今天依旧元气满满吃得早餐（爷喜欢的三明治和黑咖啡）充满斗志出门，可是就好像我的头上有乌云等了差不多20分钟才等到车结果当时是迟到！！紧紧张张赶到五楼结果还是没能踩上点[悲伤]还有更糟的，从星期一催到星期三的学费单到早上居然还有一个人没交[哼][哼][哼][哼]（最后在我的死缠烂打下才交齐[可怜]）昏昏沉沉得才过了我的早上，到了放学又是快等到12点才上车爷都要饿扁了[可怜]下车一路狂奔到家发现中午的饭菜都不是我喜欢的草草吃了两口就开始我的午睡时光[悲伤]到了下午幸运赶上公交看着窗外的云，不得不说今天的云very nice[嘻嘻]边看边在沉思说人生的意义是啥，是为了有一个幸福的生活吗，我实在get不到。下午的四节课虽然我都不喜欢但是投入进去依旧过的很快回到家喝到了好久没喝的纯茶的桂花牛乳（真的很好喝！！）开始了晚上的作业时光（边写作业边分心在纠结要留刘海还是无刘海还去书店买了一只盲盒笔拆出来是我喜欢的！！今天唯一的幸运）现在躺在床上回想今天身心俱疲但是我今天还是很想ly好想快点和她见面！！好啦晚安啦明天见

不能说现在的生活有多糟，或者说其实没有室友的这一个月应该会很开心才对（不是她的问题，是我喜欢安静），只是在每一个马上要接近开心状态的瞬间心里会有一个念头“如果他在就更好了”。想和他喝酒（虽然他一直吃情绪方面的药不能喝），想和他度过夏天的尾巴，一起在房间吹空调，吃各种味道的冰淇淋，探索各种不同口味的鸡尾酒，把看的剧和看的书的感受说给他听，和妈妈吵架了也可以和他吐槽，想到这些，快乐就没跨过那个门槛，来到我这儿。

和朋友说，觉得现在我自己最大的问题就是我去做的每件事，都不是为了自己开心，而是为了做了之后拍照发到ins上让他看到，但是我真的想做吗，真的每件做的事情都是出于自己的喜欢吗，并不是。我试着几天不登陆，什么也不发，有这样的意识和想法，自己的生活里真的就在什么都不做，严重到觉得每一天太久，醒了吃些东西就再吃片安眠药睡过去，朋友知道我睡眠问题给我的建议，叫我去找医生开药，现在依赖越来越严重了。

晚上想试试做些自己想做的事，看到了<我的天才女友>获了白玉兰外国长片奖，想到自己书柜里专门从那不勒斯买回来的第一册，就翻出来看，心态是平和的，也许因为是内容确实很棒。

说到底心里有的不过是遗憾，应该还会维持朋友关系吧，不能说没爱过，但是毕竟没有撕破脸的理由，但是朋友也没办法现在做，这个夏天就要结束了，快乐从最悲伤的冬天开始，到本该轻松愉悦的夏天结束，试着努力慢慢出来吧（抱歉啊都说了得有一个月了，还是没有进展）。

但是桃子味的Bellini是真的120分的好喝。

同事生娃饿晕了 把她老公和医生吓得不行 我当段子发给龚哥哥 谁曾想引起这位准爸爸的产前焦虑 他说如果我因为生宝宝出事了 他就把宝宝扔给我妈永远不管也没办法原谅 看到这其实我还是挺感慨的 因为龚哥哥就是那种老婆第一小家第一的人 不管谁来了都没用 所以结婚这么久我一直过得很舒心感觉不到啥糟心事 反而是我瞻前顾后想抚平的人太多 往往会忽略他的感受 所以我决定今晚上请他吃根兵工厂奖励他[太开心]