很气，翻出很多小乖乖的照片发了条朋友圈结果再三斟酌后被我删了，结果在删朋友圈之前把原来相册里的照片也删了，导致目前为止除了这两张都被我删了。

这两张照片是暑假我带她出去玩回来的路上她躺在我怀里睡着然后被我拍下来的，生怕把她弄醒我小心翼翼一动不敢动。

每次给她拍照总是能摆出各种奇奇怪怪的姿势让我欣喜不已，在她面前一直像个小孩的我也会一瞬间像个大人。

你永远是我的软肋，我却想做你一生的铠甲[心]

今年的国庆节我回家了，赶上陪奶奶过84岁的生日和中秋节。我9月28号晚上到家，两天后的晚上弟弟接奶奶来过节，到我回郑州这期间的5天6晚是和奶奶住一起。

此刻我躺在奶奶身边，听见她均匀的呼吸声，心里既踏实，又不舍，又难过……

我确定目前为止，唯有奶奶能让我体会到因为有了她，我既有了盔甲又像有了软肋的感觉。

我想照顾她的余生，陪她走完剩下的日子。我想接下来的每一天里我都能看见她，和她一起吃饭，散散步，回来洗漱睡觉。我想和她过最最平凡的日常生活。爷爷走了，奶奶独自一个过了几年，她怎么会不孤单，只是不想给孩子增加负担，选择独自承受，沉默不语罢了。

有一个画面将永远定格在我脑海里，每次我下乡去看望爷爷奶奶，临走时，他们都会蹒跚着送我坐上回城的大巴车，我知道那是因为他们也不舍得我离开。爷爷后来生了重病，身体不舒服，还依然坚持出来送我坐车，后来检查出来爷爷得了肝癌……再后来，就剩奶奶送我坐车，她矮小的背影，陪我站在路边等车，然后拖着蹒跚的脚步往回走的背影我永远记得。

奶奶，终于能和你在一起住几天了。可是，我家在4楼，没有电梯，上下楼对你来说比较吃力，爸妈在小区门口经营一家超市，来往的顾客量还算可以。综合考虑后就选择让您待在楼上，吃饭时间我来送饭……对不起，奶奶，我因为胆怯，没有要求这几天全部陪在你身边，除了送饭，睡觉，我大部分时间都在楼下超市里帮忙打打下手，因为我一年来家的次数有限，也很少能孝敬爸妈。

奶奶，明天就是中秋节了，过了明天，我就得回郑州工作，再见面估计到年底了……我害怕看见我走时您会流泪，也不舍得您为我伤心。我之前信誓旦旦的跟您说过这次放假回来，回郑州时要带您去我那边住段时间，一定会向爸妈争取让他们同意我带您走……昨晚我跟爸提及了这个事情，可是没有强力争取，只是试探试探口气和态度，当然他不同意，也不放心。

其实哭没有用，真的没有用，即便我心里难过或者不舍，可是除了用实际行动去陪伴，其他都不能给您带去实在的帮助和效果。

奶奶，我有时候真的会害怕，害怕那一天的到来，害怕，如果真的没有您了，我该怎么办，我已经没有爷爷了，我不知道没有您后我该怎么办。虽然现在我也没能时常陪在您身边，可是，想念的时候，遇到不顺心的时候，我会给您打电话，电话那头能听到您的声音，我害怕如果有一天，打电话再也听不见您属于的声音了，再也听不见您叫我“我的乖呀，”我该怎么办，奶奶，我爱你，很多时候我是真的想您。我怀念小时候和您还有爷爷一起生活的日子，那场景我好怀念。

奶奶，这次回郑州我好好工作，努力赚钱，争取早点回来陪您，祈祷明天有个好天气，可以允许我陪奶奶上街买身新衣服 https://t.cn/RLxlGDn

30w+3，夜尿依旧频繁，感觉整夜觉已离我而去了。家里人去给我搞了辆轮椅，昨天推我去公园转悠了一小时，总算是呆在家那么久去外面吸了口新鲜空气～
目前宫缩频率可还行，体重目前为止涨了7kg+～就是吃完不是坐阳台发傻就是躺床上发傻～我觉得让一个人躺着也是要有点本事啊[允悲]每天在阳台看楼下人健步如飞走来走去真的好羡慕，大概也不止一次对家里人说了，待我将来生完出了月子让我好好出去逛一下，实在是太久没有这样的感觉了