刷了微博才知道这两天是考研日。

14年从暑假开始懒懒散散地备考，七月份还和家人去了一趟惠州巽寮湾，在太阳的暴晒和海水的腌制下，自己仿佛像个晒伤的腊肉。回程的路上皮肤开始泛红起泡，弟弟轻轻触碰一下我就要痛到尖叫。于是姐弟俩在你一戳我一戳的循环报复以及此起彼伏的尖叫声当中，突然发现爸爸在高速上开错了道，向着惠深沿海高速一路行驶到了深圳。记忆里，沿海高速的黄昏真的很美，金灿灿的海面。我们笑爸爸虽然开错了路，但却让我们欣赏到了出其不意的美景。

真正的备考是从九月开始，每天和余雯雯同学八点前晃晃悠悠去图书馆等待开门，包里总是带着许多小零食，杯子里灌着冲好的豆浆或者咖啡。下午我喜欢带着书本去南面的阅览室，一边晒着暖洋洋的太阳一边默写重要考点或者刷刷肖秀荣。

十一月底的时候遇到了备考瓶颈期，每天都在心里喊着我不想考了烦死了好想放弃，然而身体却很怂没敢退缩。

十二月的那个周末终于上了考场，考完之后瞬间觉得全身轻松，甚至不知所措。回学校的路上我不相信明天开始竟然不用看书了，心里空落落。于是我想了想，要不补几天觉吧。后来那几天，我真的睡到了地老天荒，不知白天不明黑夜。

那个寒假去学了车，考科三的当天是考研成绩出来的日子。我是个急性子，在候考室里我迫不及待地查询了自己的分数，372，心里咯噔了一下，去年录取分数都是378，我肯定败了。于是恍恍惚惚去考科三，刚起步就挂科，原因是我上车就起步，没有听车内广播的指令。安全员告诉我没关系还有第二次。但是我根本没有心情去考第二次，红绿灯处我慢悠悠踩刹车结果压线了，game over。我下了车走到路边，蹲下来给爸爸打了个电话，我说我科三挂了你来接我吗，爸爸说我不行啊我现在在乡下。这真的是压死骆驼的最后一根稻草，我突然情绪失控就在马路边哭了起来，一边哭一边找车。

后来知道当年分数线降得出奇厉害自己其实考的不算差的时候，突然觉得自己当时在马路边哭的真的像个傻子。之后补考科三的时候自然也是好心情，一把过。

好了，说了这么多就是想感恩考研，没有考研我就不会和丁茜同学成为好朋友，没有这个好朋友就不会认识我这么好的老公，虽然读研前期我一度因为发不出论文感到焦虑和崩溃。但是现在回头想想，无论是备考还是读研，那段时光真的是又充实又快乐。

祝所有结束考研的小朋友，马到成功。

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进屋洗手，奶奶正用筷子夹起刚刚卤好的猪蹄，泛着红光，冒着热气，让人食欲大众。完全无视爸爸妈妈的存在，奶奶喊着，“老大，把二女子一家人喊过来吃晚饭。”

虽然都在为爷爷打工，但是只有爸妈住在乡下，说是已经没有足够的房间。因此每天下班都还要骑车回乡下，在对着冷锅冷灶开火。那时还没有所谓的水泥路或柏油马路，若是遇着下雨，这时陷进去出不来的就只能是车轮了，爸爸还得扛着自行车回去。
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#抑郁症[超话]# 你可能永远都无法想象和感受
一个人被逼到绝境是什么感觉
都已经遍体鳞伤了
却还要一层一层扒我的皮
你生活在光亮里
你就觉得全世界都是光亮的吧？
你说生活没有过不去的
那是你没经历过我的种种过不去
即使过去了 心都已经碎成渣了
我在拼了命咬着牙过我生命中的每一秒
我坚强 但我不知道能不能坚持到底
生病对于我来说是一种负担和绝望
对其他人来说却是一种丢人现眼的做作
虽然我现在生活在阴沟里
但我依然想仰望星空
可怕的是我的头都抬不起来
即使我对所有人都那么好
却依然被伤害的体无完肤
被啃的骨头都不剩
这种生活 谁想要呢？[摊手]
我想生病的吗？

吃药吃了这么多年我不想好吗？
每天都在给自己喊加油
每天都麻痹自己告诉自己
“你是健康的
不要想消极的东西
生活是美好的”
可是有用吗？
有用的话我还用到现在的地步吗？