2022.6.24
爸爸，又有好一阵子没写信了。一方面是有点懒了，另一方面是不想太过于悲伤，让自己一直陷入这种情绪里面。虽然我知道你不希望我这么快就走出来，你怕我不挂念你。因为我一直表现的很淡定，其实在心里，你比任何人都重要。
最近情绪一直很低落，很悲伤。但是爸爸，我要告诉你一个消息，我怀孕了。你要做外公了。是4月底左右的样子检测出来的，现在孩子在肚子里已经三个多月了，目前看来还是比较正常的。也许是这个原因，所以情绪也一直不好，付青山也不太会照顾人，做事也不靠谱。端午节的时候姑姑叫我去家里吃饭了，我还是挺开心的。连姑姑都说青山看过去不太聪明的样子。而且我们前些日子差点吵到不要这个孩子。我曾经很喜欢孩子，也很向往有个自己的孩子。可是这一天真的来临的时候我又胆怯了，也许因为身边朋友的孩子都大了，感觉没有伴了，也或者孩子爸太不靠谱了，预测未来自己会很辛苦。再有可能就是觉得孩子也没那么重要，要承受的痛苦和压力比开心快乐多，所以就有这种想法。不知道如果您在，您会怎么想，会怎么跟我说？如果孩子生下来了，您能不能给我托个梦，帮我给取个孩子名字
妈妈说她怀我的时候，你天天给他炖鲫鱼汤，买了一盆子鱼。您在世的时候我都没好好跟您聊过这个话题，可是再也没有机会了。
今天去杜荣家吃饭，在路上她告诉我说7月份全家人都去旅行，还有她的爸爸妈妈，她有3姐妹，带上孩子一共10口人去广西北海。我很羡慕，因为她的爸爸妈妈还能跟她们一起去旅行，可是我成年后都没有带你去过，曾经答应你的也没有做到，这是我此生最大的遗憾，永远无法弥补的遗憾，我真的无法原谅自己。
今天两次哭的泣不成声，我还以为我不会再这么难过，只是触及时心里隐隐的痛

有些感情和思念真的不会随时间淡忘，如果没那么悲伤，那只是被暂时遮住了，一旦掀开，依然历历在目，念念不忘……

其实感觉自己以前就深受许多青春疼痛或者be美学还有一些极其现实的痛苦又或者一些无病呻吟的影响，导致我小小年纪就赋予自己一颗超脱的心，闲来无事就像林妹妹一样感叹红消香断有谁怜，但其实当时的我并不是很能理解宝玉的出家，也不能深刻体会雪穗的一步也没有回头，给予我的只有深深的悲伤，当然这悲伤也相当一大部分是自己给自己的，包括听一些相当消极的歌，做一些玉玉的举动，确实承认这些敏感的情绪让我与别人似乎有很大不同，但在别人看来，对于我的同龄人来说不过是一些哗众取宠罢了

ᵕ̈
喜欢一个人其实很简单
即使隔着屏幕看着他
都能傻笑一整天
愿你的世界永远充满阳光
不会有多余的悲伤

@摩登兄弟刘宇宁 @正在找房的刘下来

刘宇宁说英雄谁是英雄

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