小丧
2017年,是我的前小半生分水岭。某一天,我忽然告别了从前近十年的大丧,我非常清楚地明白从前那种非常深沉的绝望感和无力感,不会再来拉扯我。
经过多年的自我攻击、自我怀疑、远离人群、读灵修类的书、上心理学的课程……我猜想,也许正是这些零零散散,但持续发生着的行为,犹如海浪推沙,在我心内逐渐推就了一阶薄薄的、站在这个世界的基底,它将我和大丧彻底隔绝,我救了我自己。
大丧虽没,小丧不断,仍不定期地造访我的世界。
仍然时常觉得人生毫无意义,人来人间一趟,只是来历苦,一切都会消亡。甚至时常盼望着,生命终结的一天快点到来,无论是我还是整个人类世界的。
但是这些也只是自己想一想,写在日记里,和亲近的朋友说一说,仅此而已。其他的表达方式也并不敢直抒胸臆,因为会被指责矫情或者不知足、负能量什么的,虽然我不在乎,但也不爱听。
因为这样的性格,我常在“自我认知太低”和对“自己早慧”的猜测中摇摆,虽然我很确定,常态悲观是我人生的底层价值观。但是,有时也还是会觉得,落到真实的生活中,是不是还是要入世一点比较好?
一会儿觉得不能这样,要积极点,看看人家可爱的妹妹都在干啥,也学人家一下,努力进入繁华世界;一会儿又觉得真没意思,万事皆空,希望自己能毫无痛苦地赶快被了结生命。
反正天天的,就在这两种想法中反复横跳。
我也认真想过“死亡”这件事,想到最后,我觉得“死亡”似乎并不可怕。想一想我这一生,竟然没有啥让我觉得非常遗憾,没有做就白来一趟的事情,没有。
只有一点,就是爸妈,我的底线是不能让他们白发人送黑发人,因为他们,我觉得我要撑着活着,不能让他们伤心。
虽然觉得生命权是每个人自己的,但还是有点自责,总觉得“丧”、“不积极”是我的问题。尤其是在我的成长环境中,出了问题总是被要求自我反省,自我检讨,走在路上被高空抛物砸了,都要反省是不是自己不该离楼那么近的那种。
别人为啥都能积极,都能乐观,我就不行?那本质上还是我不行。怀着对世界和人间始终不知如何是好的心情活到三十岁。
直到前几天。
我亲姐王美女跟我聊天,说觉得人生无意义,总觉得没意思,也不是什么具体的不好的事情发生了,就是人生的常态,她饱受自我精神折磨,经常想到死亡,只是觉得父母在,无论如何都要坚强活着。
她说父母走后,她就要出家。
在我心中,我姐已经是我所知所有人中,活出人生意义的TOP10标杆了,真实生活中也算得上前三。普通家庭出身一路考上梦想的、排名世界前列的设计学校,还没问父母要钱,实现了当珠宝设计师的梦想,也拿到了绿卡,人生之中啥都体验了,攀岩、潜水、跳伞、学吉他,学画画、和帅哥谈恋爱、全世界旅游……无乐不作。
也许对于很多人来说,这不算啥,但是在我周围,我所身处的阶层中,她就是非常厉害、意志强大的人。
从小到大,我们姐妹俩也不会交谈这些所谓的人生意义,似乎就是一起生活,打打闹闹,她出国的那年我还不到17,更别提对人生有什么领悟了,在这件事上她对我确实称不上造成什么影响。
但是在各自成长的这么多年中,但内心独自感受着世界给予的反馈和智慧,却又有着惊人一致的体验。
我姐说,这种“丧”是骨子里带来的,是遗传,是基因,我妈年轻时候也挺丧的,让我不用自责。
听罢有种释怀的感觉,如果这真的是基因,是遗传,似乎可以让我逃离对自己的追责和怀疑,我有种轻松感。
一直以来,鲜少有人能听懂我真正想表达的内容。也是因为自己对人生的态度,所以人生规划中,就没有要下一代的计划,因为我一点点也不想贻误其他人的人生,不想承担任何对其他人的责任。人生这么苦了,我还要再带来一个生命来历苦吗?罪孽深重,我不能接受。
小丧常在,也还是会经常觉得痛苦到头皮发麻,希望自己尽快死去,最好见不到明天的太阳。但是,知道有人和我一样的,也许这世界还有千千万万与我相似的人,都在努力生活着,好像,少了一点孤独感。谁说活着一定要积极乐观?谁说的谁自己执行就行,别拉扯我。
我们活着,已经是一件足够伟大的事情了。只是活着,不被要求成为任何的样子。
2017年,是我的前小半生分水岭。某一天,我忽然告别了从前近十年的大丧,我非常清楚地明白从前那种非常深沉的绝望感和无力感,不会再来拉扯我。
经过多年的自我攻击、自我怀疑、远离人群、读灵修类的书、上心理学的课程……我猜想,也许正是这些零零散散,但持续发生着的行为,犹如海浪推沙,在我心内逐渐推就了一阶薄薄的、站在这个世界的基底,它将我和大丧彻底隔绝,我救了我自己。
大丧虽没,小丧不断,仍不定期地造访我的世界。
仍然时常觉得人生毫无意义,人来人间一趟,只是来历苦,一切都会消亡。甚至时常盼望着,生命终结的一天快点到来,无论是我还是整个人类世界的。
但是这些也只是自己想一想,写在日记里,和亲近的朋友说一说,仅此而已。其他的表达方式也并不敢直抒胸臆,因为会被指责矫情或者不知足、负能量什么的,虽然我不在乎,但也不爱听。
因为这样的性格,我常在“自我认知太低”和对“自己早慧”的猜测中摇摆,虽然我很确定,常态悲观是我人生的底层价值观。但是,有时也还是会觉得,落到真实的生活中,是不是还是要入世一点比较好?
一会儿觉得不能这样,要积极点,看看人家可爱的妹妹都在干啥,也学人家一下,努力进入繁华世界;一会儿又觉得真没意思,万事皆空,希望自己能毫无痛苦地赶快被了结生命。
反正天天的,就在这两种想法中反复横跳。
我也认真想过“死亡”这件事,想到最后,我觉得“死亡”似乎并不可怕。想一想我这一生,竟然没有啥让我觉得非常遗憾,没有做就白来一趟的事情,没有。
只有一点,就是爸妈,我的底线是不能让他们白发人送黑发人,因为他们,我觉得我要撑着活着,不能让他们伤心。
虽然觉得生命权是每个人自己的,但还是有点自责,总觉得“丧”、“不积极”是我的问题。尤其是在我的成长环境中,出了问题总是被要求自我反省,自我检讨,走在路上被高空抛物砸了,都要反省是不是自己不该离楼那么近的那种。
别人为啥都能积极,都能乐观,我就不行?那本质上还是我不行。怀着对世界和人间始终不知如何是好的心情活到三十岁。
直到前几天。
我亲姐王美女跟我聊天,说觉得人生无意义,总觉得没意思,也不是什么具体的不好的事情发生了,就是人生的常态,她饱受自我精神折磨,经常想到死亡,只是觉得父母在,无论如何都要坚强活着。
她说父母走后,她就要出家。
在我心中,我姐已经是我所知所有人中,活出人生意义的TOP10标杆了,真实生活中也算得上前三。普通家庭出身一路考上梦想的、排名世界前列的设计学校,还没问父母要钱,实现了当珠宝设计师的梦想,也拿到了绿卡,人生之中啥都体验了,攀岩、潜水、跳伞、学吉他,学画画、和帅哥谈恋爱、全世界旅游……无乐不作。
也许对于很多人来说,这不算啥,但是在我周围,我所身处的阶层中,她就是非常厉害、意志强大的人。
从小到大,我们姐妹俩也不会交谈这些所谓的人生意义,似乎就是一起生活,打打闹闹,她出国的那年我还不到17,更别提对人生有什么领悟了,在这件事上她对我确实称不上造成什么影响。
但是在各自成长的这么多年中,但内心独自感受着世界给予的反馈和智慧,却又有着惊人一致的体验。
我姐说,这种“丧”是骨子里带来的,是遗传,是基因,我妈年轻时候也挺丧的,让我不用自责。
听罢有种释怀的感觉,如果这真的是基因,是遗传,似乎可以让我逃离对自己的追责和怀疑,我有种轻松感。
一直以来,鲜少有人能听懂我真正想表达的内容。也是因为自己对人生的态度,所以人生规划中,就没有要下一代的计划,因为我一点点也不想贻误其他人的人生,不想承担任何对其他人的责任。人生这么苦了,我还要再带来一个生命来历苦吗?罪孽深重,我不能接受。
小丧常在,也还是会经常觉得痛苦到头皮发麻,希望自己尽快死去,最好见不到明天的太阳。但是,知道有人和我一样的,也许这世界还有千千万万与我相似的人,都在努力生活着,好像,少了一点孤独感。谁说活着一定要积极乐观?谁说的谁自己执行就行,别拉扯我。
我们活着,已经是一件足够伟大的事情了。只是活着,不被要求成为任何的样子。
【转发收藏[话筒]安全永远第一位!海边游泳,这些你必须知道】夏季是“游泳季”,同时也是溺水事故高发期。你知道吗?溺水者不会呼救,当死亡向溺水者靠近时,身边的人可能浑然不知。而在海边,约90%的溺水是因为离岸流!溺水者有哪些不易察觉的迹象?离岸流长什么样,如何识别?戳图学↓别让悲剧再发生!#4岁女童被卷进大海多人接力救援#
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