翼翼的保护自己,不被外界伤害到,他们也会认为自己有个性。 其实有这种思维的人,在职场上往往是在伤害同事、对抗领导的同时,自己也很难过。 比如有的人认为其他同事没素质、低俗,自己是高尚的人,纯粹的人。还有的人认为领导不喜欢我,打压我,那我就跟领导对着干;领导用人不公,那我就不服从他的管理;领导不重用我,老是批评我,对我不满,我也懒得理他。甚至有的人,他的领导没什么问题,是一位不错的领导,但就是因为人家坐在领导的位置上,就让他内心自带一种想跟领导对抗的想法。
一个人的对抗思维,会在日常说话做事的时候有意无意中表现出来;一个人释放出对抗情绪的时候,他从周围接收到的也必然是不友好的反馈:如果你认为有钱人都是为富不仁的,那你肯定赚不到钱;如果你认为体制内当领导的都是不是好人,那你也肯定在体制内混不好。无欲无求,藐视各种规则,固然是一种选择,但是你真的能够不食烟火、佛系到底吗?如果你真的是绝世天才,你也完全可以不用太在意这些.事实上那些在各个领域取得非凡成就的人,多多少少都是敢于与世俗对抗的怪人和偏执狂。但是,如果你只是一个普通人,你在这个社会化的环境下生存,是没有办法独善其身的,是没有办法把自己跟周围的人和环境对立起来的,如果你这样做,直属领导真的边缘化你、让你受气;周围同事孤立你、给你挖坑,你是不是很难受?所以,就算你能无欲则刚,也请摒弃对抗思维,让自己每天舒服地呆在单位,不也是很好的选择吗?

我是个怪人 偏执 念旧 较真儿 以至于从来都跟着自己的心去做任何决定 难得我会这么喜欢 甚至觉得想家想自己的家… 没办法接受告别我的大花园 突然想起以前的种种 好想预知天意 幸运的是这么多年终于做到了我想成为的我 猜到自己会很失落但是没想到的是仍旧不开心….. 去接受吧拿着拆盲盒的心态去迎接新生活 我的选择永远不会让自己失望 https://t.cn/R2WxuoH


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