两年前，杨老师的一席话让我的职业转向。
今天，二婶的一席话，也许能让我又开始奔赴新的远方。只是这一次，我不再那么踌躇和害怕。我没有别的选择，也不畏惧退路。
沉静下来做好自己，充分积淀，不抱怨，不埋怨，再等一个时机。靠向自己喜欢的人，喜欢的生活，向往美好，保持乐观。一切都是最好的安排！

我觉得有机会做博主是一件很美好的事情，可以在生活中寻找美传播美，这也是我从今年的17岁开始的热爱。

可美的光鲜下，总虚掩着我想表达美的态度。

我一直很羡慕两种博主：
一种是靠外貌就可以吸引到很多人来了解自己的颜值类博主。他们拥有优越于他人的外表，在博主这条跑道上独有一双顺脚的跑鞋。他们或精修或随手拍的一张照片就可以引起数据的狂欢，即使可能是巨空洞的骷髅。
另一种是敢于直面现实，可以真实分享自己生活的搞笑或生活区博主。大多没有虚伪的面具，他们能够接纳自己、自己的生活、朋友及所感所想。他们更加自在的寻找美传播美，甚至于比第一种博主更让我羡慕，让我认为一个有生命力的灵魂往往比可以修出来的美丽照片更加难得。

很幸运的，我在微博可以小小认识一些新朋友。但在此之后，我却反而常常陷入焦虑和迷茫，常常患得患失。我开始怀疑自己的价值，思考我被人喜欢的理由是什么，疑虑于每个人对我喜爱的纯粹，这种在别人视角里仅存的美好，我不敢去打破，我变成了一巨易碎的水晶小人，仿佛哪天动了位置，就只剩下满地的碎渣与口水，陷入无限内耗…但这个不好的念头在前段时间，《毛雪汪》里的杨幂给了我正确的答案：“如果他是因为我有钱跟我好的话，我可太开心了，因为我有钱。”的确，为什么因为被人肯定的美好不去开心，而且担忧你虚构出的一张概括你的完美的网呢。我们要能相信被肯定的美好，因为事实如此，不必为此害怕试错自己那张完美的网。

我想审视一下自己的网。

容貌焦虑这件事，在越接触网络后，越让我困扰不堪。回忆在开始审视自己外表的某天前，我可能认为生活里的一些个美好是触手可及的。我不知道是哪一天开始的，也有可能是潜移默化。我对自己肥胖的身材自卑，我对自己不美好的外表困扰。但现在，我也正在努力变好，我也希望可以快一点变好，也是对自己而言。我体重的巅峰可能到过260斤，当我去年年末决心减肥时大概是240斤，到现在，我减掉了40多斤，我知道我在瘦，但我也知道远不够，我恨不得越来越狠地让自己瘦的快一点，因为我害怕我随时努力变好的一面在别人眼里也变成是不堪一击的。我无数次想用视频记录我的生活，可热情总在打开相机后看到自己的样子所浇灭。我前天踏出了一步，我决定用视频记录自己一段美好的生活，我也高兴的打开电脑决定认真剪辑我人生第一条正经的vlog，我是享受其中的，虽然在此之前我也有过不发在微博等等无数维护自己这张网的念头。我想先发张p过的照片试试水，我期待有人的点赞和评论，希望看到修饰过后的自己在别人眼中的看法，想得到赞美而畏惧批评。但我获得了一条反面评论然后回复后，我突然释然了，就在这一瞬间里，让我觉得虽然成为不了第一种博主，但却有了一丝想成为第二种博主的勇气，我突然坚定了要发这条vlog的想法，没有原因。

这所谓的第一条的vlog，我很慢效率的剪了整整一天，我的屁股不肯离开电脑前的座椅一秒，最后，一个多小时的素材剪到了六分多钟。

我在努力变好，但我现在还很胖，我现在也不是帅哥，我现在只是我自己。

如果你愿意审视“我这张网上的破洞”，https://t.cn/A6X1wSBE ，另外如果你不喜欢我，也欢迎你随时取关我。That's all I want to say.

我大概好爱自己
才一步一步蜕变
看到有些现象
已离我好多年
我不后悔曾经所有
我只是提前经历了这一切
看清但不看透
感恩但不言表
我知道
再也回不去
这是真的
不是戏言
总想着和以前有些瓜葛
好让我藕断丝连
下狠心忘掉的东西
又怎能拾起
祝我们都好

最近几天
眼睛又开始肿了
我不娇嫩但也有畏惧感
只怕我的野心没有健康的身体做载体

幻想某年后的我
完成我心愿之时
也扬眉吐气一回
也让自己变得重要一回
所以
能吃的苦都不是苦
以前说过的一句情话
时光在慢慢苍老我
时光也让我慢慢爱上你
前句依旧管用
后句
时光也在慢慢沉淀我
我想
能影响我心情的人少之又少
经历带给我的财富
只有自己才懂
难忘的过去
现在提起依旧会哽咽
我依旧不够强大
无法笑着说出从前
我会爱你的全部
从前，现在，以后
加油，亲爱的自己。

（我想念一个人，对我来说很重要的人，祝安好吧 晚安良人）