昨夜又不曾安睡，辗转难眠
脑袋烦得要死，肚子还在做怪，一直在痛
总是在盼望，睡下就不再醒来
可是，今早太阳照常升起，我又得爬起来处理乱如麻的家事。
每天除了干活就是睡觉，生活还是一塌糊涂
崩溃时，我时常会想起史铁生，因为他比我苦。
他也不会站着说话不腰疼
因为他压根就站不起来
《向死而生》，这个书名对于他挺贴切
他命若琴弦，曾经是数着日子在过活
他于绝望中形成了一种豁达观，《病隙碎笔》中言：
生病也是生活体验之一种，甚或算得一项别开生面的游历。
这游历当然是有风险，但去大河上漂流就安全吗？不同的是，漂流可以事先做些准备，生病通常猝不及防；漂流是自觉的勇猛，生病是被迫的抵抗；漂流，成败都有一份光荣，生病却始终不便夸耀。不过，但凡游历总有酬报：异地他乡增长见识，名山大川陶冶性情，激流险阻锤炼意志，生病的经验是一步步懂得满足。
发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安详。
刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗。
等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。
后来又患“尿毒症”，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。
终于醒悟：
其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个“更”字。
是的，苦难没有尽头。
苦难没有止境，并不是说一个人的苦难是有数的，经历过九九八十一难，完成任务了，就不再有了。
我常常向天发问，一个人到底要经历多少苦痛，才算完结这一生。
这可以肯定的是，没有答案，只有到了生命的终结，这一生的苦才算宣告结束。
诗人里尔克说：哪有什么胜利可言，挺住就意味着一切！#微博you好书#

#甲减# 生病快一年咯
从最初的在好朋友们面前寻求安慰 崩溃的时候寻求帮助 到现在日常中只要我不提就没人发现我情绪上的端倪 晚上激素耗尽造成莫名的崩溃时 也能忍住谁都不找自己默默消化 是真的有在长大
得病后时常分不清我的低压情绪到底是我身体激素在作祟还是自身心理状态不好 似乎连拥有不了正常情绪都变成一件很正常的事情 也没人知道这个病到底是什么 对患者造成一种什么样的影响 没人会知道得甲减的人情绪会低落 会变胖而且吃了优甲乐也好不了的那种 所以也不再寻求任何人的帮助 也不会奢望别人会理解
从一开始会因为时常会忘记吃药然后再次陷入崩溃 到现在起床不过刷牙洗脸吃优甲乐三件事 从希望自己开心快乐 学业有成 到希望自己今天能不便秘不失眠 还是身体健康好啊
之前在话题底下看到一个用户叫什么时候能得甲亢 也是把我的心声说了出来
失眠到一点睡着 四点半被舍友惊天动地的呼噜声吵醒到崩溃大哭 然后现在戴上耳机听音乐平复心情之后有了这篇小作文 现在耳边呼噜声依然此起彼伏 优美动人 没关系了 反正我也没打算继续睡了

最后 谢谢这个病 让我在不断长大 我真的谢谢你

复试名单终于出了。
果然没有我，凉得很彻底。哈哈。
虽然早就知道了，但是还是非常难过。

想起过去半年的无数次崩溃、迷茫、失落。
也放弃了许多机会，时常在背书时陷入悲伤，想不明白为什么我把生活过得这样无法掌控。
当时到底是什么撑着我走下去呢。
是虚无缥缈的，遥远的，幻想。
醒了。如今是时候回到现实了。

开学之后，有很多朋友从老师那里听到消息，见面遇到时时常替我感到惋惜。
“要是当初你也报师大的文字学就好了，好想和你再当同学。”
她们都考师大，都能一志愿稳稳上岸。
有朋友曾小心翼翼问过我考哪里。
大部分朋友都以为我会去考师大的学科语文。
“你真的很适合当老师。”

其实一开始就有老师也跟我说这个学校的语言类每年都不好考，也给我举了许多真实的例子让我去考师大。
老师说，曲线救国也无妨。
他们都是真诚的好意的劝诫。
我知道。我知道。

但其实真的没有那么多为什么，我总是笑自己，永远是在理性分析之后做出了最感性的选择。
努力靠近了，很可惜我没能做到。
考前学长送的文创一直没舍得打开。
当时想着，要等拿到录取通知书的那天再拿出来拍照。
如今确实没有机会了。
只好将这一切永远珍藏。
不再有勇气宣诸于口。

总是忍不住去想，许多时候，我的生活都是这样差一点。
真的好不甘心啊。但没有办法。
我只能站在门外摇摇头，往回走。
二十岁以后，人生的容错率真的太低了。
读书也好，当老师也好，去上班也好。
健康平安活着就已是最大的幸运。
要放下了，要往前走了。