这是我过得最冷的冬至，从心里彻底的冷，造成现在这一切的不是别人，是我自己，连我身边最想保护的人也变成了受害者。我的天塌了，我看不见任何光，没有任何动力能支撑我继续下去，失去后的珍惜是多么的惨白，是你抽多少烟和多少酒都换不回来的，我已经在这条路上走了太久，也迷失了自己，在我迷茫的时候她就是我唯一的光，可是在她最主要我的时候我却没能在她身边。把她变成受害者是我最愧疚的，我感觉我的眼睛看不到任何颜色，看到的任何东西都是那么的黯淡无光，我后悔，后悔自己的顾虑，后悔了在她最需要的时候，我没能给她依靠，后知后觉才知道我到底干了什么。她昨天说没有回音的山谷不值得纵身一跃，听到这一句的时候，我感觉我感觉我像是扯断了悬崖边上最后一根救命稻草。失重的感觉。其实我也明白有遗憾是正常的，但是这是我一手造成的遗憾，我感谢她为我付出的一切，我也感谢她让我明白了很多，但是生而为人我觉得我最对不起的就是她，无论我有意还是无意的行为都是对她的伤害，我对不起她，真的对不起她，我本以为我对不起所有人，只要不对不起她就行。最后我发现我没有对不起所有人，只是对不起她，我就是那厨房发霉发臭的肉，我就应该在垃圾桶里，而不是应该出现在餐桌，我就应该回到那个黑暗的角落远远的看着。我现在唯一能做的就是消失，彻底的消失，不再出现在她的生活。给她带来的痛苦已经都多了，无论我用什么身份出现都是在对她的耽误，她那是候肯定比我还难过吧。比我更痛苦吧。我为我所有的行为付出了代价，我也接受所有的惩罚。

或许你们会看到，我的微博会有很多负能量的信息！我也很想有开心有难过，可是我的朋友圈不能由自己做主！做教育行业，朋友圈也变成了想发不敢发的充满广告的朋友圈。只有这里还能吐露自己真实的想法。我在外人面前，总是有着光鲜亮丽的样子，可样子的背后，我自己都瞧不上自己，我突然感觉到自己很不行。就在刚刚，我人生第三次看到我爸爸哭的跟孩子一样。是我气的，我知道我的一次次的做法，让他很失望。我自己也很失望，因为我的大手大脚，因为我的一次次冲动消费，因为我的圈子。我不知道怎么改变，现在也是我最迷茫的时候。余生路还很长，可我迷失方向了。看得懂的看，看不懂的就当个笑话好了

这个点记录要说是昨天了啊哈哈
冬至也是my birthday 31周岁，这个数字打出来光是看着就有点心塞了[允悲][允悲]
今年生日又赶着上班，大刘哥提前给买了大衣又转了口红钱，我自己也送了自己礼物，又收到店长大大和莹姐买的双份蛋糕，晚上下班还和我的husband去吃了火锅，到家又塞给我个兜给我又买了两件毛衣，这个生日过的也是很满足了[心][心]
为了配张图白天上班特意自拍了一张留念。