假期的时候和我妈聊天
关于一件事情
我妈问了我一个问题
我想都没想就说:肯定没有
我妈反问我说:你怎么知道没有
我又想了想说:可能应该没有吧
我妈又用疑问的语气说:什么是可能应该？
然后我很难过的说:好吧，我不知道。
我妈又问:为什么你一开始想都没想就说肯定没有
我沉默了～
那天晚上我想了很久
我明白，也能理解，只是有点难过罢了
然后把qq卸了
因为我想不明白
不明白为什么明明不知道却还坚定的说没有
也惊讶于那种坚定而明确的回答竟然是我说的

刚刚突然看到一句话
其实你没那么重要
千万不要高估自己在别人心里的位置

突然明白了当时脱口而出的话
只是我以为我有多重要

别人没有错，自己也没有错
错就错在自己内心戏太多
却还以为那是真实的

所以呀，
我要酷一点，
不是我的我就不要了

每天给自己一个开心的理由
哪怕只是阳光很暖、电量很满

今天突然释然了～～[摊手]

#心情笔迹# 对不起，我做不到体面的分手。

有几个朋友问我，分手，就不能体面点吗？
其实，像我这种撞了南墙也不愿回头的人，
心里只要还有一点点喜欢，
都会想尽办法去改变去挽留，
也不愿跟我们的过去做个了断。
放不下的那一方，注定无法体面吧。

是的，提起分手，我是经常会慌乱到失去理智的那种，
我做不到潇洒、酷酷的转身就走，拉黑你所有的联系方式。
我只会逃避分手这个话题，
甚至是一遍遍的追问你为什么。
尽管我知道死缠烂打的样子特别丑。真的很丑

我觉得我就像《从你的全世界路过》当中的猪头一样，
上一秒说着燕子你要幸福啊，下一秒就会后悔，
然后追着车跑着说，燕子没有你我怎么活。

有时候我也在想不如算了吧，人家早已找到了替代你的人，
过的潇洒快活，你又何必为难自己。
但是一想到你要把所有的好都给另一个人了，
你再也不是我的了，我就觉得难过。

希望你幸福这些话都是真的，但我真的希望你的幸福能与我有关。

对不起，我真的做不到跟曾经爱了很久的人说再见。

看完流浪地球的时候就在想，啊要是我能成为男3456（除了混血小哥）那样的人就好了，沉稳灵光思维敏捷遇事不惊不乍还高效，看起来直男了点实际很酷，这不是我的毕生追求吗

后来，去逛书店的时候一看到文艺的东西或者书，就会下意识的想，嗯这本书ent看过吗，哇好可爱啊这个拼图她一定会喜欢吧，要不要给她买etc.
啊说到这个，感谢认识了这个姐姐，让我认识到原来“酷”的途径非常之多，1980s的摇滚乐很酷，在阳光很好的天气借着太阳光看犹太史很酷，凌晨两点打开电脑看知名度爆低的欧洲电影也挺酷的

所以所谓酷，其实就是依照自己的想法，遵从内心的意愿，ignore别人的目光，做自己想做的并且喜欢的事情吧

知乎上有人评论小翟事件，“一个人越缺什么，便越爱秀什么”。我想反驳，但发现我自己也是这样的吧
哪里有什么生活态度啊，分明是活在别人眼里罢了

最后，希望未来可以做一个，很酷还有钱的engineer，然后自己对于喜欢的小东西可以不用考虑它的实用性和价格直接买:D（重点）嘻嘻[二哈]