突然清醒本来来想翻翻手机睡觉 结果相册翻到了几年前玩乙游的时候的截图 依然忘不了艰难啃生肉的无官中的几部[苦涩]突然想到玩了几部也云了几部真的感觉自己精准吃表男主(踩歪的肯定也有啦x)
本来以为是我比较吃冷漠疏离破碎感比如Akr(可是他真的很细腻诶)啦Dante(他好成熟我好爱)啦Shin啦这一类的清冷男主 大多是喜欢这种设定的男主 一对比Ayt小霸王设定截然不同反差性格的暴娇成长系男主超级可爱(我爱死他受伤小表情的反差和成长了耳钉戳我大xp[舔屏] ) 后来发现是单纯颜狗被各种颜值狙击罢了此处点名Akr戳到我心巴上去了[爱你](虽然剧情迷到脑巴上了) 玩/云了几部依然念念不忘的四位男主了属于是

helphelp家人们！！！！
我今天凌晨的时候 做了一个
十七年里第一次！！！这种类型的梦！！

天啊天啊 是那种梦醒之后都心慌慌张张的少女梦
OMG怎么会这样

我梦见我在一个大教室里上课 上课的老师是我班主任 但是不知道为什么她一直在 挑我的毛病 然后当着很多很多学生的面阴阳怪气我 这节课上了很久 我听见其他学生都在窃窃私语 然后感觉 非常的不好意思 很难堪 很羞愧 然后就一直都在低头 脸发烫

重点来了

后来放学的时候是黄昏 我和一个男生一起出教室 但是我很委屈 就低头呜呜咽咽地开始哭 边哭边说老师怎么专挑我的问题balabala之类
那个男生 应该是我的朋友 不是三次的男生 也不是二次的纸片人 是一个 完全没见过的 不属于任何一个 男生
就弯下腰帮我擦眼泪 一边笑一边顺着我的话安慰我“没关系的没关系的别哭”“对对对那个老师最坏了……”
他大约有186左右 是那种 黄靖州+宋威龙 的长相 肤色很白 偏瘦一点 但是小臂的肌肉线条很明显 穿着一件很干净的宽松白衬衫 白衬衫在腰带那里收紧 一条宽松一点的牛仔裤 背一个斜挎包

help 浓颜系帅哥干干净净白衬衫 完全在我审美点上
但是我很确定当时我绝对没动心

后来我一只手擦眼泪一手被他牵着走 我回过神来才意识到不对劲 抬头问他我们去哪儿
他就转过来有点惊讶地看着我 我就仰个头一脸懵逼的看他

剑眉星目 睫毛也很浓密 真的好好看啊

他忽然笑了“当然是去吃饭了 这么晚了不吃饭干什么”
我就懵懵应了一声 继续被他牵着手走
餐厅不大 但是白色很整洁很干净 快吃完的时候我坐在椅子上就总感觉气氛有点 不对劲 看看外面还是明亮一些的黄昏 就伸了个懒腰 趴在桌子上看看他 说家里的花瓶没有花了 要去买点花

可能是梦的缘故 我绝对能感觉出来他有意要表白（草虽然我这么说听起来很普信 但是你相信我 那个眼神和氛围 以及他好几次想说又止住口的神态 你信我）
我第一反应不是开心 也不是要接受 是心里不知所措慌张到想逃跑 所以吃完一顿很“暧昧”的饭之后我要去花店把他岔开

结果他笑笑“好啊 那我陪你一起”
我愣住 捏妈 还没想好理由拒绝

花店里的光线很好很好 我在那里挑花，他就站在一边看着我弯腰嗅花 拨弄我的头发
啊啊啊怎么会这样啊
后来我买好一大捧花 和他走在放学的路上 是外国的很漂亮很风情的那种街道 我觉得周围很漂亮 就摘了一棵蒲公英吹着和他闹互相追着玩

这他吗什么氛围啊 他看起来真的很喜欢和我玩的样子 我一路上惶惶不安 想着各种方式甩开他 每次都被他一笑解开
我害怕他靠近又想要他靠近
毕竟他笑起来真的明亮又耀眼 我现在想想都怀疑我怎么会和他做朋友 对不起对不起是我高攀我高攀（

然后 画面一转 到晚上了
他在我家
……………………

什么都没做 就是很单纯的 他在帮我做饭 没想到他还会做饭
）我也不知道为什么吃过一顿饭了还要再吃一顿

画面再一转 我妈回来了
…………
好 连家长都见了

我们三个之间也什么都没做 只是在安排晚上的数学补课时间 要么我和他一起补课 要么我先上课他后上课 因为他说女孩子太晚上课不安全 还是让我上前面的时间比较好

然后我把我妈一把拽进屋里又关上门 他去厨房看看菜做的怎么样
我把被子蒙在自己头上 抱着我妈求救 我好慌啊当时 虽然是在梦里 但是那种心跳加速非常害羞非常害怕的感觉 太明显了

我妈一边笑一边拍拍我“没事啊紧张什么没事啊紧张什么……”就这样安慰我
突然他敲敲门 小推开一些空间礼貌探身 看看我又看看我妈说“阿姨，锅里菜差不多快要好了 您看这样可以吗”
又看了我一眼 和我妈出去了 剩我一个人在屋子里不安
意味深长的一眼

他当时是不是看清我脸上有多红了 还有我失去管理的表情

梦其实到这里就结束了 那个时候我就能感觉到这是梦了 我不敢再继续往下 我害怕接下来会发生我控制不了的事 我也不想再怀抱着这样从来没体验过的心情继续下去

说实话他中间有很多次都在隐隐约约表达“我们之间不只是朋友关系”“其实我喜欢你”这样的情感和态度
我感觉到了 所以在他每一次开口之前我都打哈哈过去和他聊天气真好啊我要去花店买花之类的岔开话题
我确定刚从教室里出来的时候我真的没动过想法
但是在后面他一次次试探我的时候就有一点点动心
再到后来就是
“我是不是喜欢上他了呢”“如果这一次错过之后怎么办呢”

我真的会救命 梦其实有依据 是因为我现实在面对“爱情”的时候很可能我大概率不会感到“欢喜”“兴奋”“快乐”去享受它
而往往是“为什么要这样对我”“我从来没有见过”“我还没有准备好”“我害怕受伤”“我应该逃跑”“你不要过来”去被动接受

真正的心意也不知道 慢半拍地主动地回避 拒绝 忽略对方发过来的任何信号

梦醒了之后才发现自己真的好动心

以至于拉着我妈说了一早上 连吃进嘴里的包子都没有味道 我妈悲愤大呼包子白做了 简直是喂了狗

就别的还说不说 这个脸这个身高身材 是真在我点上
情节场景都太少女漫 以至今天空闲时候想起总会恍惚
不过恭喜我自己 十七年了终于不梦绑架逃婚家庭纷争生离死别的崩溃剧情

虽然也不是啥太好事情 但是祝大家早日梦见喜欢的人！！！！！！！然后现实遇见喜欢的人就早日追到手！！！！！！

#于无声处#

有时候突然觉得喜欢一个远在天边的人，这种感觉挺空虚的。前一秒热情拉满疯狂心动疯狂鸡叫，后一秒再看看自己破破烂烂的现实生活，有种梦醒一般的恍惚。
其实从很久以来自己整个状态就不是特别好了，这跟fan莉莉倒是没啥关系。然后最近工作也是各种作死摸鱼划水，睡醒了第一件事先刷微博，白天无心工作高频跑去超话冲浪。我是一个不合格的成年人，心里当然也明白该做什么，却仍旧放任自己这种病态的生活节奏。
大学时期是个中二病晚期的老二次元，工作之后喜欢过几个三次元人类。慢慢我开始意识到我对于某个作品或者某个人的狂热感情都是会随着时间慢慢减弱的，曾经看的热血沸腾的动画，现在却连有些角色的名字都想不起来了；曾经填满了我的手机电脑社交帐号的墙头，换了两任女友我都不知道。
今年因为莉莉的美貌开始喜欢他，从一开始朋友就劝我不要真情实感，我也拍胸脯跟她说我就是一单纯的颜狗罢了。但后面看的多了觉得他性格也很特别很可爱，慢慢就陷进去了。微博我已经卸载了好几年，为了看他装了回来。然后这段时间我频繁去刷超话，我反思这种近乎强迫行为的动作到底是出于什么心理：是不想错过莉莉的新物料，还是希望有其他人跟自己互动，又或者是想看大家脑洞大开的二次创作和搞笑发言呢？我最开始发超话是那天看到他散步而突然产生的脑洞小短文，其实真的没想到有人喜欢。后来因为得到了认可而突然有了更多的热情，哪怕只是三五个人评论说想看后续，也觉得自己的创作特别值得。但与此同时我对他人认可的需求感使得自己开始有点神经质，隔一会儿就刷刷有没有新消息。这时我开始意识到自己不对劲，过度依赖别人的褒奖带来的快乐，是会上瘾的，只会让人越来越贪心。而且我发超话的内容，本来只是希望能分享给更多同担的朋友，但后来越来越多的人晒“翻牌”的时候我羡慕了。于是初心开始变质，我也开始希望自己发的内容也能被他本人看到。到这里我觉得自己的心态已经不健康了，一旦开始去追求这种小概率事件，期望跟偶像有一点哪怕是很微弱的连接，那接下来的行为只能是越来越带有目的性。发现莉莉经常晚睡，我也开始熬夜。其实自己几乎没有意识到我熬夜跟这个有关，但冷静下来审视自己，潜意识里还是希望能第一时间看到他的动态所以才迟迟不肯睡。
所以说到开头那个问题：我把自己放进了一个恶性循环里面，越是把时间都花在刷微博看莉莉上面，自己的生活就荒废，然后看到他的新动态或者自己的"作品"被称赞，短暂的快乐过后便会陷入深深的自我厌恶，越发觉得这个在网络上参与着狂欢而现实中一地鸡毛的自己特别可笑。
我喜欢的是一个很清醒很优秀的人，但我自己却像个没有脑子的废物，这种感觉很差劲。

(最后防杠：只是一些自说自话的情绪整理，绝对没有说自己浑浑噩噩是因为莉莉的意思，也不是说追星不好，仅仅是[我自己]在[某一特定阶段]的一段真实想法，并且会积极调整。也并没有把自己的消极甩锅给任何人和事。(这样应该够了吧[思考]