原来这才是剧本杀的正确玩法！
剧本杀，这是一个近年来新兴的年轻人社交新方式。
作为一个剧本杀终极爱好者，小编认为剧本杀真的太有魔力了，每次都能沉浸其中（but，遇到某些**队友时，游戏体验感就会极差），今天，我就和小伙伴们一起来唠唠剧本杀那件事！
剧本杀游戏，一般适用于多人，但单人也可，单人主要扮演的是侦探角色。游戏中的一名玩家在其他人不知道的情况下秘密扮演凶手的角色，而其他玩家需要通过调查和推理寻找出凶手，有些剧情中存在帮凶角色。游戏中可以虚拟一起在开始之前就已经发生的谋杀案；或是在游戏进行中，扮演凶手的角色假装“杀害”了某位玩家。剧本杀游戏有线上线下两种方式，线下本沉浸感更强，小伙伴们可以根据自身情况选择。
剧本杀怎么玩？
1、角色：
2、禁语
3、搜证：
4、证据：
5、凶手
6、推理：
7、案件还原：剧本杀的关键不是找出谁是凶手，而是找出每个玩家之间的故事，每个玩家和死者之间的矛盾，还原整个剧本杀的故事，这才是剧本杀最大的乐趣。
接下来，小编就和大家一起盘点一下，那些年，我们遇到过的奇葩队友！
天眼型
顾名思义，天眼型玩家就是买了复盘，或是N刷，对剧本“了如指掌”的特定群体，
小伙伴们想必遇见过，“我不是凶手，我是凶手我吃饭噎死” “我的剧本没写”；”我的剧本写的”，非常无厘头，这样很容易让其他小伙伴反感。
读本型
无情的读本机器，貌似所有的问题都可以通过自己的剧本解答~，在一月复盘的理解中，“言他所言，思她所思” 应该是基本原则吧。
连体婴型
所谓“连体婴”意指来玩本的情侣，不分场合不分地点秀恩爱，一月复盘当时玩的8人硬核还原本，6人公聊，连体婴私聊，紧挨一起，就差没坐腿上啦，俩人互看剧本，我和其他拼友哭笑不得，真是玩了个寂寞。
中途跳车型
没有基本的时间观念，一月复盘认为对于玩本这个集体游戏来说很“自私”。（当然意外或确实临时有事不算）

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

我从来都知道自己不是完美的人
但因为有朋友,有喜欢的人的存在
可以让我觉得
人生还是超美好的
所以还是要大方表达热情和喜欢。
今天有很多开心的事情。
还遇到了一个很好的司机大哥
因为找错了站点
被一个大叔提醒
匆忙叫了个滴滴
当要上车的时候
司机说做前面吧，后面有个人,你是不是没到看叫了拼车
我惊了
因为我发现我不仅叫错了车,还定错了目的地
我赶紧说对对对,点错了,地址都错啦
他说你应该到哪里,我说我是追公交车的,想定远一点，兴许赶得上
大哥说没事,你家哪里的?我说了镇名
大哥说:追不上我就给你送到那里
当时我觉得也就那么一说吧。
然后果真在我定的位置附近没赶上。
然后大哥追出去了三四站追到了说，好歹是赶上了。我坐上公交车,发现了账单还是拼单的原订单价格，赶紧找到订单,打了五星好评,补发了下感谢红包。
怎么说呢，好开心,龙口的好人好多。