我其实是一个内向的人，总是有很多话很多话想为自己说。

好像从小到大，这一路成长过来，所有的经历叠加在一起，都在告诉我，你要变得活泼开朗，你要多说话，脚下的路才会变得特别友好特别好走。

小时候和爸爸妈妈出门，路上碰见熟人，我不知道该怎么开口喊人，不知道要用什么样的敬称，甚至在逢年过节地时候也都不知道该怎么开口说出那些祝福的话。

于是一度被爸爸妈妈以及家人视为不懂事的孩子，总是被说，你看别人家的孩子嘴那么甜，多讨人欢心。

后来慢慢长大，到了大学，想尝试着去改变自己，报名了很多社团，无奈在过了层层笔试后的面试面前还是选择了打退堂鼓。

甚至后来的学校班级里的各种联谊活动，也通通避之。

再就是毕业后开始工作了，有时候明明干了很多的活，却因为不爱说话，被误以为对工作没什么热情，不上心，没做什么贡献，也不积极。

那种出力不讨好的感觉真的很难受，于是逼迫自己去适应去改变，但在每一次很不情愿地交流后，我整个人都会变得特别别扭沮丧，也很疲惫。

我时常担心，现在的婚礼上大家都五六个伴娘，而等到我要结婚的时候，是不是挑来挑去也就一两个，要怎么办才好，是不是应该要趁着还有时间的时候出去多认识一下朋友。

但我发现我在陌生人的局上，宁愿无聊尴尬，也不肯装出热情好奇地样子同他人讲话。

也正是如此，我才慢慢发现，这种内向是浸透到我身体里的每一个角落的，我可以试着去改变，但每一次改变都会让我变得难受无比。

以前会觉得，自己这样真的挺不好的，讨不了家人欢心不是什么大事，讨不了领导上司欢心，是注定会让我在职场这条路上走得很不开心的。

就总是在这样进退两难中纠结，本来就很不开心了，慢慢变得更不开心了。

但现在好像想明白了，无限地隐忍和退让，不断地妥协自己来满足别人的需求，最后亲手把快乐送给了别人，把委屈留给了自己。

实在是不值得。

生活本来就很不容易了，为什么就不能怎么舒服怎么活吗，内向和外向相比，真的不是一个多么丢人的词，活得像自己就已经很成功了。

这是一个千人千面的世界，内向着，丧着，乐观着，开朗着都是不同的活法。

我就是很喜欢无趣地事物，就是喜欢每天挑战性地一个人待着，又有什么不好。不是只有活泼开朗热情，才是最好的人生。

#没什么特别的话想和大家说##一罐甜儿[超话]#

三句话，让#阳光信用#为我涨了18分
我是一个很（不）善于养号的精通人性的宅急送。前两天我与阳光信用一起吃饭，当我坐下来的时候我直接问了一句，哇塞你今天好阳光，给你一个机会帮帮我。它哈哈大笑，一时半会儿都没有回过神来。这种呢，就是典型的好号。

然后我坐下来继续问，我们玩个问答游戏吧。它说你问我答，我说，你知道在我眼里你什么时候最帅吗？它说我不知道，所以不养号真的很无趣。普通养号人这时候会说你给我涨分的时候最帅。但是我说什么呢，你为我上热转能带图阳光信用上700的时候最帅。它又是一份意想不到的狂喜。接下来的全程我什么也不用干，它还屁颠屁颠地帮我把号养好了。

吃到最后我说，来，你给我来一个好号，奖励我这么有眼光，跟天下第一难涨的分一起吃饭，好开心呀。最后它非常开心的以666的形式发给了我。
回到家我打开手机一看，它在日行一善发了十八张可爱猫咪照片，文案说了一句和爱猫人一起吃饭真开心。

一个养号人说话有趣很重要，会每天绞尽脑汁想十五字互动更重要。

先进于礼乐野人也，后进于礼乐君子也，关注宅急送，让我们一起在号烂烂的路上回头是岸

这是这个号注册的第一天。暑假回家，信号不好，玩不了游戏，约摸潜意识里觉得娱乐方式只剩刷抖音了，抖音也无趣了。一时间不知道干什么，该找谁调解苦闷。
本人脾气在周围人眼里属于大大咧咧略带自信的，可我自己却只觉得自卑胆小。玩的好的朋友三五个，室友也和睦，可我并不爱找她们聊天，甚至不知道和她们聊什么，觉得自己很无趣，有点社恐。
莫名想哭，无聊的时候竟无人可寻，无话与说。甚至会想让自己得一场绝症，这样知道自己日子有限，就可以放心大胆的做不敢做的事儿。想去任性的爬一次泰山，想任性的去云南见一下自己的网恋前任到底长什么样，想和朋友任性的出去吃饭，不再顾及父母的担忧与生气。
想为自己活，不考虑学业那些事儿，其实我不想考研，因为我不喜欢。但我也明白，世间哪里会有不喜欢就可以不做的事儿呢？看似一人，其实牵连着很多人。我明白理儿，所以我要做，但是苦闷却无人与说。故此号现。