一直小心谨慎的我今天竟然被雪糕刺客小小刺了一下,中午睡醒想吃一个雪糕,在学校挑选无果,想着出去买个酸奶雪糕,吃了两三年了,每年夏天都狂吃,便宜又好吃,具体如图1,然后顶着烈日跑了八百米找到了一家曾经买过的不起眼小卖部(因为真的很小很老旧,只能叫小卖部),途中还倒霉的遇到第一家雪糕目的地停电(不知道是什么破运气),到了之后看着冰柜里为数不多的几类雪糕,没有我要的,鼓起勇气问老板,没有伊利或者蒙牛的老酸奶吗,老板说没有那个,冰柜里有酸奶的,那个可好吃了,我抹不开面买了一个,拿去付钱,心里已经做好打算,顶多翻倍呗,那个1.5,这个我接受它3块,长的也就平平无奇呀,老板说5块[衰],小刺一下,虽然五块在当下雪糕届不算贵,但我这也太贵替了吧[衰]打开尝了尝,味道差不多over [苦涩]
今天,2022年7月2号,早上我刮掉了许久没修整过的胡茬,中午去医院拔掉了松动了数年的牙齿。而下午四点,我失去了我家15岁的狗子,是我亲自送去做的安乐。
其实确切的时间我也不清楚,找了一家不熟悉的医院,签完一些东西以后,他们说要先去称重就把狗子从诊室带到后台去了,过了十几分钟都没见人出来,我自行寻过去时,狗子已经软软的趴在那里,不动了。
他们说,已经做完了。
所以,最后那一刻,我没有陪在她身边。甚至出门前我还因为她乱尿而打骂过她,但其实那是因为她子宫积浓,压迫神经,失禁了。
我知道的,但我又不知道。
自从在广州发现她身上出现异常肿块到现在,已经快五年了吧。刚回上海看病时,医生说她淋巴肿瘤,放任的话大概也就半年时间了。考虑到年纪已经太大了,我们放弃手术,选择了保守治疗,自此过上了每天吃十几颗药,每个月都要去医院复查的日子。大量的精力和财力,渐渐开始让我们感到压力。好在后续疗效还不错,慢慢吃的药少了,复查也不用那么频繁了,就这样狗子又蹦跶了三年多,直到老婆怀孕,直到阿宝出生。
精力越来越有限。对狗子的治疗慢慢变的有点消极,同时阿狗自身也渐渐产生了抗药性,用医生的原话来说“原来刹住的车渐渐开始要刹不住了”。最严重那段恰好是阿宝出生那一周,从产房刚转到月子中心,因为疫情原因进出有严格管控,偏偏狗子那段时间发作,体重最低掉到将近20kg,严重贫血,只能住院治疗。也差不多从那时候起,心理已经做好一旦再恶化就要放弃的打算了。
随后狗子开始频繁失禁,一开始以为是因为遛她时间变少,岁数大了又憋不住尿,但很快发现了并发的炎症,伴随着阶段性反反复复的尿血,这时明白了,恶化怕是已经开始了。在家基本都是趴着睡觉,但偶尔下楼溜达时候还是看的出她挺开心的,虽然体力大不如前,走不远,步伐也越来越沉,上下楼也开始有点微微颤颤。吃还吃得下,但身体却肉眼可见的消瘦下去,一道道肋骨的轮廓看着让人心疼。
心疼的另一面,频繁的失禁极大的消耗着我的精力和耐心。因为一直找不到满意的育儿嫂,半年多来都是我和老婆俩自己带的阿宝,期间承受的压力怕只有过来人才明白。慢慢的,对待狗子的时候脾气越来越暴躁,明明知道不是她的错,但面对屋子里、楼道里那时不时就来、完全不可预期的一滩滩污物和刺鼻的气味,几乎每次清理打扫都能让我情绪崩溃,时而打骂时而故意饿着她不给吃,甚至一度把阿狗带到外面绿地扔在那随她自生自灭,但气消了以后于心不忍默默去找回来,好在她总是待在原地不乱跑,才不至于走丢。
而现在,我正坐在客厅,面对着阳台上装在一个纸盒里的阿狗,已经从软软的一趴仿佛睡着一样,逐渐变得僵硬起来。
她确实再也不会走丢了啊。
他们把她装在一个黄色医疗废物的塑料袋里,所以我用柔软的毛巾把她包裹起来;
注射完药剂后,她再一次失禁,污物流了出来,所以我打了清水替她重新擦洗干净;
她视力已经不好,耳朵怕是也已经背了,我担心她怕黑又找不到人,所以给她点了小蜡烛;
我带她出去的,现在我又带她回家了。
但我依然没有在最后时刻陪在她身边。
那时她在想什么?她知道接下去要发生什么吗?她会不会害怕?
我都无从知晓了。我不怪那家医院,他们的流程是有点问题,但我怕如果我那时在场,我又会不忍,又会不舍,然后这样的折磨还要继续重复。
明明之前还因为她乱尿在家里生她的气,其实本来计划是下周才去做安乐,今天却一气之下才会如此仓促。但看到她软软的趴在那,一动不动,听到他们说“已经做完了,她已经不在了”,眼泪却止不住掉下来,连话都是哽咽着说完的。
是啊,她已经不在了。
我收拾了狗子的遗物:饭盘、水碗、背带、牵引绳、雨衣、保暖小背心、盖的毯子、睡的垫子、大号的伊丽莎白脖圈、还有她的梳子,而我甚至都想不起来上一次替她梳毛是何时了。打包完放在楼下,用她的汽车坐垫盖了起来,舍不得扔。现在无害化处理中心只能选择集体火化,已经没有单独火化的选择了。这些东西,也都没法给她带在身边。
老婆说,她最后的时光过的并不快乐吧。
老婆也说,做了心理准备了,但没想到最后她走的这么不体面。
老婆还说,怪自己最后没有照顾好她,如果有阿姨帮衬,我们多腾出一点精力放在她身上,或许就不会这样了。
老婆也哭了。
其实确切的时间我也不清楚,找了一家不熟悉的医院,签完一些东西以后,他们说要先去称重就把狗子从诊室带到后台去了,过了十几分钟都没见人出来,我自行寻过去时,狗子已经软软的趴在那里,不动了。
他们说,已经做完了。
所以,最后那一刻,我没有陪在她身边。甚至出门前我还因为她乱尿而打骂过她,但其实那是因为她子宫积浓,压迫神经,失禁了。
我知道的,但我又不知道。
自从在广州发现她身上出现异常肿块到现在,已经快五年了吧。刚回上海看病时,医生说她淋巴肿瘤,放任的话大概也就半年时间了。考虑到年纪已经太大了,我们放弃手术,选择了保守治疗,自此过上了每天吃十几颗药,每个月都要去医院复查的日子。大量的精力和财力,渐渐开始让我们感到压力。好在后续疗效还不错,慢慢吃的药少了,复查也不用那么频繁了,就这样狗子又蹦跶了三年多,直到老婆怀孕,直到阿宝出生。
精力越来越有限。对狗子的治疗慢慢变的有点消极,同时阿狗自身也渐渐产生了抗药性,用医生的原话来说“原来刹住的车渐渐开始要刹不住了”。最严重那段恰好是阿宝出生那一周,从产房刚转到月子中心,因为疫情原因进出有严格管控,偏偏狗子那段时间发作,体重最低掉到将近20kg,严重贫血,只能住院治疗。也差不多从那时候起,心理已经做好一旦再恶化就要放弃的打算了。
随后狗子开始频繁失禁,一开始以为是因为遛她时间变少,岁数大了又憋不住尿,但很快发现了并发的炎症,伴随着阶段性反反复复的尿血,这时明白了,恶化怕是已经开始了。在家基本都是趴着睡觉,但偶尔下楼溜达时候还是看的出她挺开心的,虽然体力大不如前,走不远,步伐也越来越沉,上下楼也开始有点微微颤颤。吃还吃得下,但身体却肉眼可见的消瘦下去,一道道肋骨的轮廓看着让人心疼。
心疼的另一面,频繁的失禁极大的消耗着我的精力和耐心。因为一直找不到满意的育儿嫂,半年多来都是我和老婆俩自己带的阿宝,期间承受的压力怕只有过来人才明白。慢慢的,对待狗子的时候脾气越来越暴躁,明明知道不是她的错,但面对屋子里、楼道里那时不时就来、完全不可预期的一滩滩污物和刺鼻的气味,几乎每次清理打扫都能让我情绪崩溃,时而打骂时而故意饿着她不给吃,甚至一度把阿狗带到外面绿地扔在那随她自生自灭,但气消了以后于心不忍默默去找回来,好在她总是待在原地不乱跑,才不至于走丢。
而现在,我正坐在客厅,面对着阳台上装在一个纸盒里的阿狗,已经从软软的一趴仿佛睡着一样,逐渐变得僵硬起来。
她确实再也不会走丢了啊。
他们把她装在一个黄色医疗废物的塑料袋里,所以我用柔软的毛巾把她包裹起来;
注射完药剂后,她再一次失禁,污物流了出来,所以我打了清水替她重新擦洗干净;
她视力已经不好,耳朵怕是也已经背了,我担心她怕黑又找不到人,所以给她点了小蜡烛;
我带她出去的,现在我又带她回家了。
但我依然没有在最后时刻陪在她身边。
那时她在想什么?她知道接下去要发生什么吗?她会不会害怕?
我都无从知晓了。我不怪那家医院,他们的流程是有点问题,但我怕如果我那时在场,我又会不忍,又会不舍,然后这样的折磨还要继续重复。
明明之前还因为她乱尿在家里生她的气,其实本来计划是下周才去做安乐,今天却一气之下才会如此仓促。但看到她软软的趴在那,一动不动,听到他们说“已经做完了,她已经不在了”,眼泪却止不住掉下来,连话都是哽咽着说完的。
是啊,她已经不在了。
我收拾了狗子的遗物:饭盘、水碗、背带、牵引绳、雨衣、保暖小背心、盖的毯子、睡的垫子、大号的伊丽莎白脖圈、还有她的梳子,而我甚至都想不起来上一次替她梳毛是何时了。打包完放在楼下,用她的汽车坐垫盖了起来,舍不得扔。现在无害化处理中心只能选择集体火化,已经没有单独火化的选择了。这些东西,也都没法给她带在身边。
老婆说,她最后的时光过的并不快乐吧。
老婆也说,做了心理准备了,但没想到最后她走的这么不体面。
老婆还说,怪自己最后没有照顾好她,如果有阿姨帮衬,我们多腾出一点精力放在她身上,或许就不会这样了。
老婆也哭了。
京城八大楼之首东兴楼,是我们老早就准备想去的地方。念叨也有一段时间了。今天总算如愿一家三口在东兴楼共进午餐。美食有干炸小丸子、酱爆鸡丁、爆三样、糟溜三白。虽然味道比我们想象的有出入,但我们也很享受。吃罢饭我们又去不远的菜市场采购食材。晚上回家又做了红烧海鱼、酱爆豆角土豆。虽然今天天气格外闷热,但我们享受这个过程!
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