#或许 或许 大家都应该

简单的做自己 真实的生活

我一直以为我的焦虑来源于28岁按揭买房

30岁按部就班的结婚生子

35岁前工作能达到预期

平平淡淡的过完这一生

前些天，一个小姐姐来找我学化妆

教她化妆，做了顿饭，聊了半天人生

原来别人眼中我也是会让人羡慕的

她很羡慕我学过画画，生活有仪式感，工作能力也很强

她说很难理解，为什么我这么焦虑？

聊完以后的总结是我吃饱了撑的

想想可能真的是吃饱了撑的

最近啊～抑郁变的严重了些，我开始不太想跟任何人主动分享，身边的朋友开始问最近没听到你的动静了？你怎么隔离了不跟我说？突然意识到，诶～好像是这样。每天晚上都是心跳能带动浑身的细胞开始发抖，我的灵魂可能在蹦迪，我开始很平静的面对这些，无故想哭，就吃点焦虑症的药，睡不着就吃点安眠药。就很平静的面对这些

我不再去医院中度抑郁是需要吃药，焦虑的药医生是无副作用，但我亲身体副作用很大，抑郁的药副作用或多或少都了解一些，我开始逃避，我以为自我能调节好的然而失败了。我开始有一层皮，只要有人的情况我开始装的若无其事，大家都能看到开心生活的我。

所以。。。 。。。我究竟怎么了

我仔细想想，我好像开始放弃很多了

放弃亲情、放弃爱情、放弃友情～

觉得很累了

为什么会把自己活的这么累？

二十七八多好的年纪啊～

可以去创造自己想要的生活

不应该是像其它女孩子一样，买买漂亮衣服，纠结要不要做个光子嫩肤、偶尔出去锻炼、跟朋友约着出去玩，跟男朋友吵吵架... ...

可能我的问题是开始不相信自己，我开始面对自己觉得真实的自己糟糕透了，我承认自己很要强，很强势，我不想承认自己的失败，我对相亲对象就是有条件的，我骗不了自己但我依旧勉强自己不给自己退路，去选择一个所谓理性的路。

我太在乎别人的眼光，我想很快买房是不想家人对我的婚姻对我的生活指手画脚，我生活在无尽的阴影里，从小装乖乖女，因为老大只有乖巧才有人疼。我没有安全感所以需要有自己的窝，因为我很确定我的父母跟那些父母一样，她们只想看到我和大部分的女孩子一样，她们只想要一个她们觉得好的结果，无关乎我开不开心，幸不幸福，会跟所有的社会环境一起觉得一切都是我的问题。经历过的一切，让我不再信任她们是会站在我身后的人。我明白我没有退路，我觉得只有我有这些才能有底气，才能拒绝那些你不想要的生活方式。

我觉得很孤单，我很在乎的朋友不想失去，一旦变质处理不了，也无法面对，我开始觉得算了吧，我可能就是会失去的，算了我什么都不想要了。我开始慢慢的不再想分享。

我其实就是没那么纯粹，我一直觉得我坚持的是爱情，坚持的是纯粹的爱情，其实也不是，我也很理性很现实，面对一个我再喜欢的人，我也优先于考虑自己的工作，自己以后的计划。我只能在我觉得安全的范围内喜欢一个人，以我的方式对人好跟人相处。

所以想想～有什么意思呢～

我认真的觉得以上的情绪都是我吃饱了撑的，如果大家都吃不饱，可能每天纠结的就是挣钱，吃饭。最难受的是饿肚子，要活下来。

所以啊～有时候大家焦虑的那些，换个角度看，就是吃饱了撑的

觉得别人生活的很好而自己一事无成很焦虑，觉得自己到了年龄需要结婚很焦虑，觉得自己工作不顺心很焦虑。。。

这些啊～真的没有比你好好的吃每一顿饭，好好的睡每一个觉要重要

父母和其它人的想法，真的没有重要到要压垮自己。他们也要学着改变自己，管好自己，自己好好生活就行
别人的生活和状态只是单一的一个面，如果我不说可能没人能觉得我抑郁中度。并且这些也真的跟你毫无关系，别人多好并不影响你打这把游戏的心情。

也非常想说不管什么情况下，一定要爱自己。当你都不爱自己，很卑微，为什么别人要喜欢这样的你？你把一个理不清的自己交给别人，不管是朋友，是爱人，是任何人，对别人而言第一件事是帮助你，而不是去了解和跟你平等相处。

要做自己，不要否定自己，你的内心特别重要，当内心坍塌，你会控制不了情绪，可能很难描述控制不了自己是什么状态，自己对自己失控是件特别恐怖的事情，不像一量车能修，不知道什么时候能修好。

有太多人告诉你要怎么样要精明不要做个好人，但是其实真诚和善良的你很棒。这些你认为长大要丢掉的一些，其实它一直在无形中帮助你。我一直觉得自己太真实了，但是我合作的这些公司的客户，都因为我是一个真诚的人，而很放心的跟我合作。我以为的我选中的品都做的都很成功，某个品牌的负责人说，我是看到别人平台有一些数据了，才单独给你做的。所以啊～不圆滑没有心机也没什么不好。有些幸运就是这些带来的。

放掉这些吧～

一日三餐，安心睡觉，过好当下

从这个窗户望出去，城市愈发像丛林，灯火如星光，只是原比丛林残忍。浮夸里有一句是“在世间，平凡又普通的路太多，屋村你住哪一座”，我每次在城市坐车经过高架桥时，都会想起这一句，我是钢铁丛林里的蝼蚁，身为独立的个体的我渺小，身为万千宇宙中一个天体的地球也太渺小，追逐的一切在宇宙中终会化为飘渺，没什么了不起，也没什么大不了，那我存在与否，又有何区别？虚无主义存在的意义或许就是让人看清本质意义，但有时一切或许本来就是无意义的，那一路奋战是为了什么，我也不知道，我只知道浮夸里还有一句，是“用十倍苦心，做突出一个”。真的很累，但是！要像日漫里的热血青年，擦擦嘴边的血，被打倒一万次，也要站起来。

#我是同性恋[超话]##One day one mark#
[悲伤] 最近都不怎么开心～就想说说。
[伤心] 情人节不约也就罢了，生日那天说下班累，不想出远门，改了原定的自助餐，就近选了大排档凑合过，我山长水远送蛋糕过去，还不如其它人送的一份礼物开心。我不服输，订了这周末五星级酒店补那顿自助餐，明明约好的，结果今天他又非要买个撞期的票去看电影。我生气了，才问我能不能改期。那是周末！订好给你的惊喜，是说改就能改的吗？朋友真的给足了面子给我留的入场券，唉～

其实他生日那天还有个小插曲的，我也明白他工作累，本来就不太舒服，一直忍着，回家就倒下烧起来了，然而他也不舒服。那时候我还笑话或许是两个人有共性了，可谁都知道这并不是什么好的征兆。

接下来的那次约会是我们第一百次见面的日子，我从第一次见面就期待这一天的到来，是我太天真的了，把一切日子都过得那么有仪式感。换来的是一句 “都觉得我可以，还给我定目标，实际上给我压力，约束我”。

也对，每个人都有自己想过的生活，我很努力地喜欢他所喜欢的，而换来的似乎不再是原来的自己了。要不，先歇一歇，一百天也好，一百次也罢，都不值得我在乎了。

花开元宵，花谢无期。