凌晨四五点雨太大了,给我吵醒了… 我起来关窗,突然停住,坐在窗边,看着路口的信号灯红绿交替…
似乎时光回到了复读那年… 那时候我的房间窗外也有个红绿灯… 压力大到失眠也是这样盯着红绿灯读秒…
一晃很多很多年 依然是这个姑娘 依然答不好生活出的难题…
我现在想不通的问题、会不会像我的第二次高考,有个心愿达成的结局…
似乎时光回到了复读那年… 那时候我的房间窗外也有个红绿灯… 压力大到失眠也是这样盯着红绿灯读秒…
一晃很多很多年 依然是这个姑娘 依然答不好生活出的难题…
我现在想不通的问题、会不会像我的第二次高考,有个心愿达成的结局…
梦见下着雨的深秋,不知从哪里投来的光,照得雨滴晶莹剔透,像垂落的一串串珍珠。黑暗的光线中,隐隐可以看到秋天的枫树一排排耸立在空中,长着白杨树般的高大直挺的样子。异样热闹的剧场,坐着就餐的当地人,在门口偷瞄了一眼,里面热气腾腾,大家有说有笑,正在享受美食。我询问服务员是否有两人的位置,她说剧场里面正好,两人一座,中间有个小火锅。我想到近期疫情肆虐,还是不要在室内空间吧。正说着,便醒了。此时六点四十。多么无厘头的一个梦。
今天不过在弹琴,看书,和父母聚餐,睡觉,打牌中度过。突然意识到,这一辈子可能都会在平平无奇中度过。倪先生说平淡不好吗?能平平淡淡也是种幸福。
看《百年孤独》,之前觉得难看懂所以每次只看开头便没看下去。这次觉得倒不是难看懂,而是没有静下心来看。看到一百多页,一下又搞不清人物关系了,于是网上载了一份人物关系表继续看。故事很离奇,很多出其不意的发展,或者超乎世俗眼光的情节。这就是小说的好处,展开了另外一个世界,这个世界可以有另外一套运行规则,可以出离在世俗之外,可以赤裸裸表达,可以无章可循。说它存在,也许它完全凭空捏造,说它虚假也许有迹可循。总之,我有时很爱看小说,因为有很多可以想象的空间,就像欣赏一副名画,看一部好的电影,有异曲同工之妙。
我看世人,或飞黄腾达,或陷入低谷。我有时想,飞黄腾达光鲜亮丽就一定好吗?或者明明有一身精湛的技艺却被人唾弃无法施展就一定不好吗?用世俗的眼光来看,好坏是异常明显的,可是从更高的角度来看,也许未必。好的不一定好,坏的不一定坏,或者根本没有好坏之分呢?尽管我看到天才之人,走入下坡,郁郁不得志,还是隐隐觉得有些惋惜。
今天不过在弹琴,看书,和父母聚餐,睡觉,打牌中度过。突然意识到,这一辈子可能都会在平平无奇中度过。倪先生说平淡不好吗?能平平淡淡也是种幸福。
看《百年孤独》,之前觉得难看懂所以每次只看开头便没看下去。这次觉得倒不是难看懂,而是没有静下心来看。看到一百多页,一下又搞不清人物关系了,于是网上载了一份人物关系表继续看。故事很离奇,很多出其不意的发展,或者超乎世俗眼光的情节。这就是小说的好处,展开了另外一个世界,这个世界可以有另外一套运行规则,可以出离在世俗之外,可以赤裸裸表达,可以无章可循。说它存在,也许它完全凭空捏造,说它虚假也许有迹可循。总之,我有时很爱看小说,因为有很多可以想象的空间,就像欣赏一副名画,看一部好的电影,有异曲同工之妙。
我看世人,或飞黄腾达,或陷入低谷。我有时想,飞黄腾达光鲜亮丽就一定好吗?或者明明有一身精湛的技艺却被人唾弃无法施展就一定不好吗?用世俗的眼光来看,好坏是异常明显的,可是从更高的角度来看,也许未必。好的不一定好,坏的不一定坏,或者根本没有好坏之分呢?尽管我看到天才之人,走入下坡,郁郁不得志,还是隐隐觉得有些惋惜。
想她的时候其实是在想我。
想念那时候的我,拥有大量的喜欢,拥有数不清的热情,拥有用不完的能量的那个真诚又热烈直白的我。
我可以大方说喜欢,大声说想念,可以在她不回消息的时候发给她成百上千条,把遇见的所有有趣的事情绘声绘色地分享,可以在她说想见我的时候半夜买票去找她,只是因为她想见我,所以我就去了。
我总是能想起来,其实当时我们已经有段时间不联系了,她说我想见你,我说好。然后她偷偷地下来站在栅栏旁边等我,而我半夜一路赶来隔着一层网看她,我们就这么互相看着,直到她说你回去吧,于是我又走了。回去的路上我高兴了很久,没觉得自己浪费时间白跑一趟,我只觉得她需要我。第二天还要上课,我几乎一夜没睡觉,但那一天的我比任何时候都要兴奋,我亢奋了一天,人都变得好相处很多。
我很想念她,上课的时候想念她,不想听课就在本子上写写画画,回过神来发现全是她的名字。
在我们失去联系的那段日子里,我一直在给她发消息,等她回来的时候却告诉我,她换手机了,一条消息也没有看到,我说没关系,那我就再说一次。
那些数不清的消息里有我三次表白,我一直以事不过三为原则,但我和她说,那我再说一次,我可以再表白一次,打破我的原则,因为对于当时来说这些原则啊底线啊脾气啊都不再重要,想让你知道我喜欢你的心情非常重要。
你和我说对不起啊,我都不知道。
我说,那你现在知道了,你又是怎么想的呢?
喜欢你的那段时间我太直白了,我什么都说都敢问,死缠烂打用尽手段,你才肯说试一试。
你大概很难想象我那种失而复得的心情有多激动,我那么喜欢你,努力了那么久才获得一句试一试。
我以前一直有一些固定的理想型,我说我喜欢可爱的,有趣的,主动的,所谓的一大堆条条框框,你一条都对不上,但我还是很喜欢你。我说一次心动不够,我要不停地心动,要不断地吸引我,但你好像一次即是永远。
你不太爱讲话,人也很容易害羞,大多数时间不会经常表达情感,是我一直在说想你,喜欢你,爱你。
后来我们还是分开了,分开的原因来自于我痛苦地内耗,为什么只有我主动,为什么只有我难过,为什么慢热我捂了这么久还是没有用呢?
为此我陷入很长一段时间的痛苦中,我经常半夜突然醒了就开始痛哭,一点才睡下三点多就会惊醒,然后泪流满面。
其实后来也有遇见其他的人,我确实不会再怎么想起你了,直到我和别人分手她和我说,我是比不过她的,我才知道原来你在我这里留下太重太重的痕迹,是很难被抹去或者说代替的,我不想起来或者不提起来的那很长一段时间,是我在逼迫自己。
想通以后这是我第一次发现喜欢这件事,在那之前我总觉得是遗憾,是执念,是不甘心,但不是的。
我其实已经很长很长时间没有想起过你了,甚至不太记得你长什么样子,但我记得我们之间发生过的所有事情,我想,其实喜欢你是我最纯粹的一次。
其实我往往会因为某一个人达到了我想要你有的怎么说,条件吧,我就会心生好感,不是因为这个人,而是因为这个场景,而这个场景下恰好是这个人,但这个人是谁都可以。
但我喜欢你好像是纯粹的喜欢你,因为你是你而喜欢,你所展现给我的无论好的坏的我都一一接受了并且喜欢着。
我想念你,又很想念自己。
也有人问我为什么你现在不是这样了呢?我说,因为那一次把我的热情消全都耗光了,也不再勇敢了。
我很难忘记你,夜深人静的时候也常常在想你,直到今天看到这段话。
我很难忘记你,你承担了我太多的情感,但不会再影响我的生活了。
想念那时候的我,拥有大量的喜欢,拥有数不清的热情,拥有用不完的能量的那个真诚又热烈直白的我。
我可以大方说喜欢,大声说想念,可以在她不回消息的时候发给她成百上千条,把遇见的所有有趣的事情绘声绘色地分享,可以在她说想见我的时候半夜买票去找她,只是因为她想见我,所以我就去了。
我总是能想起来,其实当时我们已经有段时间不联系了,她说我想见你,我说好。然后她偷偷地下来站在栅栏旁边等我,而我半夜一路赶来隔着一层网看她,我们就这么互相看着,直到她说你回去吧,于是我又走了。回去的路上我高兴了很久,没觉得自己浪费时间白跑一趟,我只觉得她需要我。第二天还要上课,我几乎一夜没睡觉,但那一天的我比任何时候都要兴奋,我亢奋了一天,人都变得好相处很多。
我很想念她,上课的时候想念她,不想听课就在本子上写写画画,回过神来发现全是她的名字。
在我们失去联系的那段日子里,我一直在给她发消息,等她回来的时候却告诉我,她换手机了,一条消息也没有看到,我说没关系,那我就再说一次。
那些数不清的消息里有我三次表白,我一直以事不过三为原则,但我和她说,那我再说一次,我可以再表白一次,打破我的原则,因为对于当时来说这些原则啊底线啊脾气啊都不再重要,想让你知道我喜欢你的心情非常重要。
你和我说对不起啊,我都不知道。
我说,那你现在知道了,你又是怎么想的呢?
喜欢你的那段时间我太直白了,我什么都说都敢问,死缠烂打用尽手段,你才肯说试一试。
你大概很难想象我那种失而复得的心情有多激动,我那么喜欢你,努力了那么久才获得一句试一试。
我以前一直有一些固定的理想型,我说我喜欢可爱的,有趣的,主动的,所谓的一大堆条条框框,你一条都对不上,但我还是很喜欢你。我说一次心动不够,我要不停地心动,要不断地吸引我,但你好像一次即是永远。
你不太爱讲话,人也很容易害羞,大多数时间不会经常表达情感,是我一直在说想你,喜欢你,爱你。
后来我们还是分开了,分开的原因来自于我痛苦地内耗,为什么只有我主动,为什么只有我难过,为什么慢热我捂了这么久还是没有用呢?
为此我陷入很长一段时间的痛苦中,我经常半夜突然醒了就开始痛哭,一点才睡下三点多就会惊醒,然后泪流满面。
其实后来也有遇见其他的人,我确实不会再怎么想起你了,直到我和别人分手她和我说,我是比不过她的,我才知道原来你在我这里留下太重太重的痕迹,是很难被抹去或者说代替的,我不想起来或者不提起来的那很长一段时间,是我在逼迫自己。
想通以后这是我第一次发现喜欢这件事,在那之前我总觉得是遗憾,是执念,是不甘心,但不是的。
我其实已经很长很长时间没有想起过你了,甚至不太记得你长什么样子,但我记得我们之间发生过的所有事情,我想,其实喜欢你是我最纯粹的一次。
其实我往往会因为某一个人达到了我想要你有的怎么说,条件吧,我就会心生好感,不是因为这个人,而是因为这个场景,而这个场景下恰好是这个人,但这个人是谁都可以。
但我喜欢你好像是纯粹的喜欢你,因为你是你而喜欢,你所展现给我的无论好的坏的我都一一接受了并且喜欢着。
我想念你,又很想念自己。
也有人问我为什么你现在不是这样了呢?我说,因为那一次把我的热情消全都耗光了,也不再勇敢了。
我很难忘记你,夜深人静的时候也常常在想你,直到今天看到这段话。
我很难忘记你,你承担了我太多的情感,但不会再影响我的生活了。
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