#抑郁症心理##抑郁症测试# “谈恋爱之前我是很独立的人,但是不知道为什么恋爱之后就像变了一个人。他不回我消息超过半个小时,我就会胡思乱想;他发的朋友圈动态有一段时间没有我,就开始怀疑他是不是对我的感情变淡了;我甚至悄悄留意他在微博跟谁互动。
#抑郁测试# ——https://t.cn/A6IHwepl
他前女友的动态,希望能清清楚楚知道他每天都在想什么。我知道自己没有安全感,需要他不断给我明确的爱,才能心安。”
#抑郁测试# ——https://t.cn/A6IHwepl
他前女友的动态,希望能清清楚楚知道他每天都在想什么。我知道自己没有安全感,需要他不断给我明确的爱,才能心安。”
尼古丁加酒精大概是世界上最好的麻醉剂
一晚上抽了半包烟 喉咙很痛 不过真的好爽
昨天止不住想她 找她了,然后被她骂了
其实这都没有什么 发现她应该是有男朋友
就是我们在一起的时候我一直很在意的男生
那时候她和这个男生都在悉尼 住在一个小区
我有很直接地讲了很多次我对这个男生醋意很大 其实那时候已经感觉到不不对劲了
她是的的确确没有这方面第六感的女生
我是很没有安全感的人 其实去年在一起的时候我就一直留意着这个男生的微博 ins
ins是私人账户,跟她互关 只有她一个粉丝
我一直不理解 只是那时候也没有当面问过
只是这个男生的行为在那时候就格外显眼
过去了 也不想多说了 她也不会在乎
一个男生可以拥有对一个有男朋友的女生表达爱意的权利;我们分开了 我还一直喜欢她 真的很喜欢她 难道我喜欢一个人最好的方法真的只有希望她以后越来越好,难道我分手之后还喜欢她就没有继续争取的机会和权利嘛 我真的不知道,这真的有正确答案吗?
只是我的骨子里 脑子里就是认为她还值得的话我就愿意就去争取,去挽回 ;我也知道我为了去挽回做了很多出格过分的事情 错的方式甚至麻烦到我身边的朋友 她的朋友;我不是感情大师 在我这里我真的只有想到什么就做了
原来他五月份就发过微博暗讽过我 大概那时候已经在一起了吧 我那时候并没有get到
其实大家骂我 讽刺我,我都可以接受 不在意
深圳是大城市 是每个年轻人梦寐已求的地方
骂我就好了 没有必要带上我的家乡和地域黑
我还记得那时候在一起我有一次不小心开了地域文化的玩笑,关于喝早茶的,然后闹得两个人都很不愉快,你说你身边从来没有朋友会这样讲话,我那时候也赶紧道歉 知道自己说错话了;你跟我说你不喜欢说谎,然后我大半年一直告诉自己 我要变好,不要张口就来,希望有一天可以像你一样那么真诚,把你很多很多的话都放在心上,然后你还给我一句对不起 我撒谎了
如果我像你说的那样只是假装深情,不甘心和执着 我不知道自己是不是有必要假装深情那么长的时间 还要那么折磨自己
你说我是不是自己过得不好也想你不好,我真的从来没有这么想过 对天发誓
所以怎样都好,还是真心地祝福你们呀
可能像你说的一样 我真的有病吧
我分不清楚 究竟疯的是我还是这个世界
完
一晚上抽了半包烟 喉咙很痛 不过真的好爽
昨天止不住想她 找她了,然后被她骂了
其实这都没有什么 发现她应该是有男朋友
就是我们在一起的时候我一直很在意的男生
那时候她和这个男生都在悉尼 住在一个小区
我有很直接地讲了很多次我对这个男生醋意很大 其实那时候已经感觉到不不对劲了
她是的的确确没有这方面第六感的女生
我是很没有安全感的人 其实去年在一起的时候我就一直留意着这个男生的微博 ins
ins是私人账户,跟她互关 只有她一个粉丝
我一直不理解 只是那时候也没有当面问过
只是这个男生的行为在那时候就格外显眼
过去了 也不想多说了 她也不会在乎
一个男生可以拥有对一个有男朋友的女生表达爱意的权利;我们分开了 我还一直喜欢她 真的很喜欢她 难道我喜欢一个人最好的方法真的只有希望她以后越来越好,难道我分手之后还喜欢她就没有继续争取的机会和权利嘛 我真的不知道,这真的有正确答案吗?
只是我的骨子里 脑子里就是认为她还值得的话我就愿意就去争取,去挽回 ;我也知道我为了去挽回做了很多出格过分的事情 错的方式甚至麻烦到我身边的朋友 她的朋友;我不是感情大师 在我这里我真的只有想到什么就做了
原来他五月份就发过微博暗讽过我 大概那时候已经在一起了吧 我那时候并没有get到
其实大家骂我 讽刺我,我都可以接受 不在意
深圳是大城市 是每个年轻人梦寐已求的地方
骂我就好了 没有必要带上我的家乡和地域黑
我还记得那时候在一起我有一次不小心开了地域文化的玩笑,关于喝早茶的,然后闹得两个人都很不愉快,你说你身边从来没有朋友会这样讲话,我那时候也赶紧道歉 知道自己说错话了;你跟我说你不喜欢说谎,然后我大半年一直告诉自己 我要变好,不要张口就来,希望有一天可以像你一样那么真诚,把你很多很多的话都放在心上,然后你还给我一句对不起 我撒谎了
如果我像你说的那样只是假装深情,不甘心和执着 我不知道自己是不是有必要假装深情那么长的时间 还要那么折磨自己
你说我是不是自己过得不好也想你不好,我真的从来没有这么想过 对天发誓
所以怎样都好,还是真心地祝福你们呀
可能像你说的一样 我真的有病吧
我分不清楚 究竟疯的是我还是这个世界
完
你好,#这是我的李焕英#
立春刚满25岁的我,如果遇见20岁的妈妈… 那时候你已经成为我的母亲 ,如果可以,请让我多穿越一年,我更想遇见19岁的你。
我会告诉你听你爸爸妈妈的劝诫,不要嫁给那个总站家对面田野上呼喊“幺妹”的白衣青年,他是个不务实的二流子!但我知道,即便如此,你也不会听我这个“朋友”的话,像对抗家人的反对一样,毅然决然选择那个家徒四壁、英俊潇洒的伙子,这就是你的个性。
他按你的愿望,请了八抬大花轿来迎娶你,重庆山间的的小路崎岖,你在花轿里摇摇晃晃地被抬着从一个镇到达另一个镇,在鞭炮声中跨进了那个家的门。那时候你对于自己的选择是坚定的,这是你在这段婚姻中最幸福光彩的一刻,掀开花轿帘子,这个村花俏新娘人人都觉得好看极了。可惜那时候没有条件,没有摄影摄像的可以记录,甚至你们连婚纱照都没有拍过。我想带着相机,去你的19岁,记录下你那最美最幸福的时刻。影像是唯一可以“定格时间和记忆”的,或许这就是我爱上摄影的原因吧。
九十年代打工潮,你们跟着舅舅姨妈们去了南方打工。你的思想很前卫、手臂上的梅花和脚腕上的荷花刺青,我从有记忆起就很喜欢。后来的岁月,你在右手的虎口之间再纹了一只彩色的蝴蝶,腰上也添了一串新的花朵,你和十多岁的我一样右边耳朵从上到下打一整排的耳洞…
你很乐天开朗,喜欢唱歌蹦迪,永远像个长不大的孩子,即使我长大了、成熟了,你都还是依然“青春”着。你很喜欢狗狗,应该说好像所有的狗狗都喜欢你,无论是自己养的、朋友的还是路上遇见的都会跟你黏你、撒娇…
你还不怕老鼠,南方沿海城市的夏天燥热又潮湿,我们一家三口住在铁皮出租屋,那年我五岁,某天你在家门边角落发现了一窝粉嘟嘟的老鼠幼崽,你并有把它们拿去扔掉,而是买了笼子和饲料,将它们一窝都给养大了。它们似乎能听懂你说的话,不知是凑巧还是怎么的,叫打架就两只老鼠立起来相互打,活像一场表演,时不时会把它们放出笼子来玩,在屋子里乱窜但不会搞破坏。甚至爬在我们的身上,那爪子和尾巴的触感痒痒的但我很喜欢,那个夏天鼠仔们带给了你很多欢乐。直到因为爸爸出轨,你离家而去的日子,鼠们也咬破笼子“越狱”而去了。后来你回来,发现它们不见了也很难过,我也很想念它们,这可能也是我后来一直不怕老鼠的原因,因为我见过它们的可爱模样。
后来,我们再也没见过它们,也没再养过鼠类小动物… 无论这些陪伴过我们一个夏天的鼠仔们,还是后来养的狗狗的“离去”,这种失去的“痛”都不想也不敢再体会了……
你做的超麻辣的啤酒鸭和灌的四川香肠是我吃过最好吃最合口味的,我们家就我跟你口味一致,酷爱那种极致的麻辣,简直无辣不欢。你脾气很火爆,就跟重庆的味道一样火辣又热烈,性格很豪迈,给人后劲十足。以前甚至一直觉得自己跟你的性格简直就是两个极端,但后来逐渐发现自己越来越像你了。不仅口味性格,连长相,所有人都说我们是一个模子刻出来的。
虽然对19岁的你,唯一想做的就是想认真劝告你不要跟他结婚,婚后不要着急生育孩子:因为你还只是个涉世未深的“少女”,因为你无忧无虑的青春不该这么早就戛然而止,因为你有了孩子,你会很后悔、你会很不快乐,你的身材会被改变,你会觉得自己丢失了“身体的魅力”,因为你的老公会出轨,因为你会觉得这一切都是因为这个孩子的出生改变的,你的怨气挥洒在她的身上,因为你的女儿并不会在幸福和睦的家庭环境中长大,因为她以后会恨你们…
但这着实又是谁也无法改变的,不得不说,命运似乎就是设定好的,所有的相遇都是上天安排的“缘分”。在你20岁这年的立春那天午时,在你毫无准备的情况下,我就这样降落在了泥土之上。你当时什么也不懂,肯定害怕极了,但您真的很勇敢、很坚强、很伟大!很感恩您把我带到这个美丽的喧哗世界,如今我长大了也理解你了,可以陪你一起去面对那些“风雨”。
(此刻是凌晨两点,满耳充斥着窗外的海风呼啸,莫名康姆士的那首歌在脑中盘旋,我打开了音乐播放器点击《我不希望你孤单的去面对整个喧哗世界》听着,接着写…)
【写在后面】
在23岁以前我在“怨恨”着他们,在23岁春季的某天(2019.3月)我突然意识到,如妈妈23岁一般大的的时候,我都已经3岁了!而23岁的我却把自己的生活过得一塌糊涂,但那时的我还没有完全地理解他们。直到经过2020 我好像才真正地长大了,学会豁达和释怀了,想着妈妈25岁的时候我已经5岁了,就是养鼠仔们的那段时光,她也就跟现在的我一般大,她和爸爸都还只是住在铁皮盖出租屋的迷茫“青年”,他们都还不成熟,就如同现在25岁的我,依然一片馄饨,甚至才刚找到自己发展方向的眉目。我突然完全可以理解第一次为人父母的,二十多岁的他们了。我开始看作我们是有缘份的两个、三个生命个体,不会去特别强加他们是我的父母,他们要对我的成长尽到什么样的责任,我是借由他们才能来到这个曼妙的世界,而我也成功地长大了,感恩。(不要轻易地让一个孩子来到这个世界,除非你可以确定地肯定地让Ta在幸福中成长)
这几天《你好,李焕英》很火热,迟迟还没去看,因为只是看小品,我都已经泣不成声了,更不敢去看这电影(但为了这么好的电影,为了看贾玲瘦成闪电我还是一定会去看,为30亿的票房冲一把的!)
晚上刷到微博的热搜有个话题叫#想对20岁的妈妈说#_____,看到很多网友发了妈妈的青春时期的旧照片,光是看着那些照片,我就鼻酸发酸,这些都是一位位伟大的母亲啊,她们都年轻过!我也想对她说些话,一不留意竟写成了篇小作文,你好,卿XX!在此祝愿所有的母亲,都安好!当然父亲也一样!
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#我要上川报# 给妈妈一次上报的惊喜吧❤️ https://t.cn/RU9p4FF
立春刚满25岁的我,如果遇见20岁的妈妈… 那时候你已经成为我的母亲 ,如果可以,请让我多穿越一年,我更想遇见19岁的你。
我会告诉你听你爸爸妈妈的劝诫,不要嫁给那个总站家对面田野上呼喊“幺妹”的白衣青年,他是个不务实的二流子!但我知道,即便如此,你也不会听我这个“朋友”的话,像对抗家人的反对一样,毅然决然选择那个家徒四壁、英俊潇洒的伙子,这就是你的个性。
他按你的愿望,请了八抬大花轿来迎娶你,重庆山间的的小路崎岖,你在花轿里摇摇晃晃地被抬着从一个镇到达另一个镇,在鞭炮声中跨进了那个家的门。那时候你对于自己的选择是坚定的,这是你在这段婚姻中最幸福光彩的一刻,掀开花轿帘子,这个村花俏新娘人人都觉得好看极了。可惜那时候没有条件,没有摄影摄像的可以记录,甚至你们连婚纱照都没有拍过。我想带着相机,去你的19岁,记录下你那最美最幸福的时刻。影像是唯一可以“定格时间和记忆”的,或许这就是我爱上摄影的原因吧。
九十年代打工潮,你们跟着舅舅姨妈们去了南方打工。你的思想很前卫、手臂上的梅花和脚腕上的荷花刺青,我从有记忆起就很喜欢。后来的岁月,你在右手的虎口之间再纹了一只彩色的蝴蝶,腰上也添了一串新的花朵,你和十多岁的我一样右边耳朵从上到下打一整排的耳洞…
你很乐天开朗,喜欢唱歌蹦迪,永远像个长不大的孩子,即使我长大了、成熟了,你都还是依然“青春”着。你很喜欢狗狗,应该说好像所有的狗狗都喜欢你,无论是自己养的、朋友的还是路上遇见的都会跟你黏你、撒娇…
你还不怕老鼠,南方沿海城市的夏天燥热又潮湿,我们一家三口住在铁皮出租屋,那年我五岁,某天你在家门边角落发现了一窝粉嘟嘟的老鼠幼崽,你并有把它们拿去扔掉,而是买了笼子和饲料,将它们一窝都给养大了。它们似乎能听懂你说的话,不知是凑巧还是怎么的,叫打架就两只老鼠立起来相互打,活像一场表演,时不时会把它们放出笼子来玩,在屋子里乱窜但不会搞破坏。甚至爬在我们的身上,那爪子和尾巴的触感痒痒的但我很喜欢,那个夏天鼠仔们带给了你很多欢乐。直到因为爸爸出轨,你离家而去的日子,鼠们也咬破笼子“越狱”而去了。后来你回来,发现它们不见了也很难过,我也很想念它们,这可能也是我后来一直不怕老鼠的原因,因为我见过它们的可爱模样。
后来,我们再也没见过它们,也没再养过鼠类小动物… 无论这些陪伴过我们一个夏天的鼠仔们,还是后来养的狗狗的“离去”,这种失去的“痛”都不想也不敢再体会了……
你做的超麻辣的啤酒鸭和灌的四川香肠是我吃过最好吃最合口味的,我们家就我跟你口味一致,酷爱那种极致的麻辣,简直无辣不欢。你脾气很火爆,就跟重庆的味道一样火辣又热烈,性格很豪迈,给人后劲十足。以前甚至一直觉得自己跟你的性格简直就是两个极端,但后来逐渐发现自己越来越像你了。不仅口味性格,连长相,所有人都说我们是一个模子刻出来的。
虽然对19岁的你,唯一想做的就是想认真劝告你不要跟他结婚,婚后不要着急生育孩子:因为你还只是个涉世未深的“少女”,因为你无忧无虑的青春不该这么早就戛然而止,因为你有了孩子,你会很后悔、你会很不快乐,你的身材会被改变,你会觉得自己丢失了“身体的魅力”,因为你的老公会出轨,因为你会觉得这一切都是因为这个孩子的出生改变的,你的怨气挥洒在她的身上,因为你的女儿并不会在幸福和睦的家庭环境中长大,因为她以后会恨你们…
但这着实又是谁也无法改变的,不得不说,命运似乎就是设定好的,所有的相遇都是上天安排的“缘分”。在你20岁这年的立春那天午时,在你毫无准备的情况下,我就这样降落在了泥土之上。你当时什么也不懂,肯定害怕极了,但您真的很勇敢、很坚强、很伟大!很感恩您把我带到这个美丽的喧哗世界,如今我长大了也理解你了,可以陪你一起去面对那些“风雨”。
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【写在后面】
在23岁以前我在“怨恨”着他们,在23岁春季的某天(2019.3月)我突然意识到,如妈妈23岁一般大的的时候,我都已经3岁了!而23岁的我却把自己的生活过得一塌糊涂,但那时的我还没有完全地理解他们。直到经过2020 我好像才真正地长大了,学会豁达和释怀了,想着妈妈25岁的时候我已经5岁了,就是养鼠仔们的那段时光,她也就跟现在的我一般大,她和爸爸都还只是住在铁皮盖出租屋的迷茫“青年”,他们都还不成熟,就如同现在25岁的我,依然一片馄饨,甚至才刚找到自己发展方向的眉目。我突然完全可以理解第一次为人父母的,二十多岁的他们了。我开始看作我们是有缘份的两个、三个生命个体,不会去特别强加他们是我的父母,他们要对我的成长尽到什么样的责任,我是借由他们才能来到这个曼妙的世界,而我也成功地长大了,感恩。(不要轻易地让一个孩子来到这个世界,除非你可以确定地肯定地让Ta在幸福中成长)
这几天《你好,李焕英》很火热,迟迟还没去看,因为只是看小品,我都已经泣不成声了,更不敢去看这电影(但为了这么好的电影,为了看贾玲瘦成闪电我还是一定会去看,为30亿的票房冲一把的!)
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