一个女人的悲哀是从结婚开始，生子全职带孩子直至义无反顾的要二胎不给自己留一条退路，什么安全感，归属感都是自己想多了，经济独立到能养活自己和孩子这才是一个应有妈妈的安全感，全职陪伴又能怎样？一定要有独立扶养和照顾孩子的能力，为什么活成自己最不待见的样子了，对不起闺女我没能成为一位优秀的妈妈，但很爱很爱你，我会努力去做一位让你拥有幸福和充满爱的妈妈，此刻心仿佛被拿在手里揉搓了一样，人活着的意义何在？

我和我老婆都是985毕业的研究生，我身高180她165，长相两人都是中上，目前在上海，两个人还挺般配的，属于学生爱情。

我家里条件比较好，父母都是医生，现在我父亲在医院是院里领导，母亲下海后开了专科医院经营医疗美容。我是学数学的，目前毕业后独自经营一家牙科诊所，每个月平均净收入10万左右。而老婆只是一名普通的银行职工，每个月到手收入才2万。

我跟老婆是读书时认识的，其实我父母已经在上海有两套多余房产，但是毕业后，经不住我岳父岳母的软磨硬泡，我爸妈出了400万首付，我们贷款200万在上海世纪公园买了一套房子，写了我和我老婆两个人的名字，这套房子目前市值已经超过1200万，等于我父母赠与了我老婆400万的房产。而岳父岳母只是普通国企工人退休，家里连五十万存款都没有。

后来商量结婚，两家人闹的很不愉快。我父母的意思是，已经买了房子并加了女方名字，就不要彩礼了，但是他爸妈一定要，说是他们当地的规矩，一定要遵守，岳父当天很不愉快，还几乎要哭了，拍着桌子说嫁到你家就是你家的人了，以后都听你们的了，我们以后老了都没有依靠了，我老婆也没表示否定。于是我们后期又支付了我岳父母28万的彩礼，和婚礼当天5万5的过门费，2万的改口费。而她们只在结婚当天给了5万的嫁妆和5000的改口费。

目前我们已经有了一个五岁的儿子，家里一个育儿嫂，一个保姆，一个钟点工，其实非常轻松，我们婚后都不用带娃做家务，老婆赚的2万也都是她的零花钱，不担心钱不够花，唯一的就是儿子的教育，这块都是我下班后在盯着。

由于我有一个妹妹，而且我妈妈和我都很喜欢小孩，打算让我老婆全职再生一个，之前不让生二胎，现在国家政策开放了，但是我老婆坚决不肯。其实我觉得她收入这么低，根本就没有上班的必要，在家里发挥的价值更大，毕竟我虽然上班不忙，但是心理压力很大，有个人可以教小孩，将来两个娃也多一重保证，万一一个孩子有什么风险，那种失独家庭太可怜了。而且我们家经济条件可以，两个小孩都可以快乐的享受人生，多好的事情。

我妈妈现在因为这个事情很郁闷，但是我也不想和我老婆离婚，不然孩子太可怜了。我们可以再多请几个育儿嫂，老婆只要教育小孩就可以了，而且岳父当时亲口说的拿了彩礼就算我家人，都听我们的了。

我觉得婚姻中，每个人都应该承担责任和义务，也许是挣钱养家，也许是承担家务，也许是生儿育女。我老婆有点极端的女权主义，她说她不生二胎的目的就是为了可以更自由的玩，享受人生。

但是她没有想过，自己能力不够，没有我和我父母的收入，她可能只能嫁个普通门当户对的带娃做家务，2万收入在上海只能买个郊区房天天挤地铁三个小时或者市区老破小，小孩根本没自己的活动空间，她也没有个这多余收入出去玩，更别提享受人生了，现在她光想享受人生，却不肯尽义务，我该怎么劝说她认识到这一点呢？

(文/网友）投稿

一本比电视剧还好看的心理学小说，偶像李仑老师写的，画面感和代入感极强，越往后看，每个人物越是展现的淋漓尽致，彷佛身临其境一般。

每个人最终都是在关系中成长，虽说道可以生术，但道不会自己就生出术的，一定要在关系中完成。

为什么说家庭教育，不可无理论，但也不能迷信理论，因为在任何关系里，没有任何理论是绝对正确的。

只看书不实践，亲子关系一切顺利就罢了，一旦出现问题，或者面对他人的求教时，很容易陷入野蛮分析。

书里8个人建构的团体，是现实生活的缩影，
有孤单的全职二胎妈妈，正在经历青春期的孩子妈妈，有看似玩世不恭的大男孩街舞老师，有大学老师，中学老师，企业高管，社区心理工作者

我相信，每个人都可以在里面找到自己的影子，也可以真切感受到，关系带给人的蜕变，这是阅读理论书籍所没有的体验。

我们看电视剧也好，读小说也好，理论书籍也罢，可能更多是在看别人的人生，境界高一点的可以在别人的人生中看到自己。

而这本书带给我的最大感受是，我们可以随着人物关系的展开，每一轮的逐层深入，不断唤醒自己某处更深层的体验，更深刻的读懂自己。

#全民知识节#