我一直都不是一个善于维护和他人之间关系的人，不会敢于发起聊天、分享，担心这会多余而且打扰
所以或许我们也会很快渐行渐远，相对无言

但我还是恳求生活能够对你们再好、更好一些，恳求你们的前路能够始终敞亮坦荡，遗憾悲伤越少越好
无论未来是在怎样的情形下，无论我们是否会再见面，我希望你们都能有充足的理由去开心、洒脱地大笑
就像拍立得所凝固不可更改的那个瞬间一样

人在极度悲伤的时候是没有眼泪的，反而很平静，有种不真实的感觉。
折磨了这么久，终于得到了解脱，我没有妈妈了，可是她也不用再受罪了，死亡不是终点，遗忘才是。隔得近的亲戚闻声过来祭拜都没有什么反应，直到奶奶一过来说了两句话后就突然一下悲伤不能自己，好像才从恍惚中发现了一个事实，我妈妈不在了，我以后都没有妈妈了，突然像才开始明白发生了什么，一旦有了这个认知眼泪就像决堤一样，控制不了
在心里觉得最亲的人面前卸下防备，就一发不可收拾，只要看到眼泪就决了堤
大家都说老天爷疼妈妈，赶在了暴雨洪灾过后的第二个晴天走的，这个时候刚好天晴了，水退了。入棺的时候见了最后一面，直到盖棺后才反应过来一个事实，以后再也见不到妈妈了，以后喊妈妈也没有人应了，我真的成了一个没妈的孩子。
爸爸说你们不要哭，这样让妈妈走的安心一点，所以下葬那天我们没有哭一滴眼泪也没流，妈妈，这样您就可以安心了吗？入土的时候晴朗的天空下了几滴雨，爸爸说这是妈妈的福气，老天爷疼人为妈妈落泪了。妈妈辛苦了一辈子，老天爷都看到眼里，下辈子一定是个有福气的人。
妈妈，头七一过我们就真的完全失去你了，三年的时光，说长不长说短不短，在那边您要好好的，您此后再也不用痛苦了，再见了，妈妈！终有一天，我们还会在天上相见。

焦虑得睡不着 想法比做得多 不满足现状又跨不出去 这个地方我一天也待不下去 我好痛苦 又到了每隔一段时间就想逃离上海的日子了 好想好想马上出国 一想到又要再忍一年就觉得好悲伤
可是出国前的我就想来上海前的我一样 幻想和现实总有很大的落差 我可能只能挤在伦敦的破出租屋里 待一两年最后熬不下去灰溜溜的回家 也有可能我根本去不了伦敦 算了 什么都要熬 我一定会熬出头的 我一定会去到想去的地方的